Che la forza sia con te!

Girovagando in quel di EFP, come ormai sapete sono solita fare ogni dì per rendere omaggio ai maggiori capolavori della letteratura italiana, pronta ad immergermi nella lettura dei più celati pensieri del Bambino-Sopravvissuto e del suo amante segreto, il biondo erede di Lucius Malfoy, sono rimasta intensamente colpita dal titolo di una delle opere contenute nel Sacro Archivio, che ha saputo scatenare in me fortissime emozioni, legate a ricordi lontani. *Star Wars*, questo mi appariva di fronte.

E subito è sorta in me una lunga serie di interrogativi come: cosa c’entra Star Wars con Harry Potter? Che Voldemort sia in realtà Darth Vader venuto sul nostro pianeta intenzionato a farlo diventare parte dell’Impero?
Le numerose recensioni mi hanno fatto pensare ad un lavoro di buon livello (sono ancora molto ingenua), e sono rimasta un po’ delusa dal trovarmi di fronte solo ad un’introduzione. Devo ammettere che, però, è succosa, e promette bene:

 

 Ni-hao a tutte! Ci riconoscete? Siamo Dedanah e slayer87 (so che  penserete che siamo due deficenti) io penso solo che, forse, un corso di italiano vi farebbe bene…oppure *deficenti* senza la i è meno offensivo?

Abbiam pensato che la saga di Harry Potter unita a quella meravigliosa (sublime!!!*_*NdDedanah Bah? Sta qui nn c’è mica tanto con la testa…Ndslayer87 YODAAAAAAANdDedanah Visto?Ndslayer87) di Star Wars, potrebbe creare un connubbio sfizioso . Cos’è un connubbio? Un cocktail? Un animale? Una nuova malattia che infetta chiunque legga ‘sta cosa?

Dopo aver reso omaggio a Giorge Lucas e alla Row, scopriamo quanto le due autrici siano disgustate dall’idea di scrivere fyccy su un parring (che è il cugino inglese del connubbio, presumo) non yaoi (uomini e donne insieme? MISCHIATI? SACRILEGIO! Pougsley! Stupido ed inutile elfo! Portami dei sali, sento che sto per svenire al solo pensiero di tale obbrobrio).

Abbiam deciso di sconvolgere la storia in maniera che, se Lucas fosse morto si rivolterebbe nella tomba ma, visto che per ora, e speriamo tanto a lungo, è ancora tra i vivi, si rivolterà solo nel letto (Che Dio lo conservi intonso!NdDedanah Alleluja Alleluja!Ndslayer87) Io mi sto rivoltando sulla sedia, sperando vivamente di non cadere e di rimanere intonsa, e credo che anche i Pali e Dispari, ovunque essi siano, si stiano rivoltando intonsamente. Ed anche le virgole messe a caso penso che se la stiano prendendo.

Di sicuro vi possiamo dire solo 3 cose…. Sono già troppe…e i puntini pure…

Ian Solo: Draco Malfoy (Il che mi lascia alquanto *perplessa*…una cosa hanno in comune Harry Potter e Star Wars, ovvero il trio protagonista, e le autrici sconvolgono anche questo. Alleluja Alleluja)

Luke Skywalker: Harry Potter

R2D2: Dobby Certo, sappiamo tutti che Dobby è di latta e, invece di parlare, fa solo bip.

Darth Vader: James Potter Ho sempre sospettato che Potter Senior, con la sua smodata passione per le mutande di Piton, fosse uno squilibrato con manie di grandezza, ed ora ne ho la conferma.

 Alcuni personaggi di Star Wars come Chewbacca (si scriverà cosi??? O.o???), D3PO, Jabba, ecc… non hanno corrispondenti nel mondo di Harry Potter, insomma non avevamo proprio idea a chi associarli….. Questo avrebbe dovuto farvi desistere, ma no, vero? O.o ^_^ <_< ^.^?????????????

Parring

-          Draco/Harry (e mo la trama si incasina anche perchè che c’azzecca Ian con Luke? Ian è impallato con la tizia!) Almeno il dubbio sorge, è un buon segno.

 

E la demenza trionfò! E tutti vissero felici, contenti ed intonsi, Alleluja Alleluja

vi chiediamo un parere spassionato, ossia vogliamo sapere se l’idea vi stuzzica, come ha stuzzicato noi, oppure se pensate che sia un progetto da scartare a priori. E’ tutto ok, bella cumpa, divertimose! ‘Sta storia me ispira, a belle! Me stuzzica!

La scelta di non scrivervi nulla sulla trama è stata attentamente valutata e ponderata (Daver? Non me ne ero resa conto e tu?NdDedanah[…])  Qua la faccina ce le metto io: O.O

 Io se c’ero non c’ero e se c’ero dormivo E se c’ero io chiamavo l’ambulanza. E se c’erano Giorge e la Row facevano causa a  te e alla tua degna compare. .

Azz ke frase complicata! E già, per premio vi porterò al parco giochi, se volete. E vi comprerò anche il palloncino di Blaise Zabini sexy version, con la divisa attillata e i bicipiti in vista.

E…………………..

…………………..May the force be with you, my young Padawan!!!……………. All’ipercop c’era lo sconto sui puntini sospensivi, paghi uno prendi mille, e in più hai in regalo un buono sconto di cinque galeoni da spendere in un negozio a tua scelta tra Tiri Vispi Weasley, il Ghirigoro e Madama McClan.

Miei ignari cucciulotti, non piangete per la fine di questa recensione, dai commenti entusiasti direi che a breve avremo il primo capitolo. Ora mi ritiro nel Maniero di famiglia per il sonnellino pomeridiano, cullata dalle dolci note dei lamenti di Banshee.

quest’opera d’arte la potete trovare QUI
Mi son permessa tutte queste citazioni perchè, come tengo a sottolineare, questa NON E’ UNA STORIA.

 

Marauder-MarySue parte I

E’ ormai risaputo che la sottoscritta, persona veramente malvagia, ama espiare i propri peccati autoflagellandosi.
Oggi, dopo la consueta oretta inginocchiata sui ceci, ho scelto di terminare la punizione con la lettura di una chicca direttamente dal Tempio:
Deliziamoci insieme in una notte di dicembre del primo anno (Il primo anno rispetto a cosa? Dopo la morte di Cristo? Hogwarts –perché è lì che siamo, miei adorati- esisteva già all’epoca?). L’opera d’arte è di DennyPenny, la quinta Teletubbie, probabilmente.
Dopo aver scoperto che la barra spaziatrice è un optional di cui sono dotate poche tastiere (tra cui, ovviamente,non è compresa quella dell’autrice), scopriamo che è una notte buia e tempestosa, e che Lily sta leggendo *animatamente* un libro di erbologia. E qui mi chiedo: come si legge animatamente? Si può leggere attentamente, lentamente, velocemente, ma pensavo che animatamente si potesse solo discutere. E poi, la domanda sorge spontanea: per quale folle motivo una ragazzina undicenne dovrebbe leggere un libro di erbologia in piena notte, tra l’altro buia e tempestosa? Non dovrebbe stare arrotolata tra le coperte, oppure seduta sul water a leggere Topolino?

E mentre Lily si anima leggendo tale, emozionante opera letteraria, Peter sogna Bellatrix Black e cade dal letto (ragazzo precoce!) e James parla in romanesco: Non lo dì a Sirius che te piace sua cugina sennò t’ammazza. Me raccomando, regà!
Peter torna subito ai suoi gradevoli sogni mentre Potter, non riuscendo a dormire, decide di fare una passeggiatina per il castello, come se fosse una cosa normale riunirsi in Sala Comune in piena notte per tentare di prendere sonno. Ovviamente, lì trovo Lily addormentata con un libro aperto in faccia (e la capisco, povera figlia, nemmeno io sarei resistita alla lettura del libro di erbologia!), ma la ragazza ha il sonno leggero, e si sveglia giusto in tempo per vedere che JJ ha schegge d’oro negli occhi (non lo invidio, deve far male!) e lei, invece di chiamare il San Mungo per far curare il suo futuro marito, decide di fare la distaccata. Così, a JJ non resta che farsi aiutare dall’autrice che, nel frattempo, ci intrattiene con simpatiche battute sui transgenter.

Alla fine del capitolo, facciamo la conoscenza di Denny (e qui sento odore di Mary Sue….meno male, stavo iniziando a preoccuparmi!) e scopriamo che una certa Mary Jane ha avuto l’ardire di rubare l’orsacchiotto a Lily (quale orsacchiotto? Che c’entra adesso, da dove è uscita ‘sta cosa? E Mary Jane chi sarebbe?).
Forse proprio per vendicare questo torto subito dall’amica, Denise compie una non meglio identificata azione atroce che la costringe ad una punizione con Sirius Black (MARY SUE!!!! Sei tornata! Che gioiaaaa!) che, per chi non lo sapesse, è l’amico affascinante di Potter il bello, Remus l’intellettuale e Peter il parassita. Che simpatico quartetto!

Secondo capitolo, Natale, sempre primo anno (ci stiamo imbarcando in un’epopea settenaria?).
Severus Piton, che già in tenera età si dilettava con pozioni e magia oscura e si faceva chiamare Principe Mezzosangue ad appena undici anni, regala a Lily un libro di pozioni. Il fatto che qualunque normale ragazzina gliel’avrebbe tirato in fronte non vale un bel niente, Lily è una nerd che neanche Steve di Otto sotto un tetto può superare ed accetta con gioia il regalo, mentre rifiuta una collana, un anello ed un paio di orecchini da JJ, giovanotto miliardario e viziato, a quanto pare.

A Denise Sirius Black piace una cifra, no due cifre, no tre cifre, no, mille cifre!!!!! Perché lui è troooooppo ganzo!, mentre tutte le ragazze di Hogwarts già sbavano dietro al nuovo cercatore della squadra, che sembra mister universo anche se solo dodicenne, e che decide di imboscarsi con una tale Sharon, amica di Lily, a cui dice: se vedi che non vengo non sono venuto.
Perché era NECESSARIO specificarlo. Da sola non lo capiva. Come non capiva che JJ amava divertirsi con tutte le ragazze della scuola:

Sharon se ne andò con tutta la sua bellezza, illusa che la "storia" con James duri, eppure, la sua unica colpa era averci creduto, infatti poco dopo James aveva preso a baciarsi davanti a tutti con Sophia Rible e Sharon, dopo averli visti insieme(lei è la sua peggior nemica), è scappata via quasi piangendo dicendo che quella sera avrebbe avuto da fare.

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E’ la rivolta delle virgole e dei tempi verbali che, per danneggiare le Vestali, si dispongono a caso nelle frasi. Ce l’aspettavamo tutti, gente! Era ora di distruggere l’Ancien Regime e di istaurare la Repubblica dell’italiano corretto!

Dopo questo sfoggio di capacità linguistiche, abbiamo un intensissimo dialogo:

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Interessante, vero? Devo concordare in tutto e per tutto con i protagonisti, quanto hanno detto è giustissimo.

Intanto Sirius, della stessa levatura morale dell’amico, aveva mollato Denise a metà festa, o per meglio dire era talmente ubriaco che aveva preso a baciarsi con tre ragazze in contemporanea e la povera Denny è corsa via piangendo…
La concordanza dei verbi è un optional esattamente come la barra spaziatrice, a quanto vedo.
La lingua di Sirius potrebbe essere reclutata da Moira Orfei come contorsionista, guadagnerebbe forse più di Krusty il Clown.

**Scusate tanto, ma al momento non posso continuare la recensione perchè mi aspetta una salutare lavanda gastrica, a più tardi con la seconda parte, miei amati!**