Chi comincia bene è a metà dell’opera.

E Pisola 81, con il suo Harry Potter e l’amore impossibile, è pure a tre quarti.

La cosa che mi ha colpito di questa fyccina, e stavolta giuro che sono seria, è che è stata letteralmente sommersa di recensioni negative. Insomma, niente amikette… sarà per il rating NC17? Ma da quando in qua le amikette si pongono problemi di rating? Le migliori orge non sono forse uscite dalla mano di Vestali under-17? E la recensione tipo non è “blxxm qst fyccy! qnd kntn? M e piac tntxx qnd harry a prs draco x le kiappette sode! E qnd(nome della Mary Sue di turno) si e ritrv nuda nl letto!”?

E non è forse degno di una Vestale questo erudito scambio di battute tra i negozi di Diagon Alley:

 cosa sono questi Harry?” domandò Hermione (…)

“Hermione sono pre….” Disse Ron  (…)

Harry tranquillo mise di nuovo la scatola in tasca e disse:

“è l’ultimo anno e… insomma sapete ormai gli ormoni… insomma che ne sapete che non trovo quella giusta per….

Dicevamo?

Prima di recarsi a Diagon Alley, dunque, il Bambino Sopravvissuto si è fermato in una farmacia babbana per comprare dei preservativi. Perché per lui sopravvivere a Voldemort è stato uno scherzo. È la gonorrea ad essere antipatica…

Ma io mi domando e chiedo: perché in una farmacia babbana?

I maghi non usano precauzioni?

O c’è un incantesimo anticoncezionale?

E, se sì, ci sono bacchette obiettrici di coscienza?

Oppure i signori maghi usano il domopak e risolvono la faccenda artigianalmente?

Ma manteniamoci sullo scabroso, mie fedeli compagne di setta. Sì, perché la descrizione della Mary Sue del giorno ha dell’agghiacciante: una ragazza non molto alta ma bella, aveva i capelli lunghi, mossi e rossi. La Rita Hayworth de noantri? Portava un paio di occhiali da sole rosa una maglietta molto attillata (non trovate che sia strano che una Mary Sue porti una maglietta attillata? Corbezzoli, non era mai successo!) e una gonna cortissima con un paio di stivali col tacco bianchi. Mi sa che la signorina ha sbagliato quartiere: Puttan Alley è qualche isolato più avanti. Aveva delle curve da lasciare a bocca aperta chiunque. A me le uniche curve che lasciano a bocca aperta sono quelle dei tornanti di montagna, quando mi fanno vomitare l’anima! E al suo seguito un’elfa domestica. I ragazzi non avevano mai visto un’elfa trattata bene il quel modo e  così curata, anche l’elfa aveva un vestitino carino. Infatti, se l’elfa avesse avuto un vestitino carino nei libri della Rowling, sarebbe stata libera. Ma è giusto che la padroncina Mary Sue abbia anche l’elfa Mary Sue.

E, tornato alla Tana, Harry commenta: appena l’ho vista il mio corpo ha fatto scintille. MA-CHE-SCHIFO!!

 

Arriva il momento dello smistamento (possibile che finora non sia riuscita a beccare una fyccina senza sto cacchio di smistamento?).

La preside McGranitt che, per non far rimpiangere troppo Silente, ha dimenticato tutte le regole della grammatica elementare, annuncia: ragazzi quest’hanno lo smistamento non è finito ancora una persona deve essere smistata. Siccome il regolamento dice che si può entrare solo al primo anno,  quest’hanno abbiamo deciso insieme al ministero di accettare un nuovo alunno che ha superato un difficile esame a pieni voti…

Compito a casa: trovate i sette piccoli errori in questa frase e indovinate chi è il nuovo alunno.

Qualcuno ha detto Mary Sue? Benissimo. Se mi dice che nome spunta sulla carta di identità gli metto pure la lode. Non è difficile: mettete il nome più usato del mondo della fyccina con il cognome del Signore Oscuro.

Viene fuori Elizabeth Riddle. E, giusto per confermare la mia teoria che il Cappello Parlante ha bisogno di una crociera alle Antille per riprendersi, viene smistata a Grifondoro. *o*

Per un motivo sconosciuto, la preside convoca Isy ed Harry nel suo studio. Il ragazzo dalla cicatrice a saetta sulla fronte sta per entrare, ma si bloccò all’udire di un pianto.

“smetti adesso Malfoy non è colpa tua” diceva la Mc Granitt *o*

“no Silente è morto per colpa mia” urlava disperato Draco *O*

Draco che piange per la perdita di Silente? Voglio pensare che lo stia facendo solo perché non ha trovato un altro pusher.

Draco disperato e piangente si accasciò in ginocchio davanti a Harry chiedendo perdono e urlando: “HA UCCISO I MIEI GENITORI, HARRY AIUTAMI, MI HA MALEDETTO E MI HA FATTO UCCIDERE MIA MADRE.”

“e ha ucciso mia madre”  disse la ragazza che era seduta con le mani in volto e piangeva, ma Harry la riconobbe era Elizabeth.

Leggendo queste cose, sono sempre più felice che i miei genitori siano vivi e in salute.

Indi scopriamo che il compito di Harry è di fare da tutore ad Isy.

E che Draco sarà affidato alle cure di Ginny.

Doppia coppia, signore.

Peeloo, subito un catino! Per raccogliere le lacrime, che pensavate cattivone!

 

Ora la scena si sposta in sala comune, dove Harry comunica alla sua protetta che di proteggerla non ne vuole manco per le palle, ma che intanto deve farlo perché l’hanno costretto. Isy cerca di trattenerlo prendendolo per la camicia, che si lacera lasciandolo a torso nudo.

Perché Harry Potter indossa una camicia di carta igienica? Ovviamente per creare la deliziosa atmosfera di porno amatoriale al quale noi Mangiamorte siamo tanto abituate:

I ragazzi iniziarono un tira e molla con la camicia e Isy perse l’equilibrio e cadde sopra a Harry che a sua volta perse l’equilibrio e cadde sul tappeto davanti al camino. E che è? Stiamo giocando a Domino?? La cosa tragica è che la gonna di Isy si impiglio nella caduta in un ferro che sporgeva e la sua gonna si strappò lasciandola in perizoma a cavalcioni su Harry. Oh. Ma che tragedia!

Harry nonostante la rabbia, si eccitò al solo pensiero della posizione che avevano assunto cadendo, e si malediceva di fare quei pensieri perché aveva una sua nemica sopra di lui. Maschi. Miliardi di neuroni persi ad ogni eiaculazione!

Harry non riusciva a resistere, stava per scoppiare il suo membro era diventato duro come roccia e sperava che la ragazza non se ne accorgesse. Visto il suo Q.I., Isy potrebbe anche non accorgersene, Harry caro.

Ci uno scoppio di sensi (sì, in effetti anche a me a furia di leggere sta scoppiando un po’ la vista, e il tatto a furia di scrivere…), Harry continuava a scendere e Isy godeva senza più cercare di reprimere la sensazione (…) In un attimo Harry lo strappò (il perizoma, ndio) e si ritrovò a leccare quello che lui aveva definito il vaso di Pandora, quel vaso che una volta aperto è impossibile non aprire altre mille e mille volte.

Calma. Calma calma calma.

Pandora il vaso l’ha aperto una volta, ed è successo il BORDELLO. Se l’avesse aperto una seconda volta, la Speranza se ne sarebbe scappata con uno di Brindisi, e per il genere umano sarebbe stata la fine.

Quindi, se proprio si vuole un elegante sinonimo, si usi qualcosa tipo:

Acquasantiera

Gabbia del pipino

Ingresso principale

Marianna la va in campagna

Sancta sanctorum

Ma torniamo al nostro amatoriale:

Lei era sopra di lui ora a leccare il collo e scendendo sempre più a valle. Con le mani sbottonava i pantaloni del ragazzo e con foga estrema glieli toglieva. In un attimo gli tolse anche i boxer. Ora era lei che stava provocando un piacere estremo al più timido dei Grifondoro. Non voglio immaginare cosa sarebbe in grado di fare al povero Neville, allora. Andarono avanti per un po’ fino a un po’ con questi giochi fino a quando lei non si mise sopra di lui e lui la penetrò. (…) Provarono una, due, tre, avevano perso il conto delle posizioni fino ad accasciarsi uno affianco all’altro dopo aver provato il piacere.

E, dopo aver provato il piacere, i nostri piccioncini non possono fare a meno di scambiarsi dolci parole d’amore.

“non ti sopporto” disse lui

“sei un bastardo” disse lei

“vai al diavolo”

fottiti Harry”

“scema”

“stronzo”

Come sono teneri!

 

Dal momento che Harry ha avuto il buongusto di insonorizzare la sala comune (con nastro fonosilenziatore in polietilene reticolato, presumo), nessuno sospetta della relazione con la sua donzella… almeno finché Ron non gli chiede un pre… (evidentemente nella fic i tre puntini dopo pre- fungono da censura) per sollazzarsi con la neo fidanzata Hermione.

 dai Harry li hai portati?”

si Ron tranquillo”

Ma sono preservativi o partite di eroina?

 “Harry ma la scatoletta non era da sei?” (…)“ma… ma se me ne dai uno vuol dire che da quelli che vedo te ne sono rimasti 4. quindi ne manca uno.”

Immaginate se alle elementari per imparare le quattro operazioni le maestre usassero preservativi anziché caramelle… non ci sarebbero più tanti caproni in matematica!

Ma proseguiamo. Appena arrivati in aula, i due piccioncini non possono fare a meno di beccarsi a vicenda; di conseguenza, la McGranitt li condanna alla più classica delle punizione di Hogwarts: pulire tutti i trofei della sala dei trofei. Senza magia. Da soli.

Ci spostiamo quindi sul secondo set del nostro bel filmino a luci rosse.

Nulla di nuovo sotto il sole, dunque: camicia strappata… tavolo… leccate furiose…

Harry le baciò i capezzoli e con forza le strappo il perizoma. (il secondo in 2 giorni) Poco dopo si ritrovò a leccarla tutta.

Mi sto un po’ disgustando. Peeloo? Catino!

Harry aveva girato la ragazza e continuato il suo lavoro in un’altra posizione. La cosa che eccitava di più era che proprio di fronte a loro si trovava un grande specchio. Così i due potevano vedere anche in quella posizione l‘eccitazione dell’altro.

Peeloo, dannazione!

 

L’indomani, a colazione, un eccitatissimo Ron rivela di aver sentito, dietro una porta, due che ci davano giù di brutto. A quelle parole tutti (e dico tutti perché Malfoy si trova al tavolo dei Grifondoro, visto che ormai Ginny è la sua ombra) iniziano a chiedersi CHI mai potrebbe essere la coppia felice.

Evidentemente nessuno si ricorda della punizione della McGranitt.

Evidentemente nessuno ha notato che i letti dei due erano vuoti.

E, per fugare ogni dubbio residuo:

 “devo andare in bagno” disse Harry.

“aspetta vengo con te così mi fai vedere dove sono” disse Isy seguendolo.

E i loro compagni si chiedono ancora chi ci fosse dietro quella porta…

Il bagno, dunque, è la terza location dell’amplesso tra i due nemici-amici.

Mi chiedo perché la fyccina si intitoli “amore impossibile” se qui tutti la danno via che è un piacere.

Isy diretta aveva poggiato la mano sul membro duro di Harry e con rapidità slacciò i bottoni dei pantaloni e diresse la sua mano dentro ai boxer del ragazzo iniziando a massaggiare a pelle il suo organo duro.

Gran brutta bestia la ninfomania.

 “ Harry… io….. mi sento…..”

La ragazza tolse la mano se la appoggiò sulla testa (oddio, che schifoooooo!!) e cadde a terra svenuta. Ma di solito non è il maschio a cadere in catalessi? Harry si ricompose e urlò con quanto fiato aveva il gola la parola aiuto. Ma prima si ricompone. Si vede che a lei ci tiene!

Ma la cosa che lo preoccupò era che dai suoi bei capelli rossi spuntavano dei capelli color argento che non aveva mai visto.

Anemia perniciosa o ipotiroidismo (nd Gregory House)?

Ma la diagnosi di Madama Chips è “probabilmente reminescenze di un tempo passato”.

E il professor R. J. Lupin, che evidentemente passava di lì per caso, racconta: Molto tempo fa circa 19 anni fa io………………………………..

Oh, evidentemente dobbiamo completare la frase! Su, tutte a riempire i puntini!

Isy: io non sapevo… non mi aveva mai detto il nome…. Allora tu sei…. Cioè io sono parte di te.

McGranitt: vedo che Remus ti ha raccontato tutto vero?

Lupin: si Minerva l’ho fatto non potevo sopportare di vederla sola, volevo che contasse su di me, infondo è anche…. Figlia mia….

Fatemi capire: LUPIN E’ LA MADRE DI ISY?? E CHE HA FATTO 19 ANNI FA? UN VIAGGETTO A CASABLANCA??

Ma proseguiamo a gustarci questa chiusa di capitolo.

Isy: perché i miei capelli stanno diventando argentati?

McGranitt: perché tuo padre, prima di concepirti insieme a tua madre (non vedo con chi altri potesse concepirla) aveva bevuto sangue di unicorno e gli è rimasto nel sangue. Così te lo ha trasmesso. Probabilmente l’effetto stà (è il 7695° stà con l’accento sulla à, nb) finendo e tu ne stai risentendo (…) ti sei mai chiesta perché riesci a fare magie anche senza bacchetta? Hai più sangue magico tu che qualsiasi altro mago.

Rispondo io! Perché è una Mary Sue!

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24 risposte a “Chi comincia bene è a metà dell’opera.

  1. Oh.Mio.Dio.
    Signori, la Ninfomania, vorrei ricordare, è una malattia curabilissima.
    Molte Mary Sue ne sono affette, ma non per questo bisogna ignorarle.. Stanno solo chiedendo aiuto *ò*
    Per non parlare del numero di perizomi strappati. Dovrà fare un muto se se ne compra uno al giorno.
    E per il resto..
    Capelli Argentati?
    Questa mi mancava.
    Evviva *ò*

  2. Pardon.
    Era Bea non loggata xD

  3. Bea, ti segnalo, per la gioia tua e del Maestro, che questa Isy-Sue è la seconda Creatura Perfetta a sfoggiare chiome argentee.

    Infatti, narra la leggenda che ai tempi di Manor Of Critics, primo diabolico bastione di noi Mangiamorte delle ficcyne, la dolce e altruista figlia di Voldemort avesse alcuni capelli argentati.Purtroppo però non so chi custodisca ora tale perla letteraria.

    Arwen.

  4. Era tal Cordelia, mi pare.
    Isy ha dei problemi nella sfera sessuale…

  5. Adesso capisco perché sono sempre stata una frana in matematica, la mia maestra usava il metodo sbagliato! Se solo avesse usato i pre… invece delle caramelle e le matite colorate, a quest’ora sarei certamente diventata una novella Einstein!

    Iweridd

  6. Di errori nella frase ne ho individuati solo tre. Questa è la riprova che se la mia maestra avesse usato i pre… per insegnarmi la matematica ora sarei una persona completa e avrei avuto la risposta!

  7. Considerato che i due trottolini amorosi cominciano a darci dentro di brutto già dal primo giorno;
    Considerato che la media di rapporti è 2-3 al giorno, escluso il primo che per motivi di tempo è solo uno;
    Considerato che c’è un perizoma strappato a rapporto;
    Considerato che le lezioni vanno da settembre a giugno, avremo che:
    30 x settembre, novembre, aprile e giugno
    31 x ottobre, dicembre, gennaio, marzo e maggio
    28 x febbraio, quindi
    30×4+31×5+28=303,
    una media di 2 perizomi x 303 giorni=606 perizomi: una bella cifra nel budget di una studentessa.
    Per quanto riuguarda la faccenda pre… partiamo da una base di 606. Consideriamo che Ron ne scrocca ad Harry un paio al mese? Facciamo una ventina nell’arco dell’anno scolastico?
    606+20 c.a.= 626 pre… circa.
    Poveri Lily e James: i risparmi di una vita sperperati così…

  8. Ok. Non so se avete mai letto l’obrobrio del Malefico Moccia, ma le location ove i due piccioncini sfogano i loro attacchi di passione sono più o meno gli stessi che il caro Malefico usa ne “Ho voglia di te” : manca solo una panchina nel parco di Hogwarts. Ma so già che accadrà. Lei666

  9. Ricordo che anni fa i perizomi più sfigati (puro sintetico per intenderci) in Inghilterra costavano sulle 2-3 sterline (fate le brave e non chiedetemi perchè lo so).

    HP6 è ambientato pochi anni prima del mio ultimo viaggio in inghilterra.
    All’epoca la sterlina stava a 3000 lire circa.
    Siamo a 909 euro in perizomi all’anno.

    Che poi mi chiedo, ma non farà male farsi strappare di dosso un perizoma? O sono di carta? Insomma, da qualunque parte li si tiri mi sa che fan danni (chiederò al mio professore di merceologia quanta forza occorre per strappare determinati tipi di stoffa).
    Aggiungerei quindi anche le spese per le pomate per gli ematomi e per le abrasioni (stoffa + sfregamento si pelle delicata= doloooooore).

  10. Bella, grazie per l’efficace puntualizzazione.
    NON TI CHIEDERO’ COME FAI A CONOSCERE QUEI PREZZI.
    Mi sforzerò di credere che tu ti sia erudita in merito spinta dal desiderio di completare le mie osservazioni.

  11. Davvero, Arwen *ò*?
    Me l’ero persa, accidenti..

  12. La delicata e sensibile Mary Sue a cui ho accennato si chiama Heleonor Riddle.Ho avuto un lampo e me ne sono ricordata^^

    Arwen

  13. Cordelia Riddle non se la ricorda nessuno?

    Al mese, la nostra Isy quanti soldi ricevere?
    Non vorrei che rubasse i perizomi alle compagne…

  14. Draco si dissocia e conferma che si disperava perchè con Silente morto nessuno rifornisce di polverina bianca le orge serpeverde…
    Ora posso continuare la lettura.

  15. Ok, forse era meglio se non continuavo la lettura…

  16. Considerando che i pre… consuamati in un anno sono circa 630.
    630/6=105 scatole in un anno.
    Mediamente una scatola costa 7 euro(informazioni ricavate da google).
    105×7=735 euro di spesa totale.
    Sommando i soldi spesi da Isy a quelli spesi da Potter 735+909=1644 euro, viene fuori che per divertirsi, in quel lupanare di Hogwarst, occorrono più di 1500 euro all’anno.
    In conclusione consiglio caldamente alla studentesse di passare alla pillola e di girare senza mutande.

  17. Sei unica , mitica, come scrivi tu nessuna mai!!!

    Yasmine

  18. Spe che controllo sul listino prezzi…
    Sempre grazie, Yas! T_T

  19. Ma a Hogwarts ci saranno i distributori di biancheria intima come in Giappone?
    Insieme ai contraccettivi, magari sponsorizzati da Madama Chips?

  20. Ok, l’ultimo era mio.
    Dk86 (che si dimentica sempre che no, sul portatile non è automaticamente loggato a Splinder)

  21. Oddio, giuro che prima o poi muoio dal ridere! Ho letto questa storia e non ho avuto la forza di commentare, davvero… Per fortuna qualcun’altro ha provveduto!

  22. Ho inviato il messaggio non completo, sorry. Ad ogni modo: camicia e perizoma strappati, i negozi di abbigliamento di Diagon Alley ringraziano sentitamente i giovanotti arrapati di Hogwarts. Sono completamente senza parole.

  23. ma scusate….da quel che ho capito leggendo, il loro primo amplesso l’hanno avuto in sala comune davanti a tutti?! se un secondo prima si passavano la camicia di Harry e loro due son caduti….allora dovrebbe essere così.
    ahaha mi stupisco che non ci abbia messo un orgia.. 
    ahaha torno alla lettura delle altre ficcy continuando le mie risate.

    Annarita18 sloggata xd

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