Transformers riccioluti!

Bentrovati, miei augusti colleghi!

 

Stasera vi narrerò le gesta di Hermione Jane Granger, ovvero “coleichelaRowlingdescrissecomeunanormaleragazzamoltolegataallostudio

machenellefyccidiventaMissInghilterra”.

Di nightyrock.

 

È l’ultimo giorno di vacanze per gli studenti della nostra scuola di magia preferita e, dato che a Londra il sole è caldissimo, c’è chi approfitta per andare in piscina ed abbronzarsi.

Chissà perché quando guardo “Harry Potter” mi sembran tutti un po’ pallidini.

Una certa “Grifoncina tutta ricci” (AAAAAAAAARGH! Elfo… Il catino, presto!) sta invece studiando e portandosi avanti con lo studio.

Le fans di Harry si fan chiamare “Le Adoratrici”. Che Lucius ci salvi da questa falsa religione.

 

Hermione ha poteri di telepatie e, anche senza aver visto Harry, sa che il suo amico durante l’estate si è trasfigurato in un bronzo di Riace. Ron è divenuto un figo sicuro di sé e Draco ha bevuto la pozione Polisucco per diventare Jason di “Ai no kusabi”.

 

Siccome è tardi, Hermione va a dormire, e così anche gli altri studenti di Hogwarts, specifica l’autrice. Immaginiamo quindi che il resto del mondo voglia invece veder nascere l’alba.

 

Il secondo capitolo è vietato ai minori, e ancora mi sto chiedendo il perché.

 

Notiamo alcune imprecisioni, tra cui gli studenti di Hogwarts giò in divisa all’arrivo del treno, l’espresso che si ferma ad aspettare un ora che Hermione arrivi (suppongo che Ron ed Harry gli abbia lasciati a piedi perché antipatici).

 

Harry è “il bel moro dagli occhi smeraldini”.

 

‘Mione è “l’amica ricciolina”.

 

*O*

 

Ron è un imbecille che all’età di diciassette anni ancora non sa contenere la bava all’arrivo di Hermione.

 

La nostra, arriva totalmente avvolta da un mantello scuro, mantello che riuscirà a coprirla totalmente mentre abbraccia i due ragazzi calorosamente, litiga con Malfoy, cena e va a dormire.

 

Il discorso di Silente di quest’anno è più o meno così: “Cari ragazzi, dato che questa non è una scuola ma un villaggio vacanze, quest’anno designeremo due caposcuola che vivranno insieme in un appartamento ricavato dallo smantellamento di due aule (tanto a che servono?) ed arredate in modo da favorirne la copulazione. Gli insegnanti di medievalistica e di simbologia (eh?) si troveranno senz’aula e due studenti di sesso opposto e di case avverse convivranno per un anno; questo per onorare la nobile causa di organizzare un rave per domani notte. Le lezioni del giorno successivo saranno quindi cancellate per permettervi di ubriacarvi e copulare senza ritegno”.

 

Boati. Applausi. Cori da stadio.

 

Silente continua: “Siccome sappiamo tutti che Malfoy e la Granger non si possono vedere, ho scelto loro, nella speranza che si ammazzino entro la festa”.

 

I “primini” vengono smistati, si procede con la cena, poi Silente porta Hermione e Draco a visitare le loro stanze: il quadro che nasconde l’entrata raffigura un grifone ed un serpente intrecciati (simbolo ben conosciuto di Grifonserpe, la casa dei lascivi copulatori); nella sala comune vi è un caminetto, un tappeto in pelo bianco sul parquet ed un tavolo in ferro battuto e vetro, due divani in pelle scamosciata color avorio, un ripiano pieno di leccornie e un minibar con ALCOLICI. Completano l’arredamento un televisore ed un impianto hi-fi, probabilmente solo di bellezza, dato che ad Hogwarts NON POTREBBERO FUNZIONARE. I bagagli dei due son già stati smaterializzati (NON SI POSSONO SMATERIALIZZARE COSE O PESONE DENTRO HOGWARTS!) nelle loro camere.

La camera di Hermione ha due finestre, un balcone (Dracomeo ed Hermionetta?), letto a baldracc… Hem, baldacchino, una scrivania intarsiata, un tappeto, comodino, libreria zeppa di libri ed armadio a quattro ante “che sapeva d’autunno”.

Draco, da buon arredatore d’interni (rimando alla mia precedente recensione per spiegazioni), ha un letto in metallo (scomodo direi…), una scrivania in acciaio stile “Modern Art” (che è più fyca dell’arte moderna), armadio e comodino in acciaio, lampada al neon.

 

A me ricorda molto l’arredamento delle case di “The Sims 2”.

 

I nostri eroi sono inoltre esonerati dalle lezioni del giorno dopo; gli altri studenti avranno invece BEN tre ore di lezione, in modo da potersi preparare per la festa: si sa che le ragazze ci mettono una vita per prepararsi, e anche qualche ragazzo (tra cui Zabini) non scherza.

 

Hermione propone a Draco una tregua: “’fanculo!” risponderebbe lui, se non avesse pippato una striscia della polvere spacciata da Silente con lo slogan “sembra talco ma non è, serve a darti l’allegria!”.

 

Il giorno dopo scopriamo qual è il problema che costringe Hermione a girare avvolta in un mantello: all’età di 16 anni gli ormoni della giovine si sono svegliati di colpo e Mione si ritrova col fisico di una bagnina di Baywatch, ma essendo una nerd senza speranze, ha passato in pigiama tutta l’estate e non si è accorta del cambio taglia. Mi chiedo se si sia mai fatta una doccia, durante l’estate.

 

Herm e Ginny vanno quindi a far compere. Evidentemente il calendario delle gite ad Hogsmeade Silente se lo è fumato durante le vacanze estive.

 

A presto con la seconda parte!

 

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10 risposte a “Transformers riccioluti!

  1. Io con the Sims 2 ho creato una casa con l’arredamento uguale a quello che è stata appena descritto in questa recensione, è preoccupante? Adesso devo per forza far convivere due sims con caratteri completamente diversi e magari chiamarli Draconneo ed Hermietta, per poi farli innamorarere e trombare come due cinghiali in calore?

    By

    _Saska2006_

  2. Evviva, l’amato Grifonserpe ha finalmente fatto capolino, per la gioia mia e di tutti i suoi innumerevoli fans!*o*
    C’è solo da correggere una cosina, Bella: i bagagli in teoria si possono Materializzare e Smaterializzare all’interno di Hogwarts, se trasportati dagli elfi domestici (che infatti possono apparire e scomparire a piacimento essendo dotati di un tipo di magia diverso da quello dei maghi).

  3. Ah, l’ultimo commento era mio…

    Dk86 (che ha deciso che se domani non si ricorda di loggarsi a Splinder manderà il cervello in revisione)

  4. Io comincio a credere che il gesto omicidia di Severus sia stato dettato dalla pietà umana verso gli sventurati studenti di Hogwarts.
    Silente è evidentemente fuori come un balcone !

  5. Dk, avevo effettivamente immaginato la cosa. Il dubbio però che si ttratti piùù di una svista dell’autrice che di un effettivo richiamo agli elfi domestici mi rimane, dato che poco prima si parla di Hi-Fi e di gente che arriva all’espresso per Hogwarts già indossando la divisa.

    Bellatrix

  6. Ecco, oltre all’Hi-Fi, ho pensato anche alla lampada al neon. Come faccia a funzionare ad Hogwarts resta per me un irrisolvibile mistero. Zietta, Severus è un salvatore dell’umanità che noi tutti dovremmo osannare…comunque, noi conosciamo la versione *ufficiale* della fine fatta da Silente. In realtà, però, sappiamo bene che Potterino è un giovane alquanto impressionabile, come una bella fanciulla medievale che viene salvata dal Principe Azzurro, potrebbe dunque aver frainteso la situazione: magari Silente, in un raro momento di lucidità, ha chiesto a Snape di portarlo al San Mungo per essere curato, e il professore di pozioni ha eseguito l’ordine.
    Se invece dovesse essere morto davvero, mi chiedo a chi sia andata in eredità la scorta di erba pipa nascosta sotto al Cappello Parlante…

  7. L’ha donata a Minerva, ovviamente…

  8. Ma che bello il discorso di Silente!
    Voglio andarci anch’io ad Hogwarts!
    Perché restare qui, ad annoiarmi nella convenzionale scuola italiana?

  9. Per la barba di Merlino, ma chi l’ha fatto diventare preside ?
    Voglio i nomi. Qui. Ora.

  10. Ecco scoperto da dove proviene il mio professore di Storia Medievale.
    Ora devo seriamente preoccuparmi.

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