Abbattele prima che sia troppo tardi.

Noi anziani soffriamo il caldo.
Boccheggiamo come carpe tirate fuori dal fango al minimo accenno di canicola.
Io sono pure peggio, da brava, vecchia megera decrepita quale sono.
Ero lì, sul terrazzo, che oscillavo sulla mia sedia a dondolo sorseggiando una cedrata e sventolandomi con l’ultimo numero di "Arpia Oggi", nella vana ricerca di un attimo di sollievo… quand’ecco l’idea!
Forse, nella fresca penombra del Tempio, avrei trovato un briciolo di pace.

Ovviamente mi sbagliavo. Sono inciampata in una ficcyna e mi sono quasi rotta un femore.

Crudeltà estiva!
Perfide, crudeli ficcyne. Approfittarsi così di una vecchia.

 

a distanza di anni, un nuovo gruppo di studenti fà ingresso a Hogwrast e stringono un patto: Seguiremo le orme dei Maruders

Sorvolando sull’uso approssimativo delle maiuscole, non avete percepito un lungo brivido ghiacciato lungo la spina dorsale? Hogwrast (non potete capire quanta fatica ho fatto a scriverlo) mi suona tanto come l’urlo primordiale di una belva delle foreste nordiche (o come parte del testo di una canzone dei Cannibal Corpse). Maruders… chi saranno costoro? Una setta stile Ku Klux Klan? Un gruppo punck? Una branca laterale di CL?… quale che sia la risposta, io avrei paura.
Ora, miei piccoli gargoyle galoppanti, trattenete il fiato e pluff! Immergetevi con me nell’universo malato della storiella.
Collochiamo temporalmente la vicenda; i nostri vari Harry, Ginny e compagnia son cresciuti e si sono accoppiati come conigli, sfornando un numero notevole di pargoli.
Le coppie sono qualcosa di osceno. Draco s’è accasato con quella sgualdrina di Ginny (probabilmente attirata dalla scuderia di Malfoy Manor); si sono dedicati alle gioie del materasso e hanno prodotto due gemelline, Pam e Cassy (*sniff sniff* sì, puzza di Mary Sue), ovviamente bionde e con due grandi, calorosi occhi verdi (immagino significhi che quando incontrano qualcuno, gli occhi salutano con gran sorrisi e abbracci fraterni… e che schifo, diamine!).
Su, adesso pensate alla coppia più assurda che vi viene in mente. No, no, non Caramell/ Cooman… dai, ve lo dico.
Ron e Luna.
Quel Ron e quella Luna. Confesso di non aver mai notato la benchè minima attrazione tra i due, ma probabilmetne è perchè sono presbite e ho la cataratta.
Ovviamente anche loro hanno figliato; una ragazzina orribile con gli occhi sporgenti, Nancy, e *rullo di tamburi* un ragazzo "con l’aria da figo". Evidentemente Luna cornifica Weasley, altrimenti la cosa non si spiega.

Non manca qualcuno?

Sì, lo Sfregiato. Per un istante, un glorioso attimo ho sperato che ci fosse giustizia nel mondo e che Potter non avesse trovato una disperata da ingravidare…
Mi sbagliavo di nuovo.

In uno scompartimento c’è una nanerottola vestita strana.

una ragazzina minuta, dai lunghi capelli neri che le coprivano il volto e gran parte della schiena, portava dei vestiti bizzarri, una gonnellina a fantasia a scacchi, con una cintura di borchie, maglietta della Emily the strange e degli anfibi neri.

Non siete emozionate? Chi sarà costei, dalle unghie pittate di nero? Alla fine del capitolo scopriamo -che gioia!- che si chiama Emily Potter.
Cincinnatus, tu stai pronto che sento giungere un conato.
La candida autrice, nelle note a fondo capitolo (che, specifico, è tragicamente breve e abbastanza privo di grammatica) si chiede "Chi sarà mai Emily Potter, e chi sarà la fortunata(fortunata? Una che si è sposata Potter? Cielo…) madre di lei? "
Sweetheart… ma se non lo sai tu! Ah no, capito: era per creare suspence.
Io ho solo paura.

Avrei potuto chiudere la pagina e andare ad infilare un braccio nella vasca dei piranha; avrei potuto abbandonare la lettura e dedicarmi allo studio delle proprietà nascoste dell’Amanita Phalloides… e invece no. Sono andata avanti, cedendo al secondo capitolo.

Già nelle prime righe viene svelato l’arcano. La poser con la maglia di Emily, ovvero Emily (uhm…) è figlia di Harry e Hermione. È una delle coppie che più mi nauseano, ma insomma… pareri. Non mi spiego come una ragazza sveglia come la Granger possa anche solo remotamente considerare quell’ignobile adolescente complessato, ma i traumi cranici possono tutto.

Emily è così goth, così lugubre e incline all’isolamento… a undici anni. Io lo chiamerei disordine della personalità, e non è una cosa fika o trendy o chessò io. Emily è un’asociale, punto.
Come è logico che sia, nemmeno lei è figlia unica (ma cos’è questa storia? Due figli a coppia per mantenere il numero? Bah): sua sorella Anna è la sua nemesi, così intelligente e così premurosa e coraggiosa insomma la degna erede dei Potter e dei Granger, quella ricoperta di mille complimenti e dei trofei più prestigiosi.

Stop. Pausa.

Siate sincere, quale idea vi state facendo di Emily, fino a questo momento? Oserei dire che sia un tentativo di creare un’ anti- Mary Sue: non dovrebbe essere popolare, affascinante, con i capelli profumati di sandalo e lillà.
L’esperimento è fallito: poche righe dopo emerge che Emily è "famosa":

A riscuoterla dai suoi pensieri ci penso Cassy che disse timidamente: “ ma allora tu sei la famosa Emily? Sei una specie di leggenda, per poco credevamo non esistessi!”
“mi fa piacere essere una specie di leggenda, infondo almeno qualcuno sa che esisto. Comunque per i malandrini va bene? Sono nella squadra?”

Trovate i 5 errori in questa frase e vincerete una bambolina voodoo di Emily.

Torniamo a noi: quando mai s’è accennato alla storia dei "malandrini" (minuscoli, ovvio)? Il dettaglio (che pare essere il fulcro attorno a cui ruota l’intera storia) salta fuori così, dal nulla, per bocca di una detestabile ragazzina lamentosa e vittimista. Cielo, Emily: sei così darkettosa che quasi mi fai paura.
Chiaramente la nanetta nera (definita fino a questo momento "ragazza del mistero" e "Black lady", con grande scorno di Bellatrix, Narcissa e Andromeda che mi hanno fatto pervenire le loro lamentele furenti) viene accettata dal gruppo: non può mica essere troppo isolata, altrimenti come farà ad essere la protagonista?
Il siparietto viene interrotto da Anna, che, forte della sua spilla da Prefetto, entra a rompere gli zebedei.
Colpo di scena! Emily non si chiama così. Si chiama Camilla! Woah, il mio piccolo cuore nero quasi non regge alla sorpresa!
La odio sempre di più questa ragazzetta: ma perchè "Camilla" non va bene come nome? Emily che rapporto ha con il vero nome di battesimo (a parte che fa fyko, ok)? E, per l’amor di Perkele, perchè diavolo vuoi farti chiamare "dark lady", malefica bimba sfigata? Muori!

Lasciatemi sbollire un attimo…
Bene, ci sono. Le mocciose riprendono a chiacchierare, chiedendosi in che casa finiranno. Emily ci delizia con una delle sue perle di saggezza: " potrei sembrare la perfetta Serpe ma odio tutti i loro ideali" ; afferma di voler finire a Grifondoro. Le altre ochette starnazzano la loro approvazione.

Sbam.

La porta si riapre e compare *lui*, quello con l’aria da figo, bello come "una specie di dio greco sceso in terra", Matt Weasley, portatore sano di un gatto nero tra le braccia. Emily sbava copiosamente. Io prendo a craniate la tastiera.
La sorella di Mr Universo, Nancy, prende a "braccietto" la catatonica giovane Potter, asserendo convitna che diverranno ottime amiche.
Ma anche no.

Il treno, purtroppo, non deraglia; sani e salvi i fastidiosi figli d’arte (… ma usare un preservativo, o dedicarsi al rubamazzetto, invece che copulare, eh? Harry, Draco… no, lasciate perdere) varcano le soglie di Hogwarts (che si chiama ancora così nonostante le storpiature).
La Mc Granitt cazzia un po’di gente a caso, ed infine il Cappello Parlante viene calcato sulle zucche vuote dei novellini del primo anno. Probabilmente Gazza l’ha lavato con la grappa, perchè l’oggetto si mette a blaterare di Case inesistenti, come "SPERVERDE" o "GRIFONODORO".

Nancy, Pam, Cassy e La-Marmocchia-Precedentemente-Conosciuta-Come-Camilla vengono puntualmente scaricate a Grifondoro, che ultimamente pare esser diventata la pattumiera degli studenti non voluti.

Finalmente scende la sera. Lo Smistamento termina (ovvio, in fila c’erano forse cinque studenti…) e il branco si avvia al Dormitorio. Matt provola con Emily, che si scorda di avere solo undici anni e fa pensieri peccaminosissimi.
Giunta finalmente nella sua stanza, l’intollerabile Pottah jr è vittima di un tentativo di soffocamento da parte delle compagne, ma ovviamente fraintende il tutto e si diverte una cifra.
Nel giro di forse quindici ore la nostra gothicosa ha trovato l’amore della sua vita, delle vere amiche, una gang di cui far parte e dei lettori da ammorbare.

La ficciola non è finita: non siete felici di avere davanti a voi l’opportunità di godere di altri chappy così pucciosi?
Io volevo solo rinfrescarmi un po’ in questo afoso pomeriggio estivo; m’è salito il sangue alle tempie e mi si è alzata la pressione. Le Vestali mi vogliono morta, lo sapevo!
Ho sempre avuto un’antipatia viscerale verso codeste donzelle (mi riferisco a Camilla Potter, precisiamo) che, agghindandosi come vedove cyberpunk, si convincono di diventare automaticamente delle darkettone alternativone gothicone. No, no e no. Non bastano una maglietta di Emily (l’apoteosi del commerciale) o un paio di anfibi!

Sto invecchiando, decisamente. Torno alla mia cedrata, cullata dalla voce soave di Shagrath.