Saving Private Malfoy

 

Ho deciso.

Nonostante l’età veneranda, la gobba, la cataratta e la piorrea, scendo in guerra.

Sarà una dura battaglia, lo so, ma è necessario combatterla.

Schieratevi al mio fianco, consorelle adorate, e sguainate le spade… non so dirvi dove ceneremo stasera (ho provato a chiamare il ristorantino Da Ade, ma era tutto occupato), ma so che la nostra causa è giusta.

Battiamoci per ridare credibilità al Divin Pargolo Draco Lucius Malfoy.

Molte si staranno chiedendo il perchè di questo mio improvviso istinto belligerante… è una lunga storia; accomodatevi sulle vostre sedie a dondolo, stendetevi la copertina sulle ginocchia e ascoltatemi.

Vagavo per il Tempio, indisturbata, quando il mio stomaco è andato in subbuglio. Il buon Cincinnatus, il mio elfo del catino di seconda mano, è accorso prontamente.

Dapprima credevo si trattasse di… ecco… sapete, i soliti acciacchi dell’età e simili facezie.

Invece no… era una ficcyna!

Questa!

 

Deduco, dopo l’ennesima, masochista lettura, che ci troviamo nel bel mezzo della battaglia campale alla fine di “Harry Potter e il Principe Mezzosangue”.

Draco è scappato in cima alla torre di Astronomia. Non si sa bene come, visto che il castello era in preda alla frenesia della lotta, Piton se l’è trascinato dietro, Potter li insegue, mezzo Ordine della Fenice spara maledizioni in ogni direzione e i Mangiamorte fanno altrettanto.

Ma è il Figlio Unigenito, quindi forse lui può.

Arzille comari, forse vi starete chiedendo cosa ci fa il giovane rampollo in cima alla torre.

Sì, sì, esatto, avete indovinato.

Si ammazza di seghe mentali.

Strano, vero?

E invece è proprio così.

Non so nemmeno io bene cosa ci faccio quassu’, sulla torre di Astronomia, ma posso assicurarvi che e’ l’unico posto dove mi sento libero di pensare e di fare cio’ che voglio.
Come quella volta che ho spaccato il naso a Potter..ed eravamo proprio quassu’.

Piccolo mio, ma a me non risulta… non eravate forse nello scompartimento dell’Espresso quando, con la tua grazia innata, hai posto l’augusto piedino sul volgare volto dello Sfregiato?

Draco inizia subito a delirare: e sappiatelo, zuccherini miei intinti nell’assenzio, che è solo un assaggio.

A parte l’iniziale, incomprensibile sparata contro il Sommo Padre, il God of Sex: è lui ad essere un Mangiamorte, ad essere cattivo; io, suo figlio, sono buono e innocente, non acido, scontroso e potenzialmente pericoloso come mi dipingono. Ho avuto un’agghiacciante visione di Draco versione Jessica Rabbit à la “non sono cattivo, è che mi disegnano così”.

Sappiamo tutte cosa il nostro pupillo dovrebbe fare, in questo particolare frangente (no, non buttarsi di sotto… non ancora, almeno): Voldemort lo ha reclutato per ammazzare Silente, cosa di cui io gli sarei personalmente grata. Sappiamo altrettanto bene perchè non lo fa…

No, un attimo, questo forse non lo si sa con tutta questa certezza.

Già. Ciò che blocca la diafana mano del Divin Pargolo non è la paura, la pietà o la codardia.

Sono due elementi: Piton, che gli ordina di “tirarsi in sesto” (non so cosa significhi, ma dubito sia sinonimo di mettersi in ghingheri. Almeno spero.) e una fantomatica lei dagli occhi dorati.

Tremate. I vostri peggiori timori si avvereranno.

Ora sono qui e piango io.

E piangiamo anche noi, mi sa. Parte la saga delle paranoie.

Lucius è misteriosamente evaso da Azkaban, è ad Hogwarts e vuole far secco suo figlio.

Mi sono persa qualcosa, e non è la dentiera.

Fra pochi istanti arrivera’ mio padre e io saro’ soltanto cenere.
Si’, soltanto cenere.
Spero solo che tu, piccola mezzosangue, mi potrai proteggere e farmi crescere.
Io non sono grande

Siori e siore, benvenute alla fiera dell’ossimoro.

Innanzitutto i sospetti si fanno più corposi. È Hermione, la Mezzobabbana zannuta, l’oggetto dei desideri di Draco. Brivido, terrore e raccapriccio… ma proprio lei?

Sono quasi tentata di invocare, al tempo stesso, il Drago a Cinque Teste del Caos e Cincinnatus, ma per ora mi trattengo.

Draco finirà ridotto in un mucchietto di ceneri fumanti e la Granger dovrebbe anche farlo crescere? E come, di grazia? Spargendone i resti in un vaso di terriccio ben drenato ed innaffiandoli con regolarità?

Scendo dalla torre e, sotto gli occhi di tutti, mi avvicino a te.
C’e’ chi prende subito la bacchetta in mano, come Potter.
Oppure c’e’ chi ti si para davanti, come a proteggerti.

.. e com’è ovvio e giusto che sia, fatture e maledizioni sfrecciano attorno all’Inclito Rampollo senza sfiorarlo. Forse gli scompigliano il biondo, serico crine, ma non lo colpiscono. Certo, lui è Divino per discendenza paterna, quindi può permettersi certe cose… ma non riesco a scacciare un’immagine tragicamente simile a Matrix dal mio cervello.

Diamine, Potter prende la bacchetta… e basta? Come minimo, se non fosse la rapa che è, colpirebbe Draco con tutti gli incantesimi che conosce, prima trasfigurandolo in uno scarafaggio e poi schiacciandolo col piede.

E invece no. Gli punta contro la bacchetta e basta. Che lo Sfregiato non brillasse per acume si era intuito, ma fino a questi livelli no.

Mi avvicino lentamente a te e prendo il tuo candido viso tra le mie fredde mani.
Ti accarezzo la guancia, con estrema cautela[…]

Si’, ti sto baciando.
E tu non fai niente per impedirmelo.
Come potresti??
Tu mi ami.
Lo so che mi ami.

Cinci, il catino! Subito!

Non dite che non ve lo sareste aspettato.

Chi, nel mezzo di un combattimento efferato, privo di ogn iregola, non marcia in mezzo al nemico, indisturbato, e non caccia tre metri di lingua in bocca a una delle sue più acerrime avversarie?

Pregherei di notare come anche Hermione si sia bevuta il cervello: in condizioni normali avrebbe rifilato una ginocchiata nelle palle a Draco, lasciandolo poi in balia degli incantesimi e della rabbia di Ron. Qui invece si scioglie al contatto con le efebiche mani del magnifico Malfoy.

Le cose non possono peggiorare, no?

Illuse.

Ve l’avevo detto che il God of Sex era in giro per Hogwarts? Sì, se la memoria non mi inganna sì.

Così è: ma a quanto pare i suoi divini piani sono imprevedibili per noi indegne femmine mortali.

Non si scaglia, il Sommo, contro un Lupin o un Potter qualsiasi. Macchè!

La rabbia per l’affronto subito, il disgusto per aver visto il figlioletto pomiciare nel momento meno opportuno con l’indegna Mezzosangue sono così brucianti che… Zap!

Avada kedavra e ciao ciao trasmissione dei geni.

Pregherei di notare che l’Anatema è persino differito, in modo tale che il Pargolo Traditore capisca cosa gli sta succedendo… infatti Draco non muore subito; fa in tempo a sentire la formula, a guardare negli occhi la sua amata (?) e ad udirne l’urlo; si fa un quarto d’ora di immancabile masturbazione psicologica, con riflessioni sul tempo che non passa mai e alla fine muore.

Non so, a me ricorda molto una puntata di Holly e Benji.

Ma giustizia è stata fatta: meglio un Draco morto che un Draco piegato al volere delle Vestali.

Il GoS ha agito, inchiniamoci alla sua lungimiranza.