Omicida.

 

Chi si offre per un bell’Avada Kedavra da scagliare contro l’ennesima Mary Sue? Nessuna?

Comunque, visto che l’unica cosa che ho imparato in tanti anni di studio è che le lezioni interattive sono migliori di quelle frontali, lascerò che interagiate con questo personaggio, che entriate in simbiosi con lei, che partecipiate delle sue emozioni. Che, dall’alto dell’esperienza di chi ne ha viste troppe, anticipiate i suoi movimenti.

Orsù dunque, come credete che cominci questa fyccina di Cioccorana?

Con Silente disintossicato? Con Ronald Weasley che ha finalmente superato la crisi ormonale? O con l’ennesima, nuova studentessa trasferita da una scuola straniera?

Ma certo, ma certo, amiche mie.

Ovviamente Hogwarts ha un nuovo acquisto. Un altro. Ecco perché i tavoli della Sala Grande sono più lunghi della panchina dell’Inter!

E ancora, miei affezionati virgulti, come credete che sia questo nuovo acquisto?

Bassa e con la cellulite? Alta e con i baffi da iperandrogenismo? Normale ma con dei capelli orribili?

Mais non, mes chères!

La signorina Angel Daily, infatti, (non è la nuova Toyota, la Daily?) è meravigliosa: è esile, longilinea, con un viso raffinato e dai lineamenti delicati ma decisi, contornati da lisci capelli color mogano.

Ovviamente cotanto fascino non può essere ignorato dalla componente maschile della scolaresca, che al suo saluto risponde più o meno con un coro da scaricatori di porto.

E adesso il terzo quesito.

Secondo voi, e dico secondo voi, la meravigliosa signorina Daily dov’è che viene smistata?

Su, su, non abbiate paura di rispondere: tra i dolci e leali Tassorosso? Tra i geniali Corvonero?

Chi ha detto Grifondoro? Tu? Bene, cinque punti alla tua Casa, qualunque essa sia!

E qui la conferma che Hogwarts non è una prestigiosa scuola, ma uno dei peggiori bar di Caracas:

Un boato di voci maschili esplose al tavolo di Grifondoro, mentre altri piccoli cori di disappunto si levavano dagli altri.

La ragazza (…) si avviò decisa verso il tavolo di Grifondoro, ignorando i ragazzi che le chiedevano di sedersi accanto a loro (…)

Che vi avevo detto? E manco il Pampero mi hanno servito!

Ora, tra i 676586789070 posti dei quali dispone la tavolata Grifondoro, la nostra bella dov’è che va a posare le sue sodissime terga? Tra Colin e Dennis Canon? Tra Angelina Johnson e Katie Bell?

No. Nononononononono. Ovviamente va a rompere gli anacardi al trio dal già precario equilibrio.

 “Hermione Granger?” (…) “Viktor mi ha parlato di te; io e lui siamo molto amici.”

Perché il fatto che Krum sia simpatico come un’emorroide non può certo impedirgli di essere molto amico di una grazia di Dio come Angel Daily. Ma continuiamo con la nostra Variety Fair:

(…) le orecchie di Ron presero fuoco istantaneamente: era la ragazza più bella che avesse mai visto. E con questa siamo alla 86907899^ ragazza più bella che avesse mai visto. Ma noi non ce ne curiamo, guardiamo e passiamo. Nessuno aveva occhi simili: erano di un azzurro stupefacente, un azzurro violaceo, meravigliosamente belli. Inutile dire che continuerò a ribellarmi a tutto ciò finché i miei occhi resteranno castani e non si decideranno a cambiare a seconda del mio umore, del tempo atmosferico o della posizione del Palermo in classifica. Cazzu iu!

Segue una serie di presentazioni (e facciamo attenzione: solo con i RAGAZZI della Casa) da far invidia a uno shojo manga. E poi, poi, questo:

 “Ciao, io sono Lee Jordan e se hai bisogno di qualsiasi cosa non esitare a chiamarmi, baby! Ho molte qualità nascoste…” *o*

“Ehi! Non dare retta a questo pazzo, l’unica qualità nascosta che ha è quella di non riuscire a rimorchiare neppure una ragazza! Ma io sono un esperto in materia…” disse Fred Weasley con un sorriso accattivante.

Non vorrei ripetermi… ma vi ho già informate sul mio diritto di vita e di morte sui gemelli Weasley, vero?

 

In pochissimi giorni Angel si era già ambientata (ma va?) e aveva fatto amicizia con molti studenti (MA VA?), anche se alcune ragazze non volevano saperle di stringere amicizia con lei (e le capisco anche, stelline!), ma non vi dette molto peso, poiché lei e Hermione erano diventate ormai inseparabili (e così siamo arrivate alla 9034256^ migliore amica di Hermione Granger). Era diventata molto amica anche di Harry e Ron (sono solo io che mi pongo il problema di rompere le balle al prossimo?) e adesso il più famoso trio di Hogwarts era diventato il più famoso quartetto di Hogwarts.

Perché, si sa, nelle fyccine il numero perfetto è 4 e non 3.

E si sa anche che la sala comune non è una semplice sala comune, ma un vero e proprio club privé:

 “Di che state parlando, belle fanciulle?”disse allegramente Lee Jordan, seguito da Fred, sedendosi sul bracciolo della poltrona di Angel e passandole velocemente un braccio attorno alle spalle.

“Di ragazzi, Lee.”disse con voce maliziosa Angel(…).

Indi scopriamo che oltre ad essere già perfetta così Angel è anche buona e con uno spiccato spirito di abnegazione: perché è Ron, RONALD WEASLEY, l’oggetto del suo desiderio. E alla notizia Hermione non fa una piega.

Su, ora voglio che tutte in coro facciate un grande e grosso *o*!

Ma è il giorno della visita ad Hogsmeade che questa storia raggiunge l’apoteosi dell’inverosimile.

Sorvoliamo sul fatto che Calì Patil e Lavanda Brown sono invidiose delle tette di Angel, e che la succitata Angel mangia come una scrofa in calore ma sfigata (che quindi sfoga i suoi istinti sessuali sul cibo) e che ciononostante ha un fisico così (invidiosa Hermione dixit).

Per sviare il discorso, Ron (perché il solo pensiero dei corpi delle due ragazze gli faceva arrostire le orecchie…e non solo quelle… povero Ron… immagino che sia doloroso farsi ARROSTIRE la zona pubica… mi sovviene una metafora, ma è troppo hot!), domanda come maaaai Angel abbia deciso di trasferirsi.

“Per rompere gli ammennicoli!” diranno le mie piccole lettrici. E invece no, mascherine: Angel si era semplicemente ANNOIATA di stare a Durmstrang.

Anche io mi sono annoiata di stare a medicina. Posso andare ad Hogwarts?

Il baule è già pronto nell’ingresso, il biglietto per l’Hogwarts Express luccica tra le mie mani (o è il biglietto per la Fabbrica di Cioccolato di Willy Wonka?). Sto per salutare i miei, quando…

Un corpo giace senza vita sulla neve. o_O! Gli occhi sbarrati, persi nel vuoto, le braccia spalancate così come la bocca incrostata di sangue. O_o!! I corti capelli scuri  fradici, le mani livide e rigide per essere state esposte al gelo a lungo. I vestiti sono zuppi di sangue, sgorgato dalle numerose coltellate inferte senza pietà. Il vento soffia forte, trascinando con sè candidi fiocchi di neve e ululando, quasi volesse gridare di essere stato l’unico testimone di un orrendo omicidio. Addio Seamus Finnigann.

*o*                 *o*                *o*                 *o*                *o*               *o*

*o*      *o*      *o*     *o*     *o*      *o*      *o*     *o*     *o*     *o*

*o*                 *o*                 *o*                 *o*               *o*

Credo che la mia reazione sia stata abbastanza esplicativa.

 

Due giorni dopo, la notizia è su tutti i giornali.

Evidentemente Rita Skeeter è passata alla cronaca nera. In effetti, il brano che segue sembra una delle cronache di omicidi ospitate tra le pagine di testate altamente culturali come “Oggi” o “Chi”:

(…) in prima pagina, troneggiava la foto del cadavere di Seamus circondato da una numerosa quantità di Auror intenti a scacciare i giornalisti e a coprire il corpo del giovane. Gli articoli non riportavano notizie sull’assassino; dicevano solo che il ragazzo era stato ucciso con numerose ferite provocate da un’arma contundente e che gli Auror si erano già messi in moto per scovare l’omicida.

Mi stupisce che Rita Skeeter non sappia che le ferite da taglio (le coltellate, appunto) non possono essere inferte da armi contundenti. Se è presente una contusione, la lesione è detta “da fendente”. E i fendenti sono scuri, mannaie, sciabole, accette e coltelli troppo grossi perché possano passare inosservati ad Hogwarts.

Fine angolo C.S.I.

O forse no?

Colin indietreggia, portando le mani avanti e tentando di parlare, ma dalla sua bocca non esce un suono.  La ragazza col pugnale intanto si avvicina a lui (…) Un ultimo sguardo e poi la mano assassina cala pesantemente sul povero Colin (…) La ragazza sorride appena prima di calare nuovamente il pugnale(…) Non c’è pietà e la ragazza affonda nuovamente la lama, una, due, cinque, dieci, volte, fino ad arrivare alla ventesima pugnalata, quella che lacera il cuore dell’ormai straziato Colin Canon. Minchia! La ragazza si ferma, mentre il cadavere che giace ai suoi piedi si contorce in ultimi spasmi involontari.

Hmmmm… scommetto che è stato il maggiordomo, e voi?

Non lo sapremo mai, perché la fyccina è (ahimè!) incompleta.

Forse è per questo che non trovo un nesso logico tra i due omicidi e le lingue mulinanti di Ron ed Angel che si intrecciano? Tra le lingue mulinanti e Calì e Lavanda che ne informano tutta la scuola (cosa possa fregarne alla scuola, poi)? Tra l’informazione di tutta la scuola e la biancheria intima delle due spettegolatrici sparse nel castello? Tra la biancheria intima delle due spettegolatrici e la innocente proposta di Angel a Ron che suona “Se vuoi vedere della biancheria intima devi solo chiedermelo….

Nessuno si è peritato di informare Angel di quanto sia ampiamente tr**a?

 

La storia si conclude con i dovuti ringraziamenti a chi ha avuto il coraggio di leggere fino a questo punto (chissà perché, invece, credo che io sarò mandata a quel paese!).

Un ultimo, inquietante messaggio ai posteri è stato comunque lasciato:

Lipp Lipp a tutti!

 

E, su questo, non voglio soffermarmi oltre.

 

 

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16 risposte a “Omicida.

  1. La tua picccola lettrice fa un grande e grosso *o*!
    Dopodichè pensa di aver intuito il commento troppo hot per essere fatto e crede di avere un idea sull’identità dell’assassina. Una personcina così apparentemente perfetta deve pur avere un angolino oscuro, o no?
    Per concludere… che diavolo è un LIPP LIPP?!

  2. Quella sotto è Neris non loggata, che vi invita ad ammirare il piccola con tre c.
    Io invece sono la Fata Turchina Stinta.
    Magicabula a tutte!

  3. Lipp Lipp pulcinotte!
    Ho la strana sensazione che Lipp Lipp sia una pratica sessuale…
    Chi è il pericoloso serial killer? Perché uccidere personaggi secondari?
    L’autrice DEVE svelarci qualcosa!

    LIPP LIPP !

  4. Posso cercare di indovinare su cosa sia il “lipp lipp”? Per me è un nuovo tipo di droga rifilata al vecchio cannaiuolo per non fargli capire una beneamata cippalippa sugli assassinii e la colpevole (Hermione!!! Hermione gelosa off curse!!). Probabilmente non si è nemmeno accorto che due studenti appartenenti alla sua casa preferita siano stati sgozzati e dissanguati come dei maiali. Utile, sta Lipp Lipp, no?

  5. Ciao!!Sono l’autrice di questa Fan Fiction, ho ricevuto la mail della vostra opera di smantellamento…!Oddio, mi sono sballicata dalle risate nel rileggere questa nuova versione! E’ troppo bella! Dovrei ripubblicarla così su EFP! …Lo ammetto, non è affatto un granchè come storia, è tremendamente “MarySuizzata”…Non ho saputo resistere al fascino delle tipica ragazza strafiga che si trasferisce! La storia in realtà è completa, ma grazie a Dio non ho mai finita di pubblicarla!
    Ah, per ultimo vi spiego cosa significhi Lipp Lipp…E’ una cosa alquanto stupida che utilizzo negli sms… Al posto di Kiss Kiss, se scrivete col T9, viene scritto Lipp Lipp…Svelato il grande (e scemo) mistero!
    Complimenti, comunque, troppo buffo, perchè non scrivete una storia pure voi?^^
    Ciao a tutti!!
    P.S:sul sito EFP potete però trovare delle FF davvero ben fatte… Leggete anche quelle ogni tanto!

  6. Non sai quanto mi faccia piacere che un’autrice risponda ad una recensione in questo modo!! Sai, nel 99% dei casi ci urlano contro che siamo insensibili, perfide… ed altre cose carine che ti lascio immaginare. E’ vero, la strafiga ha il suo fascino… compensatorio, aggiungo io. E ti ringrazio di averci finalmente svelato il mistero del Lipp Lipp… da quando l’ho letto per la prima volta non ci ho dormito la notte! Grazie per la “recensione” alla nostra recensione, e per aver partecipato sportivamente all’iniziativa!!

  7. Però io vorrei sapere chi è l’assassina…

  8. Ragazze, che succede? La media di “Vaffanculo” da parte delle autrici diminuisce!

    Che il mondostia diventando un posto migliore?

    “Lipp Lipp” fa tanto pratica sessuale di TheSims!

    Qoto Arkady, voglio sapere chi è stato, con che arma, in quale stanza della casa e, già che ci siamo, il movente.

  9. Il movente?
    Stai chiedendo troppo…


  10. CIAO! SEI STATA INVITATTA A PARTECIPARE AL GDR DELLA SCUOLA DI MAGIA E STREGONERI DI HOGWARTS
    CHE ASPETTI COMPRA IL NECESSARIO E FATTI TROVARE ALLA STAZIONE DI KING’S CROSS AL BINARIO 9 3/4 AL PIU PRESTO E PARTI!

  11. Bello spam… In ogni caso, a chi era rivolto esattamente?

    BellaLestrange

  12. Mirabile esempio di spam.
    *o*
    Lo lasciamo ?

  13. Il brutto è che io su quel sito ci son pure andata… no comment. T_T
    Odiolarow ancora non loggata.

  14. Posso scadere un attimo nel luogo comune? Sì vero?
    Se ricordo giusto, Lee Jordan è di colore..quindi perchè stupirsi delle sue “doti nascoste”? Mi sembra strano, piuttosto, che nessuno/a ne abbia ancora approfittato…

  15. Zitta, per carità: non dare idee alle Vestali!

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