Last minute: offertissime di settembre!

Dossier 0006: Azkaban Resort

Carissimi amici, pazienti e giacobini di merda buona sera.

Una bibita fresca?

Qui alla casa di cura regna la quiete assoluta, di ritorno dalle  terribili premiere di Harry Potter e il principe mezzo sangue abbiamo deciso di aumentare la dose di sedativi ai nostri cari pazienti.

Il fedele Brad, alla guida dello scuolabus che ha portato i ragazzi a destinazione, mi ha portato delle fotografie che mi hanno sconvolta: non avrebbero dovuto permettere a Ginny di giocare col rossetto rosso, ha già il complesso della squillo! D’altra parte la faccia di Draco e quella di Harry erano uno specchio della loro devastazione mentale.

Quindi, per riparare al danno, abbiamo deciso di portarli tutti a riprendersi in una S.p.a.: il prezzo vantaggioso e il pacchetto offerto mi hanno fatto scegliere l’Azkaban resort!

FRA CANTINE E TERME €. 150.00 a persona
Pacchetto week-end 3 gg / 2 notti comprensivo di:
* trattamento di Mezza Pensione * ingresso alle terme con possibilità di pacchetto “Relax sotto le stelle” * sabato cena tipica * domenica visita alle Cantine del Dis: degustazione vini con abbinamento di formaggi e salumi!

Determinante è stata la testimonianza di un caro amico (purtroppo passato a miglior vita) redatta dall’autrice Drachina nella sua opera più nuova http://www.efpfanfic.net/viewstory.php?sid=313246&i=1 , “La vera storia di Azkaban”.

Pronti?

Se temente danni celebrali permanenti niente paura: nelle vostre bibite è stato aggiunto GHB, domani mattina non ricorderete più nulla!

La nostra storia si svolge tra il secondo e il terzo anno, presumibilmente poco prima dell’evasione di Sirius Black.

Presto capirete il perché di quel gesto e no, Peter Minus non c’entra proprio niente: la colpa è di Tiziano Ferro.

Ma ci stiamo arrivando, non siate impazienti, prima è d’obbligo dare un occhio al meraviglioso stile adottato dall’autrice: il dialogo. Dialogo tra l’autrice e i personaggi, dialogo tra l’autrice e i lettori, dialogo tra l’autrice e i suoi amici!

Mica male, l’opera è già pronta per il teatro: è sempre bene pensare al futuro, per me siamo a un passo da Broadway. La colonna sonora è ovviamente ad opera di Tiziano Ferro.

Sirius Black si guardava intorno senza fare niente e senza sapere cosa diavolo fare. Stava per mettersi a dormire quando Dissy, il dissennatore di turno e un caro amico di Sirius, si avvicinò a lui con aria sospetta…

                    

Azkaban in realtà è un centro termale: le persone girano per la fortezza avvolte da nuvole di vapore(credevamo fosse il fiato gelido dei Dissennatori, invece sono esalazioni termali!) e non sanno cosa fare per ammazzare il tempo; menomale che ci sono i loro cari amici, i Dissy: massaggiatori pagati apposta per rendere il soggiorno piacevole. Non hanno un aspetto gradevole, ma si dice che le loro mani facciano i miracoli!

Tuttavia, se fossi una degli habitué diAzkaban, mi rivolgerei alla direzione visto che questi Dissy sono dei grandi villani: ma che modo di approcciarsi ai clienti è questo?

DISSY: Ehi Sir, guarda che ho trovato!

SIRIUS: E che cazzo è?

DISSY: Un mp3!

Sirius mette l’aggeggio alle orecchie e comincia ad ascoltare le canzoni tutto contento.

 Perché ad Hogwarts sono degli sfigati, diciamolo. Dai, questa storia che la tecnologia nei luoghi densi di magia non funziona…ad Azkaban sono avanti: hanno schermi al plasma 48”, impianti stereo che nemmeno l’ Alkatraz e si fanno i pop corn nei forni a microonde! Senza contare che sono temporalmente avanti di almeno 10 anni, visto che il terzo libro si svolge nel lontano 1993

Io andavo alle elementari e avevo un walkman della sony, verde serpeverde, in cui ascoltavo fivelandia 11!

Se tutto questo non fosse già abbastanza folle(e ricordiamoci che tra i warning abbiamo solo OCC, di AU non si è proprio parlato) Sirius canta amabilmente una canzone di Tiziano Ferro.

Ecco, archiaviamo il 1993 altrimenti non ne usciamo più, visto che il ’93 era l’anno di “come mai” degli 883…

Torniamo ad Azkaban dove dal nulla all’improvviso appare Tiziano Ferro in carne ed ossa.

A questo punto Sirius si butta nel mare tempestoso in cerca di una via di fuga, incurante della sua fine quasi certa.

Si, vi sareste buttati in mare pure voi: al terzo ritornello non ce la si fa più…

Purtroppo per tutti noi la dignità di Sirius Black non viene così salvata, il cammino verso l’oceano è ancora lungo e tortuoso.

Torniamo nella piccola cella umida e scura dove Rodolphus, Sirius, Dissy, l’autrice e Tiziano si stanno guardando nelle palle degli occhi.

Silenzio.

Silenzio.

SILENZIO.

Ho come l’impressione che sia piombato il silenzio ma Aya ringrazia per la citazione involontaria.

E magari restasse una dignitosa prigione silenziosa: ma certo che no! Il capitolo si conclude a coretti, tarallucci e vino.

I danni del maledetto lettore mp3 però non si fermano certo qui, la notte successiva è Katy Perry a materializzarsi ad Azkaban.

Ora dai, facciamo un ragionamento: ma come si materializza tutta questa gente dentro una prigione di massima sicurezza? Se non sbaglio,per evadere, i mangiamorte sono costretti a farla saltare in aria!

Probabilmente esseri dotati di cotanta intelligenza riescono a passare le difese magiche del luogo, tipo gli elfi domestici. Chissà se nel tempo libero Tiziano Ferro non si stira le dita o si chiude le orecchie nei cassetti…

La scena si sposta nella cella coniugale di Rodolphus e Bellatrix (che condividono per necessità con Tiziano Ferro e un’altro personaggio anonimo).

A un certo punto Rodolphus si accorge che Bellatrix ha un qualche segreto nascosto…

Mi chiedo da cosa lo abbia capito: che abbia ricevuto una soffiata? Forse Bellatrix emette rumorose flatulenze quando sta nascondendo qualcosa al marito?

Bellatrix, con un candore devastante confessa al marito di essere diventata lesbica.

Ecco, OCC non vuol dire esattamente “cambia i personaggi come diavolo vuoi, in due semplici righe”: quello era “sfilata di moda”.

Tuttavia la parentesi lesbo di Bellatrix lascia il tempo che trova, così come la discussione coniguale si estingue: torniamo a dedicarci al nostro personaggio principale!

KATY:[…]ma tu sei proprio bono!!!

SIRIUS: Ma perché sta pazza mi fissa in questo modo? Bono io? Grazie!!

Intanto Sirius finisce in tempo a parlare che Katy gli si butta addosso e lo bacia con passione.

l’aspetto di Sirius Black è questo:


 Gary Oldman ne ”la lettera scarlatta” o in “dracula” faceva la sua porca figura…Ma ora non vi pare di esagerare? Si, forse sotto gli stracci e il luridume si intravede la materia prima ma bisogna lavorarci.

Inciso: piccola parentesi omofaba che per rispetto alla decenza eviterò di commentare.

KATY: Ma tu baci proprio bene!! E poi con tutte le donne che ho dovuto baciare mi devo ripulire la bocca in qualche modo…

 Come se tutto ciò non bastasse è in arrivo un cross-over(ovviamente non segnalato, e che pignoli che siamo! Que serà, serà, no?) indovinate un po’ con cosa?

3…2…1

Chi ha detto Cloverfield è fuori strada, però l’idea non è poi tanto male…

Ma Twilight ovviamente!

Che ad Azkaban c’entra un po’ come i cavoli a merenda…Ricordo che ad Azkaban venivano rinchiusi anche i vampiri asserviti a Voldemort, ma i Cullen non mi sembrano certo vampiri di questo tipo: troppo Love and Peace, a mio parere.

Il cross-over interessa però solo Bella Swan e Alice, che in definitiva non fanno NIENTE per tutto il capitolo; ma allora perché inserirle? Perchè?

Forse perché Azkaban ha tante stanze! Periodio di crisi, miei cari vacanzieri, si cerca di procurarsi i clienti come meglio si può.

“Azkaban: antico castello situato su piccolo atollo. Spiagge deserte e mare spumeggiante”

Potrebbe anche funzionare! E a conti fatti è tutto vero…

BIS:


Non fate quelle facce, era la luce a non essere buona!

Come tanto mi piace dire: il non-sense imperat. E in maniera drammatica, questa volta.

Dopo una settimana di bollente relazione Katy(o Kety? L’ortografia continua a cambiare…) e Sirius si mollano: lei lo lascia per Mika.

…ha lasciato Sirius…per Mika…no, non posso crederci nemmeno ripetendolo due volte!



Erano passati due giorni e Mika e Katy, soprattutto Katy non tornavano. Sirius era depresso, molto depresso.

La spiegazione logica è: Akaban non è un centro termale, non è un’isola tropicale è… una prigione di massima sicurezza. PERCHE’ due persone sane di mente dovrebbero tornarci?

Forse è in questa ultima frase l’errore, trovatelo e vincere un bacio da Katy Perry! No?

SIRIUS: Sono sempre solo!!! Di nuovo solo… E lo continuerò ad essere per il resto della mia vita…


Si, Sirius, sei solo. E sai perché? Perché sei accusato di aver fatto saltare in aria una strada e di aver fatto fuori dodici babbani e un mago di cui è rimasto solo un mignolo. I maniaci psicopatici di solito li mettono in cella di isolamento!

La nostra ficcy potrebbe continuare nel caos assoluto. Invece no, arriva(dal nulla, anche lui) l’uomo che può risollevare la situazione: il mago Insignito dell’Ordine di Merlino di Prima Classe , famoso per aver scoperto i 12 usi del sangue di drago e per aver sconfitto il mago oscuro Grindelwald!

Albus Silente.

La sua comparsa nel carcere viene giustificata con la vendita porta a porta: si trova ad Azkanan per pubblicizzare le miniature di Harry Potter, con la prima uscita ci sono io!!

Pover’uomo, dovete anche capirlo: i genitori continuano a ritirare gli studenti dalla scuola, il prezzo del pane è aumentato, c’è crisi…E non sapete come cerca di sbarcare il lunario la Mc Granitt: a confronto il secondo lavoro che si è scelto Albus è più che dignitoso!

Ok, forse le sue ultime performance non sono state fenomenali: trasformare la scuola in un lupanare, liberalizzare il commercio di sostanze stupefacenti entro le mura di Hogwarts, intrattenere una relazione clandestina con la cugina di secondo grado di Voldemort…

Tuttavia la sua idea, in mezzo all’encefalogramma piatto di tutti gli altri non è poi male:

SILENTE: troviamogli una fidanzata!!

La discussione CERCA di proseguire, ma i siparietti demenziali non sembrano avere fine e nella loro totale inutilità non contribuiscono a mandare avanti la storia:

ALICE CULLEN: Ciao! Sono tornata!!

BELLA: Ci sono anch’io!

BELLATRIX: Ehi Bella! Che bella sciarpa gialla che hai!!

BELLA: Ti piace?

BELLATRIX: Si, si intona con i denti!

Come volevasi dimostrare…

In ogni caso l’allegra truppa di carcerati:


si mette all’opera: i cervelli ronzano, vengono fatti nomi di improbabili compagne come Raffaella Carrà, Minerva McGranitt, Marlyn Monroe e Grace Kelly che sono tutte morte…o lo saranno entro breve.

Ma non importa perché mentre questi geni  si spremono le loro meningi Sirius fa da se, scegliendo una centenaria…ma almeno all’apparenza giovane!

Mentre discutevano nessuno si era accorto che Sirius se l’era trovato da solo la fidanzata: Alice Cullen!

La ficcy si avvia verso l’ultimo capitolo disponibile, per fortuna, oso dire: quando appare Maria De Filippi io SO che è l’ora di abbandonare il campo.

Credo che questa donna sia in grado di rendere stupide le persone, sebbene lei non sia proprio la prima scema che passa: è un potere strano, tipo la telecinesi e la smateriliazzazione!

MARIA DE FILIPPI: Sentite, mo questi ragazzi qua di Amici mi hanno un po’ rotto e perciò li trasferisco in questa fan fiction va bene?

DRACHINA: Certo, qui c’è posto per tutti!

Un’ ora dopo alcuni dei ragazzi di Amici erano belli e pronti ad entrare nella prigione di Azkaban!

Tutti questi punti esclamativi disposti qua e là cominciano a provocarmi il mal di mare:ogni piccola frase si interrompe così bruscamente che se non avete la cintura sfondate il parabrezza!

Ai ragazzi di Amici un po’ di gavetta non farà certo danno; io propendevo per mandarli a zappare nei campi ma anche chiuderli ad Azkaban non è poi tanto male: magari qualcuno rinsavisce…

Non so se i partecipanti al famigerato programma televisivo siano così imbecilli: in questa ficcy tutto può succedere, però non mi sorprenderei granché se fossero davvero così piuttosto che “liberamente interpretati” dall’autrice.

Al termine del chappy, dopo ben sei capitoli (che però in lunghezza compongono un capitolo normale) viene fornito il primo barlume di trama: una versione alternativa della storia dell’ordine della fenice.

Non ci è dato di sapere molto ma lo straziante (dal punto di vista sintattico) discorso di Sirius non può che toccarci profondamente.

Evidentemente l’influsso dei Dissennatori gli ha sconvolto il cervello più di quanto la Row ci abbia mai voluto mostrare…

La verità è che quando ho terminato gli studi c’era un certo MortdeFam, con i suoi alleati i MangiaCibo assalivano i negozi alimentari e divoravano tutto. Così noi avevamo creato l’ “Ordine dell’Uccellino di Auchan” per contrastarli. Purtroppo però no sapevamo che un nostro amico Peter Menomatus era in realtà una spia per conto della Coop, la società che riforniva i nostri nemici ed aveva consegnato a MortdeFam i coniugi Potter, azionisti di Auchan. Il loro figlio Harry era riuscito a sopravvivere per motivi inspiegabili…

Luca Serianni annuncia con dolore la prematura dipartita della punteggiatura. Un minuto di silenzio.

Miei giacobini, nel bene e nel male (ma soprattuto nel male) siamo arrivati alla conclusione: la mia ultima dichiarazione è “non ho capito una beneamata cippa” e “le mary-sue sono più interessanti, come oggetti di studio”.

Per questo il dossier “00006” viene archiaviato, eventualmente bruciato e le ceneri sparse al vento (per evitare ritorni di sfiga).

Volevo lasciarvi con una perla, però.

TIZIANO: Ok, basta!! Su con il morale!! STOP DIMENTICA!

Ecco, dimenticate…la ficcy!

La grammatica, la consecutio, il buon senso e la costruzione di una trama ricordateveli SEMPRE.

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26 risposte a “Last minute: offertissime di settembre!

  1. …ha lasciato Sirius…per Mika…no, non posso crederci nemmeno ripetendolo due volte!
    Hem… Mi sa che ho gli stessi gusti di Katy.

    Tralasciando questo, qualcuno mi spiega perché Alice dovrebbe mettersi con la versione sporca, scarna e puzzolente di Gary Oldman quando ha già una versione un po’ fulminata ma sempre e comunque piacente di Jackson Rathbone?

  2. La recensione è divertentissima, ma la fanfiction mi lascia senza parole.

  3. E’ un fake. Per forza. La storia di MortdeFam e dell’Ordine dell’Auchan a mio parere è talmente demenziale da possedere una scintilla di genialità.
    E la genialità è propria dei fake. O di funghetti allucinogeni di prima qualità.
    Quanto a tutto il resto rido e guardo al mattone di mitologia greca con animo leggero. Dopo quest’esame mi concederò un week-end rilassante ad Azkaban, sicuramente.

    (La neo lettrice Kitty che poi ha deciso di farsi un account su splinder e ora è) Letho

  4. Ah no… Ma… Devo ancora riprendermi… Dunque… Dissy?! DISSY?! Quei mostri terribili che ti risucchiano la felicità e ti fanno impazzire, lei li chiama Dissy?! Ok, non mi riprenderò mai dallo shock !!

    E poi cosa cavolo c’entrano ad Azkaban, Tiziano Ferro (Artista italiani di cui Sirius sa tutte le canzoni, ovviamente!!), Katy Perry, Mika, Alice Cullen e Bella Swan (Che tra l’altro nel 1993 aveva 6 anni, io mi chiedo cos’abbia fatto di male questa povera bimba per essere finita ad Azkaban…)?!?!?!?!
    Il non sense impera indisturbato!!

    Tralasciando questo, qualcuno mi spiega perché Alice dovrebbe mettersi con la versione sporca, scarna e puzzolente di Gary Oldman quando ha già una versione un po’ fulminata ma sempre e comunque piacente di Jackson Rathbone?
    Bella ti meriti un appaluso!!!!

  5. Deve essere una fake! Sta minando la mia sanità mentale!

  6. I Dissy? I Dissy?! o_O Ma insomma… ç__ç
    Grande recensione, of course, e l’inserto di Maccio Capatonda mi ha uccisa! X°D
    Onestamente, ho dato un’occhiata alla ficcy; sarà segnalata come demenziale e comica, ma non mi pare faccia poi ridere. Sarnno l’OOC ingiustificato e il non-sense imperante?

    qualcuno mi spiega perché Alice dovrebbe mettersi con la versione sporca, scarna e puzzolente di Gary Oldman quando ha già una versione un po’ fulminata ma sempre e comunque piacente di Jackson Rathbone?
    Grande Bella! 😄

    Vostra Daphne, in soggiorno alle Terme di Azkaban

  7. Ho paura che non sia un fake, se l’ha inserita nelle categorie Commedia, Demenziale, Comico. E questo è anche peggio, se il suo intento era di creare qualcosa di divertente! A farmi ridere comunque ci è riuscita… anche se forse non nel modo che intendeva lei. xD
    Grandissima recensione!

    (certo che i Dissy è poprio il massimo… ) sono incredula.

  8. Posso piangere lacrime di sangue?
    Sì, posso?

    *Piange lacrime di sangue*

    T_______________T

  9. E’ un fake. DEVE essere un fake °__°

  10. Se è un fake ed è fatta apposta per prendere in giro per fyccyne con crossovers folli è geniale.
    Se invece purtroppo non è un fake…ecco…questo destabilizza di molto la mia precaria salute mentale@@
    RamaLee

  11. Abi! Recensione fantastica!

    Anche io avevo un walkman della sony, verde serpeverde ma metallizzato xD

    Nerin, senza account su splinder

  12. O.O
    Ecco, OCC non vuol dire esattamente “cambia i personaggi come diavolo vuoi, in due semplici righe”: quello era “sfilata di moda”.
    Il che riassume esattamente quello che penso.
    La Vera.

  13. Volevo trovare un bel posto dove passare il compleanno con le amiche… l’ho trovato. Kate Perry non si metterebbe mai con Mika (forse io sì, ma va beh xD). Dissy? Dissy, Cissy e Nessy?

    BELLATRIX: Ehi Bella! Che bella sciarpa gialla
    Allitterazione splenTita!

    Astor, non loggata

  14. Dissy mi ha ucciso. Anche la canzone del caro Tiziano, al primo ritornello ho tolto il volume, proprio non ce l’ho fatta.
    La recensione mi ha fatto morire.
    E io ho ancora oggi un lettore della sony che legge sia CD che MP3; fin quando non me lo comprano i miei, io il lettore MP3 non me lo compro. E’ troppo caro per me e sono tirchia. E purtroppo lo è anche mia madre 😄

    Io devo dire che non schifo Gary Oldman, ma una botta a Mika la darei, senza dubbio.

  15. Cosa ci fanno Tiziano, Katy e compagnia ad Azkaban? Pensateci un attimo: il buon Albus ha deciso di ampliare il suo giro d’affari e ha iniziato a spacciare sostanze allucinogene anche ad Azkaban. È evidente che Sirius e Bellatrix sono fra i suoi clienti migliori.

  16. Ho scoperto questo sito da poco, ma queste recensioni mi fanno morire… non ho parole siete veramente grandi, ho riso più in questi giorni leggendo di queste (terribili!) ficcyne che guardando le comiche alla televisione. Continuate così giacobini/e, che siete mitici! 😀
    Cri

  17. E’ bello notare quanto il concetto di “demenziale” e di “comico” (non segnalato, ovviamente; ci mancherebe altro) sia sinonimo la maggior parte dell’utenza di EFP di “scrivo quel che mi pare, tanto non deve per forza avere un senso”.

    Io devo dire che non schifo Gary Oldman, ma una botta a Mika la darei, senza dubbio.
    Anche io. U.U

    Penso ad Alice e Gary Oldman versione prigioniero di Azkaban e per associazione mi torna alla mente la gita fantozziana al mare con la signorina silvani ed il mitico Franchino. Bah.

    Bellissima recenZione, Abi, come sempre. E anche io prenoto una settimana all’Azkaban Resort. Un po’ di relax servita e riverita da questi fantomatici Dissy, mi ci vuole proprio.

    *Cive- non log fohevah*

  18. Ecco, questa assomigliava al peggior incubo che abbia mai avuto.
    O forse no.

  19. Che fanfiction tremenda (ma recensione deliziosa).
    Sono seriamente OFFESA dalla frase del baciare tante donne e pulirsi la bocca.

  20. Comunque ai miei tempi si fumava roba migliore, eh.

    Chris

  21. Pessima ficcy, grandiosa recensione

    La spiegazione logica è: Akaban non è un centro termale, non è un’isola tropicale è… una prigione di massima sicurezza. PERCHE’ due persone sane di mente dovrebbero tornarci?

    Non credo le

  22. Splinder mi ha spezzato il commento, comunque dicevo che le autrici delle fyccyne non si sono mai poste il problema dell’ambientazione spaziale e temporale potteriana.
    Ma Efp non vietava l’offesa alle altrui razze/orientamenti sessuali/religioni? Ho spulciato il regolamento a a parte il divieto di inneggiamento al razzismo non ho trovato nulla… Essendo la frase sul baciare le donne un’offesa esplicita…

    LadyLight vostra fedele(non più) lurker

  23. Bhè, io l’ho segnalata in ogni caso ._.

  24. Oh, io dopo la famosa storia in cui Voldemort era cattivo perché eterosessuale non mi stupisco più. Insomma, neanche le inutili donne possono più abbassarsi a baciare inutili donne.

  25. Dissy…DISSY??? Questa rimarrà purtroppo impressa nella mia mente a meno che non mi dia una forte botta in testa per avere un amnesia definitiva…

    BELLATRIX: Ehi Bella! Che bella sciarpa gialla che hai!!

    BELLA: Ti piace?

    BELLATRIX: Si, si intona con i denti!

    Che diamine di denti ha bella? O.o

    Anch’io trovo che la parte finale sull’Auchan etc abbia un qualcosa di geniale sotto sotto.. personalmente non posso credere che ci siano persone (persone? scherziamo?) che scrivono e credono in cose simili… deve, DEVE essere un fake…

  26. Io spero sia un fake, davvero. Per la mia salute mentale, figuriamoci.
    D’altra parte Gary Oldman-che è pur sempre un bell’uomo- in versione stracci non lo si può proprio considerare.. appetibile.
    Mika sì, fatemelo dire.

    Sono piuttosto perplessa dal Dissy. Però avrei anche bisogno di un massaggio.
    Uhm. Andrò a farmi un viaggetto ad Azkaban!

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