Perché me lo merito.

Sottotitolo: noi invece no, purtroppo. Ma tant’è…
 
Ave, sorelle.
Ormai l’azione legale che ho intrapreso contro le Mary Sue ha assunto tutti i caratteri distintivi di una vera e propria crociata. Qualcuno dirà che è perché anch’io voglio essere bella, popolare, potente e con uno zerbino di pretendenti lungo da qui (l’armadio di Chris Griffin dal quale scrivo, appunto) ai più sordidi angoli del Tempio. E ha ragione.
 
La donzelletta della quale ci troviamo a parlare oggi porta l’evocativo nome di Serena van der Woodsen (evocativo di cosa? Ma di Mary Sue, naturalmente!), opera della penna di Shannon213.
La storia in realtà è un sequel: è l’autrice stessa a consigliarci di leggere prima “Voglio tutto…. ”, perché altrimenti non capiremmo… ma io a capire il perché di certi fenomeni ho rinunciato da un pezzo, ed ho preferito entrare nella Congregazione Vaticana per la Dottrina della Fede.
Ma non dilunghiamoci, ché la tastiera è ansiosa di partire!
 
Inizio sesto anno, binario 9 e ¾: i fantastici 4 (sic) si riuniscono.
Chi sono i fantastici 4? Ma Draco, Blaise, Pansy… e Serena, naturalmente:
Erano le 9 e 45, Serena sarebbe dovuta arrivare alle 9 e 30.
Perché i vip devono sempre farsi aspettare.
Serena comparve in tutta la sua bellezza (…), i lunghi capelli biondi svolazzavano, il bel viso s’illuminò di cristallina felicità quando vide gli amici (…). attorno a loro l’aria era satura del suo profumo inebriante a base di miele, sandalo e lillà la sua miscela di oli essenziali composta su ordinazione. Ma, pace del Signore, che tanfo!
Indi apprendiamo che Serena è la ragazza di Draco: infatti lo bacia con le sue labbra carnose velate di lucidalabbra alla pesca. Più miele, sandalo e lillà… e Draco non è ancora svenuto?
Dopo numerose effusioni, decisamente al limite del buongusto, i due colombelli si accorgono del pubblico che hanno attirato. Ovviamente le ragazze sospirano perché anche il rampollo dei Malfoy ha dimostrato di avere un cuore (oh, nostro lussurioso sire! Scendi tra noi e rimedia a questo affronto!), e i ragazzi lo odiano perché sta con Serena. Mi chiedo perché le ragazze non odino lei, per par condicio.
Dopo l’amplesso, arriva il momento dei saluti (è già la seconda Mary Sue che mi capita che saluta alla fine… sarà un’epidemia?? L’aviaria no, vero??) a Bla (sì. Blaise Zabini, l’espediente letterario, il deus ex machina per eccellenza viene liquidato con un “Bla”. Signor Zabini, risorga e faccia qualcosa!), Vincy (Tiger) e Greg (House… no, scusate. Goyle). Poi si sale sul treno, dove, udite udite, Serena e Dracucciouccio non potranno stare insieme perché ora lui è un Prefetto… ma lei arriccia il nasino, e visto che è perfetto è contenta così.
 
Il secondo capitolo si apre con uno stream of consciousness da far paura a James Joyce: C’erano davvero poche cose che Serena odiava: i broccoli, i tipi grassi e sudaticci che la vogliono baciare sulle guance (!!) e Daphne Greengrass, era bionda, con gli occhi azzurri, molti dicevano che era una sua brutta copia ma non era questo a infastidirla(nooooo… figuriamoci se una personcina così profonda tiene a certe cose…) ma il fatto che ci provasse con Draco, il suo Draco ed era una cosa che non poteva tollerare. Inoltre, Daphne è avvolta in un profumo dolciastro e veramente disgustoso. Più di miele, sandalo e lillà con lucidalabbra alla pesca io non immagino niente. Potere allo Chanel n°5!!
Ps: sto aprendo un fan club per Daphne Greengrass. Chiunque voglia farne parte entri pure nel mio armadio!
 
Più profonde della Fossa delle Marianne:
Daphne: Raccontami tutto di Beaxbatons , assolutamente tutto, chissà con quanti ragazzi sei andata a letto, voglio dire i francesi sono molto più… porchi… giusto? (…) Draco, dov’è?
Serena: Alla riunione dei prefetti…
Daphne: Vorrà dire che lo andrò a trovare…
S: Una novità ce l’ho… (…) Io e Draco stiamo insieme….
D: Ti trovo… come si può dire? Ingrassata direi…
 
Dopodiché, arriva il classico Tassorosso, anonimo e trafelato, che avverte Blaise e Serena che il professor Lumacorno li vuole nel vagone ristorante. E te pareva che lei non fosse famosissima… ma c’è dell’altro: Medea , la madre di Blaise è una delle donne più belle che Hogwarst abbia mai visto E questo lo sapevamo. Niente da ridire. Lineare, direi.  così come la madre di Serena, una Veela….
Come direbbe il mio mentore Aldo Baglio, VI-A-EFFE-EFFE-NGUUUUUULOOOOO!
No, fermi. Analizziamo la situation. Fleur Delacour è la ragazza più bella che si sia mai vista ad Hogwarts, ed ha solo la NONNA Veela. Quindi solo ¼ del suo sangue è “veeloso”. Proviamo ad immaginare come sia una fanciulla veelosa per metà…
 
Reputazione violata:
Daphne: è vero che S è incinta?…
Pansy: Primo punto: Solo io, Draco e Blaise possiamo chiamare Serena S; Secondo punto: Serena non è incinta; Terzo Punto: Vai a cagare brutta stronza…
Mais parbleu, quelle finesse!
E il carosello di ipotesi continua non appena arrivati ad Hogwarts:
(…) molte persone fremevano sulle panche attente a capire il primo bagliore che avrebbe annunciato l’arrivo della brillante Serpeverde, quasi si fosse trattato di una specie di celebrità. No, quasi si fosse trattato del GoS. Mi sento offesa.
Siore e siori, si accettano scommesse:
1)      Serena è stata buttata fuori da Beauxbatons perché si drogava?
2)      Serena è incinta?
3)      Serena ha già partorito?
A fare chiarezza, è senz’altro il parere maschile di Roger Davies, altrimenti detto il Santo: Vuoi scherzare? Potrebbe avere anche 10 bambini, ma quella ragazza a letto dev’essere una bomba… Malfoy ha fatto il terno all’otto…
Ora, non sono una giocatrice, quindi mi sbaglierò… ma non era “terno al lotto”? Vabbé che gli anglosassoni hanno il Bingo…
Finalmente, dopo questi bei discorsi da balera, arriva la nostra protagonista:
la ragazza percorse la navata centrale con leggerezza,fra gli applausi e i fischi d’approvazione provenienti da tutti i 4 tavoli (anche dai Tassorosso? Ragazzi, mi deludete!) e mulinando (mulinando???)  i lunghi capelli biondi si sedette di fianco a Draco.
Di nuovo, Hogwarts si è trasformata in uno dei peggiori bar di Caracas.
Ci aspettano cose mirabolanti.
Annunci

32 risposte a “Perché me lo merito.

  1. Miseria, che donna. Ed io che pensavo che le Mary Sue d.o.c. fossero ormai state debellate in favore di principesse guerriere…Bah, me ignorante! E comunque, potere allo Chanel n°5, sempre e comunque. Lei666

  2. Applausi?
    Siamo al Festival di Cannes, per caso?
    Mia carissima Odio, faccio sapere che la signorina Greengrass ha intenzione di vendicarsi di questa odiosa MarySue e per una volta, persino Zaire darà il suo contributo (far arrabbiare una creatura eterea come Zaire equivale ad una condanna a morte).
    Ora, ho alcuni impegni:
    -far confezionare il misterioso profumo, al posto dello spray al peperoncino.
    -dar fuoco agli studenti che osannavano S (senza Fredda Fiamma).
    -Vergare a sangue Draco.

  3. Ma secondo voi questa Serena al posto delle ghiandole sudoripare avrà delle ghiandole profumipare? XDDD
    Qualcuno potrebbe dirle di non mangiare insalata di Arbre Magique la mattina? Grazie, eh! XD
    Le Mary Sue sono commoventi. Non c’è niente di meglio di questo per farti venire il buonumore. XDD

  4. Mioddio, solo a pensare al suo profumo mi viene mal di testa.

    E se Serena fosse stata ingravidada, per immacolata concezione, dal GoS?

  5. Gil, il GoS ha un olfatto fine.
    Non sarebbe sopravvissuto ad un così discutibile bouquet.
    Chiedo scusa, ma nella foga della mia crociata mi son scordata di sottolineare una chicca: PORCHI. Porchi, signori miei. Non “porci”. Daphne certi errori non li fa.

  6. Urgh.
    E concedetemi il vero cavernicolo, visto e considerato che non merita altro.
    In aggiunta, questo profumo è nauseante..
    Dov’è il Fun Club di Daphne *ò*?
    *si fionda nell’Armadio*

  7. Ma nell’immacolata concezione il GoS non deve avvicinarsi XD

  8. Odio, dopo la fic in cui Wiliam Travinghton violenta Sue per tre giorni consecutivi, con lei legata al letto (senza potersi muovere… immagino abba fatto di tutto, su quel letto!)e dopo che lei, prima di venir legata dal GoS, si lavava con acqua sporca da tre giorni, credo che il naso di Lucius-William non sia più quello di una volta.
    Probabilmente, dopo aver scoperto che Severus non si lavava i capelli per sfuggire alle sue attenzioni, si è messo la molletta al naso e ha fatto buon viso a cattivo gioco.

  9. Cos’è il GoS? XD Perdonate l’ignoranza. ^^;

    Odio, dopo la fic in cui Wiliam Travinghton violenta Sue per tre giorni consecutivi, con lei legata al letto (senza potersi muovere… immagino abba fatto di tutto, su quel letto!

    Dov’è questa fanfic?? O__O È recensita qui?

  10. GoS = God of Sex = Lucius Malfoy

    Spiegazioni più dettagliate le lascio alle altre XD

  11. Dragon85, Lucius Malfoy ha degli appetiti sessuali (saziati con Harry, con Draco, con Severus ma principalmente con la MarySue di turno) talmente enormi da esser stato rinominato GoS. È anche risaputo che, quando lui violenta le sue vittime, queste hanno una decina di orgasmi. Insomma,chi oltre al Dio del Sesso potrebbe riuscire in questo?

    La fanfiction di cui parlavo (tratta dal film “il patriota”) tratta di un personaggio differente, ma sempre interpretato dall’attore Jason Isaacs e no, non è stata recensita… Almeno, non ancora…MHUHUHAHAHA!

  12. Il divin pargolo e il GoS hanno gusti totalmente differenti, al primo piacciono le Sue che profumano come un’intera fabbrica di Arbre Magique, il secondo preferisce le sozzone che si lavano con l’acqua rancida per tre giorni di fila.

    Iweridd

  13. Oddio ma una via di mezzo no eh?
    Checchifo

    Acchan

  14. Ragazzi, QUESTA è l’essenza della MarySue. Riesce a far impallidire le altre…non ne vedevo di così perfette da una vita. Lode a Serena, dunque!

  15. Però, era da parecchio che non se ne vedeva una così incredibilmente bella e perfetta.
    Mezza Veela…ma io avevo capito che le Veela non sono umane, quindi che diavolo ci faceva sua madre in una scuola di magia?

    Detto questo…Serena farebbe meglio a farsi un bagno, se puzza in quel modo >___>

    Katerina

  16. Miele, sandalo, lillà+lucidalabbra alla pesca…*svien al pensiero di odorare tale aroma*

    E allora la puzza di fogna cos’è? O_O

    Comunque, quoto: di Mary Sue ne ho viste abbastanza da bastarmi per le prossime tre vite immortali, ma questa qui ne batte una buona parte: idolo del mondo Hogwartiano (?), amiKetta del cuore dei Serpeverdi più amati dalle ficcywriters (Pansy in versione amica sincera che difende mi fa paura ç_ç) e bomba a letto senza che qualcuno l’abbia ancora vista.
    Ah, dimenticavo la mamma Veela…in pratica, qui abbiamo Barbie Serena *O*

  17. Ma perché non fare il definitivo salto di qualità e scrivere che lei stessa è veela?

  18. Stai dando pessime trovate narrative, sappilo.
    In una storia, comunque, Cissy perdeva la sua femminilità partorito Draco.
    Qualunque cosa significasse, mi turbò.

  19. Probabilmente, voleva dire che decise di optare per un cambiamento di sesso…ma è strano che la Rowling non ne abbia mai fatto parola nei libri…

  20. In una storia, comunque, Cissy perdeva la sua femminilità partorito Draco.

    La perde?
    Si stacca come una guarnizione usurata?
    Finchè non mi verrà chiarita questa frase, eviterò di figliare!

  21. Sì, infatti, sarebbe brutto perdere la femminilità così, all’improvviso.
    Io però non riesco a togliermi dalla mente l’accozzaglia di profumi, ma comprendetemi: qualche giorno fa ho finito di leggere “Profumo”… se il povero Grenouille si fosse trovato davanti una cosa del genere si sarebbe suicidato dopo aver pianto lacrime defunte.

  22. O_O No, seriamente, per esorcizzare tutto ciò voglio leggere una ff con una protagonista brutta, impopolare, che conosca solo un paio di persone della sua casa, che dev’essere Tassorosso, che abbia la media del 7 a scuola, che piaccia a qualche ragazzo sì e a qualche ragazzo no, che abbia parlato con Draco Malfoy solo per chiedergli i compiti (e lui l’avrà cruciata, da degno figlio del GoS), che abbia gli occhi MARRONI, che profumi di bagnoschiuma normale dopo essersi fatta la doccia, che abbia gonne della divisa di lunghezza standard, cioè di poco sopra il ginocchio, che abbia un po’ di cellulite e le cosce un po’ grosse, e magari non sia una gothica e neanche una truzza…
    Chiedo troppo?
    XD

  23. Ehi!
    E’ la storia che ho scritto io, quella!!
    Almeida, fila a pagarmi la SIAE, per favore. XD

  24. GoS = God of Sex = Lucius Malfoy

    Dragon85, Lucius Malfoy ha degli appetiti sessuali (saziati con Harry, con Draco, con Severus ma principalmente con la MarySue di turno) talmente enormi da esser stato rinominato GoS. È anche risaputo che, quando lui violenta le sue vittime, queste hanno una decina di orgasmi. Insomma,chi oltre al Dio del Sesso potrebbe riuscire in questo?

    Vi ringrazio per i chiarimenti, anche se mi lasciano più shockata di prima. ^^;;;

    ST: Cloud Connected – Dragon85, Lucius Malfoy ha degli appetiti sessuali (saziati con Harry, con Draco, con Severus ma principalmente con la MarySue di turno) talmente enormi da esser stato rinominato GoS. È anche risaputo che, quando lui violenta le sue vittime, queste hanno una decina di orgasmi. Insomma,chi oltre al Dio del Sesso potrebbe riuscire in questo?

    Grazie per le spiegazioni, anche se sono più shockata di prima… ^^;

    ps. Acchan, ma io ti conosco! Sei tu che hai recensito alcune delle mie storie, tempo addietro?

    ST: Cloud Connected – In Flames.

  25. Ops, scusate nel post precedente ho combinato un macello! XDD

  26. ‘mmazza che profumo, strano non lacrimasse di donna dalle ascelle!!!

  27. Io avevo dato un occhio alla prima parte, che a mio parere è peggio di questa…ma arrivata a un certo punto il mio cuore non ha retto più e il mio elfo da catino era oramai troppo pieno….a me un altro elfo…devo espellere miele lillà e l’arbre magique cocco-vaniglia…o quella era la merendina con la mucca???? °o°

    Jolly Roger

  28. Sto facendo confezionare la delicata fragranza “S”.
    Quanto alla perdità della femminilità di Narcissa, non ho mai capito cosa fosse successo.
    Credo che non fosse più donna, che il suo sesso fosse “inutile”, dato che a causa di ciò, Lucius trovava un’amante.

  29. Non sapevo che la vagina fosse una guarnizione…
    Eviterò battute veramente grevi, ma sappiate che le ho pensate.

  30. Hahahha oddio che ridere! Siete tremende!!! xDDD

    Dragon85, zì =P

    Acchan

  31. Ho avuto una visione.
    S. che gira con due arbre magique appesi ai capezzoli, spacciandoli per piercing.
    è stato..è stato…
    *scappa via piangendo a dirotto*

  32. Mi ero persa questa perla O_O.
    Ok…ho letto solo il primo capitolo, e qua mi fermo; m’ è bastato ed avanzato fino a Pasqua del 2012, Mary (‘acchio, questa batte perfino la mia O_O) e profumo pestilenziale compresi.
    […] in un certo senso le aveva dato alla testa.[…] no, è a me che ha dato alla testa ‘sta roba! Tanto da farmi perdere rabbiosa bava dalla bocca!! Io mi chiamo Serena! IO!! IO!! E nessuno s’è mai nemmeno lontanamente permesso di chiamarmi “S”!
    E che stracispio, che è, mi chiamo come il sibilo del serpente?!…voglio cambiare nome T_T e spaccare la testa all’ autrice di sta cosa…”S”…roba da matti T_T

Rispondi

Inserisci i tuoi dati qui sotto o clicca su un'icona per effettuare l'accesso:

Logo WordPress.com

Stai commentando usando il tuo account WordPress.com. Chiudi sessione / Modifica )

Foto Twitter

Stai commentando usando il tuo account Twitter. Chiudi sessione / Modifica )

Foto di Facebook

Stai commentando usando il tuo account Facebook. Chiudi sessione / Modifica )

Google+ photo

Stai commentando usando il tuo account Google+. Chiudi sessione / Modifica )

Connessione a %s...