L'amore rende stupidi e ciechi (e anche un po' Tokio Hotel).

Onorati Mangiamorte, Dissennatori e corrotti funzionari del Ministero
pare che al Tempio si stia diffondendo una nuova moda: quella di gettare ai pesci la bozza per una fycci e di continuare a scriverla -se non iniziarla del tutto- nel caso in cui si riscontrino adeguati consensi.
Al di là della filosofia ti piace vincere facile? Bonzi-bonzi-bò-bò-bo, le perle che si raccolgono lasciano il discutibile tempo che trovano, e l’amore rende stupidi e ciechi di maby (http://www.efpfanfic.net/viewstory.php?sid=487377&i=1) non è di certo l’eccezione che conferma la regola.
Volete per il dichiarato contenuto sessista (Ciao ragazze! Eccomi qui con una nuova storia!), volete perché sul tourbus di una boyband non ci vedo la girlfriend del frontman (su Fastidious siamo international), volete perché la girlfriend del frontman si accorge di non amarlo più proprio quando il frontman le chiede di sposarlo considerato oltretutto che la ragazza aveva avuto rapporti sessuali con Tom, il gemello; e per puro caso, compra un test di gravidanza e scopre di essere incinta. Ma di chi? Bill oppure Tom?… insomma, fate vobis.

E’ alla fine di uno dei soliti, sfiancanti concerti che inizia la fine (e la fycci): il giorno tanto atteso da lui e molto meno da lei (quando in genere *quel* giorno è MOOOOOOLTO atteso da lei e MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLTO meno da lui).
Il moro (Otello!) entra nella stanza della girlfriend (andare in giro con il tourbus è una cosa, ma avere anche una stanza propria nel backstage non è un po’ eccessivo?), cogliendola pressoché di sorpresa mentre lei nasconde (sic!) qualcosa nella borsa. Il test di gravidanza, probabilmente.
“Hey, che fai?” (…)
“Hey, è già finito il concerto?”
HEEEEY!
In un momento di affettuosità nel quale riesce a vincere le leggi fisiche imposte dalla straordinaria capigliatura, Bill si tende per cingere la sua ragazza, ma lei lo rifugge con una formula che farebbe sudar freddo qualunque uomo. “Bill, ti devo parlare”
Jennifer non ha nemmeno il tempo di dire sonoincintamanonsonosicurachesiatuovistochemisonofattailtuogemelloquindimisachenonloscopriremonemmenoilgiornodelpartoahahahah, che Bill la interrompe.
“Aspetta, scusami ma mi vado a cambiare, la tuta pesa
E doveva essere una tuta ben pesante, dal momento che, mentre Bill si cambia, Jennifer ha tutta la calma per scrivere uno struggente biglietto in cui rivela che era incinta e probabilmente del gemello, e cosa peggiore e che non lo amava più. Quando si dice esser delicati e accorti!
Jennifer ha appena riposto il biglietto che il biondo Gustav entra -senza bussare- e le riferisce che Tom la vuole. Se le voglia parlare o la voglia e punto, non ci è dato sapere ancora.
Ma propenderei per la seconda ipotesi dal momento che, non appena Jenny lo raggiunge, le chiede così, su due piedi, di uscire con lui. “Per poi andare a letto insieme? No grazie” (…)
“Puoi chiudere sta cazzo di porta per favore?” esortò di nuovo Tom, con finezza e sicura conoscenza del significato del verbo esortare. Come Jennifer prima di lui, d’altra parte.
Prendendo il tempo necessario per mettere Tom a parte della probabile paternità (ovvero un secondo e mezzo, secondo i dettami standard di una fycci), Jennifer spiattella l’amara verità. E Tom la prende molto, ma molto bene.
“Oh cazzo! Siamo nella merda! Co…come cazzo si fa ora?!” esortò.
Ora, il fatto che i verbi esortare ed ESCLAMARE inizino entrambi per e non mi pare una scusa sufficiente per interscambiarli!
“Ti chiedo la massima segretezza su questa cosa..per favore, ho lasciato un bigliettino sul tavolo della mia stanza, che di sicuro è un luogo riservatissimo et nascosto! me ne andrò sta notte.
Pia illusione. Jennifer non ha nemmeno il tempo di pensare di scappare che Bill, vestito di una tuta in fibra, la placca e le chiede, giustamente, cosa avesse da dirgli.
“Ah, vero..ma non ti devo dire più niente..”
Incassando il colpo con magistrale nonchalance, Bill fa spallucce e chiede a Jennifer di seguirlo di sopra, ove darà una strafighissima notizia ai ragazzi: lo scioglimento della band si sarebbe andati a cena sta sera..in un ristorante.
Ma no! Pensavo che sarebbero andati a mangiare, che so, dal parrucchiere o dall’elettrauto.
Le feste, le cene, i party sono annoverati tra i momenti topici di ogni fyccina, e sapete perché? Perché per l’occasione le vestali si sentono giustificate ad addentrarsi nei meandri dei capi indossati dai protagonisti, descrivendone puntigliosamente ogni più notevole insignificatività. E infatti:
Bill voleva essere più elegante possibile, così optò per una maglia nera, un paio di jeans scuri e degli stivali alti. I capelli all’indietro e sopratutto quella sera non si sarebbe truccato, cosa che faceva raramente. Insomma, è Lady Gaga senza trucco.
Tom invece, era sempre della stessa idea, una cosa valeva l’altra, quella serata sarebbe stata come una festa, quindi lo stesso stile pop-urban.
PEZZENTE!
Georg, a parer suo era il più felice di tutti. Voleva molto bene a Bill quindi se era felice lui, lui lo era anche. Perché lui sa! Così si legò i capelli in una coda, una camicetta nera, e dei pantaloni scuri, e per finire un paio di scarpe di cuoio sempre di colore scuro. Se invece fosse stato triste o molto arrabbiato, si sarebbe vestito interamente di bianco, tipo lutto cinese.
Gustav, anche lui come Tom; maglia, pantaloncini e scarpe da ginnastica. Evidentemente non era troppo contento nemmeno lui.
E, per ultima, la protagonista della nostra storia. La Mary Sue che non può che essere piuccheperfetta.
Jennifer indossò un tubino di color rosso che metteva in risalto le prosperose forme eringraziamoilgoss che non sono perfette! tacchi neri senza scarpe! e qualcosa per ornare il proprio corpo, chiamansi banalmente accessori.

E in poco tempo arrivarono al ristorante.
Dopo aver ordinato silenziosamente, cade ancora di più un silenzio ostile, ingiustificato, tra l’altro, il quale venne rotto da Georg, che fece ridere tutti con una delle sue battute.
La serata procede più o meno tranquillamente (certo, c’è quel silenzio ostile che aleggia e che un po’ inquieta…) finché per Bill non arriva il momento tanto atteso: toccò la tasca della propria tasca è l’emozzzioooneh, poverino! assicurandosi che ci fosse lui sé medesimo o la tasca? Si alzò dal tavolo, fissato da tutti lui o il tavolo? e si avvicinò alla ragazza, dove si piegò alle sue gambe. Scritta così, mi fa pensare che alla ragazza sia un luogo alle pendici del quale Bill si è piegato.
Jennifer ovviamente non capisce (le alternative erano o una proposta di matrimonio o l’invito a un’insolita pratica sessuale, per di più pubblicamente esibita). Bill, conoscendola, arriva subito al dunque, ma abbiamo appurato che Jennifer è una figa di legno e la cosa la stizzisce. La stizzisce Bill, la stizziscono i bodyguard che le sussurravano un lieve: “sì, sì!” e che, in una scena che è ritenuta imbarazzante dall’autrice stessa, prendono ad abbracciarsi affettuosamente. Ma io ritengo che più imbarazzante ancora sia la scena che segue.
“Lasciali stare, sono felici!”
“A me sembrano un po’, sai…fri fri” disse Gustav, continuandoli a fissare.
“Perché? Che hai contro i gay?” domandò Georg.
“Io? Niente! Niente! Anzi sono convinto che prima o poi tutti diventeranno così..” ammise il biondo.
“Tutti?” sorrise maliziosamente il piastrato. E che è, il piastrato è un tipo di carne?
“Oh Geo!” esclamò Gustav sentendosi a disagio.
…
…
…
Nemmeno nel Potterverse ho letto di tali velate corrispondenze d’amorosi, slashosi sensi! Anche perché di punto in bianco i due bodyguard decidono di sbaciucchiarsi (sic). Se mi concedete una parentesi seria tra tanti amari sorrisi, mi chiedo perché ci si ostini a trattare il tema dell’omosessualità in modo così superficiale ed avvilente, ad infilarlo nei punti meno opportuni ed a considerarlo un fenomeno da baraccone giusto per dare un po’ di pepe quando si è palesemente nell’impossibilità di comprenderlo e gestirlo, sia anche nel contesto della scrittura amatoriale.
Ma torniamo a noi.
Già che aveva rovinato il momento della proposta di matrimonio, esibendosi in improbabili contorsioni davanti a tre totali brocchi, Bill decide di dare il caricone e di andare a festeggiare in discoteca. IN DISCOTECA, E CON ALTRE PERSONE ESTRANEE A LUI E ALLA FIDANZATA (ah, sì… dimenticavo: contrariamente ai pronostici, Jennifer ha accettato).
La serata iniziò con musica a palla, risate, alcol e sesso …tra chi? E in pubblico? o_O Quasi tutti erano completamente ubriachi hanno bevuto per dimenticare? tutti tranne Georg, che a differenza di loro, era solamente brillo Cos’è, il carosello delle precisazioni inutili?

Jennifer a causa del troppo alcol si sentì male così Bill disse alle guardie di tagliarle la testa riportarla a casa.
Che caro, la donna alla quale hai appena chiesto di sposarti sta male e tu la fai riportare a casa da due energumeni perché devi continuare a goderti la serata… tenero! ^O^
Dopo un’ora gli venne un dubbio. Meglio tardi che mai…
“Starà bene? Meglio che vado a casa? Non lo so..” balbettò al gemello.
“Vuoi che vada a vedere?” domandò.
“Come vuoi, tanto ritorni vero?” MA CHE STRONZI SONO, TUTTI E DUE?!
“Certo, allora vado a dopo..” salutò Tom allontanandosi.
Dieci punti alla Casa di chi mi riesce a dire chi dice cosa a chi. E possibilmente anche quando.

“Georg, puoi andare a vedere che è successo? Tom non è più ritornato e il cellulare di Jennifer e il suo sono spenti..ho paura che Jennifer si sia sentita male..” disse Bill a Georg. MA MUOVI IL CULO, RAZZA DI CHIAPPONE! “Anzi, vado io va..” aggiunse subito dopo. Ah, meno male…
“Nono, vado io, non ti preoccupare! Tu resta qui con Gustav” Georg uscì dal locale e si fece scortare fino a casa dalle guardie del corpo, che nel frattempo si erano moltiplicate, dal momento che non ci è dato sapere se quelle guardie del corpo fossero le stesse che avevano riaccompagnato a casa Jennifer. E che, nel secondo caso, saranno molto felici di rifare la strada altre due volte.
Comunque Bill è veramente senza dignità.
Oh, ma io penso sempre male. In realtà la riluttanza di Bill nell’andare da Jennifer è del tutto funzionale alla trama. Se così non fosse, infatti, Tom non potrebbe trovare Jennifer semi nuda sul divano, non potrebbe caderle *accidentalmente* addosso e non si sarebbe potuto figurare il seguente scenario. Entrambi erano ubriachi e inconsci, beh, inconsci mica tanto… Involontariamente la giuria tutta ci sta credendo, sì sì Tom portò una mano sul seno della ragazza, la quale questo gesto lo prese come se Tom volesse fare qualcosa, così portò una mano sulla lampo dei pantaloni di Tom. Osserverei cinque minuti di silenzio per l’italiano morto sul costrutto di quest’ultima frase ed altri cinque per la coerenza di Jennifer, morta sulla lampo dei pantaloni di Tom. “Mmm…” mugugnò “che vuoi fare?” domandò alzando gli occhi verso Jennifer.
Mah, boh, non saprei. Trivial Pursuit o Risiko? O magari Scarabeo?
“Non lo so..qualcosa! Bill, Bill non mi soddisfa mai abbastanza!” esortò e basta con queste esortazioni! Possiamo aprire un vocabolario, una volta ogni tanto, o dobbiamo solo concentrarci sulle lampo dei pantaloni altrui? calando lentamente la cerniera.
“Tanto siamo entrambi ubriachi, il giorno dopo non ci ricorderemo di niente..” disse In realtà non erano fatti di alcol, ma di roipnol.
" nemmeno di questo..” sussurrò, infilando la mano dentro i boxer del chitarrista. Jennifer si sistemò a cavalcioni su di lui e abbassò completamente i boxer e gli fece una serie di “servizi” con mano e bocca. Perché tanto l’importante è non commettere l’irreparabile… di nuovo.
Tom raggiunse l’apice presto ma Jennifer continuò; come presto, anche, arrivò davanti casa Georg. Che raggiunge il luogo ove si sta consumando il delitto proprio mentre Tom sta entrando (sic!) nel corpo di Jennifer con la mano. E’ la mia prima scena di fhisting, sono emozionata!
Georg reagisce come una donnetta. Jennifer si precipita ad esortare il doveroso “Ti posso spiegare tutto! Non è come sembra!” E Tom rincara. “Georg io… non lo so che mi è preso… adesso Bill ha chiesto se la vuole sposare, lei è incita ma non sa di chi.. oddio è tutto un grande orrore errore!” Georg sbianca come chi sta per svenire, o vomitare. Ma il Paolo e la Francesca de noantri non sono ancora soddisfatti.
“Sì Georg…sono incinta” continuò lei.
“Di Bill?” chiese.
“Non lo so…perché ho avuto rapporti anche con…Tom (…) Georg, ti prego non dire niente finché non saprò di chi è! E’ possibile che sia anche di Bill! Chi lo sa!”
“E come fai a saperlo? Sono gemelli!” rispose Georg.
“Porterò con me Tom e faremo delle analisi del sangue. C’è sempre qualcosa di diverso..e li scopriremo di chi è!”

*Angolino dr House*

I gemelli omozigoti (e i Kaulitz, a occhio e croce, mi sembra che lo siano) hanno in comune non solo il codice genetico, ma anche quello epigenetico. Insomma, non li distingui, biologicamente parlando, nemmeno se preghi in aramaico.
*Fine angolino dr House*

Onorati Mangiamorte, Dissennatori e corrotti funzionari del Ministero
a tutt’oggi non ci è dato sapere del destino di Bill, Tom e quella zoccola di Jenny.
Nell’attesa di ulteriori, scandalosi e sconvolgenti risvolti, io vi esorto: ESORTATE ANCHE VOI!

BiNbiminkia alla corte dei Tokio Hotel

Onorati Mangiamorte, Dissennatori e corrotti membri del Ministero,
Il Tempio, si sa, è custode di splendide perle sapientemente modellate e polite dal tempo e dall’amorevole talento delle Vestali sue accolite. Questa ci è stata giacobinamente segnalata sul forum da Mondenkind, alla quale vanno i nostri più sentiti ringraziamenti.

Meky 94 ci dice:
Questa è  la prima ff che scrivo, spero vi piaca,…buona lettura.
Sinceramente non so se sarà una buona lettura… non credo che questa storia mi piacherà molto. E credo non piacherà molto neanche a voi, che siete di bocca buona. Già il primo errore è nel titolo: Eins traum. La nostra linguista, Lady Ofelia, ci fa sapere che si dice “Ein Traum”. Ma, cara Ofelia, quando vengono bellamente ignorati italiano e buonsenso, cosa vuoi che sia una esse in più o in meno in una lingua ostica come il tedesco? Il tedesco è la lingua che va per la maggiore grazie ai Tokio Hotel, basta fingere di saperla e si è tanto, tanto fiqui comunque. N’est pas?

Il primo capitolo (http://www.efpfanfic.net/viewstory.php?sid=303234&i=1) si apre sulla protagonista della nostra storia, che narra in prima persona. Quale sia il suo nome, non è dato sapere. Sappiamo però che due delle sue migliori amiche sono rika e yle. Strani nomi, nevvero? Soprattutto perché scritti in minuscolo. Soprattutto se, come in questo caso, non ci viene dato uno straccio di indicazione sul luogo ove si svolgono i fatti. Potrebbe essere la Germania, patria dei quattro talentuosi (*coff coff*… Haldir, catino!) giovanotti. Potrebbe essere l‘Italia, e in tal modo la fyccina non sarebbe che la trascrizione di un sogno ad occhi aperti dell‘autrice. Potrebbe persino essere la Scuola di Magia e Stregoneria di Hogwarts, ed entro poche righe capirete il perché…
Nel bel mezzo di una vera e propria invasione di puntini di sospensione (che farebbe invidia a quella degli alieni de La Guerra dei Mondi… ma almeno in quel film c’era Tom Cruise e l’occhio godeva), l’innominata nostra eroina prende il proprio cellulare per chiamare yle.
- Yleee!!!!! preparati per domani !! si va al concertooooo!!! Le MAIUSCOLEEEEEEEEEEEEEEE!!! ieri dopo che ho messaggiato con te alle  18.00 (non è tenerissimo, questo neologismo? Senza contare che sapere che le due hanno messaggiato il giorno prima alle sei del pomeriggio è fondamentale ai fini della trama. Come tutto ciò che seguirà) ho chiamato l’ hotel e ho prenotato (…)
Ovviamente, una Mary Sue non deve preoccuparsi dell’eventualità di non trovare posto in albergo pur chiamando due giorni prima di partire. Per una Mary -Power- Sue c’è sempre posto, in qualsiasi albergo e in qualsiasi data. 
Neanche l’amica yle pare avere grossa dimestichezza con la lingua di Dante e Boccaccio:
- si va benissimo!! Hem-hem. Avete trovato i due piccoli errori? Va bene, si tratta di un accento e di una virgola, in fondo… robine piccine picciò, puntinini che magari nemmeno si vedono… ma che, ahimè, sono capaci di stravolgere una frase. Se io scrivo si va benissimo, lascio intendere che NOI si va benissimo, che stiamo alla grande. Se, invece, yle voleva rispondere che, sì, per lei andava benissimo la prenotazione dell’amica, avrebbe dovuto scrivere sì con l’accento e poi mettere una piccola piccola virgola. Ma la vestale ci spiega ben presto il motivo delle pecche grammaticali di yle: domani concerto e dopodomani si studia per la maturità!!! 
Giusto. Prima il concerto e poi la maturità. Ma no, non è come state pensando voi… non è disinteresse nei confronti di una tappa importante della vita. E’ una denuncia non troppo velata del sistema scolastico italiano, che costringe i poveri studenti a preferire ai libri un concerto tenuto da pischelli con gravi, gravissimi problemi d’immagine… capito Mary Star?
Ad ogni modo, è giunto proprio il momento di chiudere la gioiosa telefonata. Yle e Boh (battezziamola così finché non ne scopriremo il nome) si lasciano, dandosi appuntamento per le nove di quella sera alla passerella.
“Cosa, dove sarà mai la passerella?” si chiederanno i miei piccoli lettori. Non lo sappiamo, né lo sapremo mai temo. Di certo, yle è tanto conti all‘idea. Altra informazione che ci perviene sull‘ameno luogo di ritrovo scelto per la sera, è che richiede un abbigliamento di tutto rispetto.
allora…. come mi vesto sta sera??? penso ancora più sclerata di prima …..
Accidenti, deve essere proprio un posto importante per fare andare tanto in confusione Boh da farle dimenticare di usare un misero paio di virgolette per separare i pensieri dal resto dello scritto. All’assenza di maiuscole e alla Cesar salad di puntini di sospensione direi che ci siamo già abituati. Segue un puntiglioso resoconto della mise scelta per l’occasione, un inno all’eleganza ed alla sobrietà: jeans con gli stivali neri (i jeans portano gli stivali? O_O),maglietta arancione  fosforescente (quelle finesse, quel charme!) e, (questa virgola qui risveglierà orribili ricordi nei giacobini di lunga data e vecchio pelo) borsa arancione e nera (le freak c‘est chic), coda alta trucco pesante, tanto ci sto benissimo mi trucco sempre così !!!
Sappiate che mi sto sforzando proprio tanto per non associare la maglietta arancione fosforescente di Boh ad una qualche forma di segnale sul ciglio di una strada buia… magari di una tangenziale.
e per il concerto??? Giusto. È la parte fondamentale della storia, il concerto. È giusto che venga celebrato a dovere. mini di jeans decoltè color argento (a questo proposito, mi permetto di quotare il nostro capo: Ma le cazzo di virgole? Sono dieci minuti che mi scervello per capire che cazzo è una Mini decoltè, convinta che il color argento fosse spalmato (come andava qualche anno fa) sul jeans!) e maglia argentata (potrei imitare Edipo e cavarmi gli occhi in questo preciso istante), con la borsa nera e argento!!!  si !! sono una grande mi so vestire troppo bene !!! Qualcosa da ridire su questa moda gretta e burina?  Ma non è finita. Già che c’è, Boh ci informa pure sul bagaglio che porterà con sé in viaggio. Allora  mi porto lo zaino dell’EASTPAK arancione e dentro ci metto un paio di jeans e il top nero e le Vans nere e la borsa nera , poi metto i pantaloncini corti di jeans decoltè (che bello, i jeans decoltè devono essere un must dell‘ultima stagione. Io conoscevo le decolletè) nere e fuxia (sono in serio imbarazzo per Boh), maglia fuxia e borsa fuxia e non si sa mai faccia freddo mi porto un copri spalle nero…..allora dentro la borsa nera metto il biglietto dell’ aereo e poi domani metto le chiavi e il borsellino con i soldi (…)
Invece di mettere così tante cose nello zaino, l’autrice avrebbe potuto mettere un po’ più di virgole nel periodo. E lo zelo nel descrivere inutili orpelli sarebbe stato meglio indirizzato se avesse dato una ripassata a grammatica e segni d‘interpunzione.
Non ancora stanca dopo lo sforzo d’aver scelto cosa indossare per farsi notare come un albero di Natale a Ferragosto, Boh chiama rika, la seconda migliore amica. Ed è proprio da rika che veniamo finalmente messi a parte del vero nome di Boh: miky. Ovviamente, minuscolo anche lei.
Ma non importa: rika ha davvero grandi notizie: mia madre mi ha detto che vanno bene 2 giorni a Parigi quindi se domani mattina puoi chiamare l’ hotel per dire che stiamo un giorno in più io sarei più che felice!!!!
E certo. In una città che ha orde di turisti in qualsiasi periodo dell’anno, cosa volete che sia bloccare tre posti letto per un giorno in più con nemmeno ventiquattro ore d’anticipo?
Ad ogni modo, miky ha da protestare: ma scusa perchè non chiami tu??? lo sai il francese !! no????
- si !! ma non lo so come te!! e se poi sbaglio a dire qualcosa?? (sbagli a dire qualcosa… tipo decolletè? Peggio di miky, rika, non puoi proprio andare) in fondo tu sei quella che ha voluto fare il liceo linguistico per diventare un’ interprete!!!  Ma beeeeeeene. Spero che il massimo che miky faccia da grande sia interpretare Moccia durante le interviste. Perché se dovesse malauguratamente finire a lavorare alle Nazioni Unite, è la volta che scoppia la Terza Guerra Mondiale.
Davanti ad un’argomentazione di tale portata, comunque, miky non può proprio fare a meno di assecondare la richiesta di rika e la congeda con un ci vediamo al mec alle 21.30!!
Se mec sta per Mc Donald’s, consiglio a miky di lasciare il liceo linguistico e dedicarsi all’apicoltura. I piccoli lettori obietteranno “ma l’appuntamento non era alla passerella?”. Eh, sì. Evidentemente la passerella è tanto resistente che riesce a sostenere il peso di un fast food.
Terminata anche la telefonata con rika, miky ci confessa a bassa voce che la sua amica non viene tanto per vedere il concerto dei tokio hotel , ma viene di più perchè vuole distrarsi un pò dalla scuola (giusto; la maturità è stressante, il momento per distrarsi è proprio questo!) anche se mi ha confessato che un pò gli (rika è un uomo? O_O) piace Gustav!!!
Dopodiché ci viene introdotta (via sms) milena un’ altra mia migliore amica.
E così si chiude il primo capitolo.
La vestale si augura che ci abbia incuriosito… no, non lo ha fatto.
Ci chiede altresì di recensire. E su questo, onorati Mangiamorte, Dissennatori e corrotti membri del Ministero, noi non ci tiriamo mai indietro.

Il secondo capitolo è… imbarazzante. Seriamente imbarazzante. E’ imbarazzante come quando Sirius Black ci lascia le penne scivolando su una buccia di banana. La punteggiatura continua ad essere ignorata, così come la coerenza e l’economia dell’intera storia. Dobbiamo dribblare madri analfabete (ma dopo del mec dove andate???), descrizioni del discutibile abbigliamento delle amykette (pantaloni al ginocchio ballerine rosa con un pò di tacco e maglia rosa scollata più gli orecchini da una parte neri e da una parte rosa…), bollettini veterinari (abbiamo portato il piccione a fare una visita perche mia madre aveva lasciato un pezzo di chiave rotta vicino alla sua gabbia e lui l’ ha mangiata!!), viaggi in lande sconosciute (arriviamo al resentello…) e innamoramenti che si consumano a tempo di record prima di vedere il sole calare.
Come, prego? C’è chi mi sta chiedendo il motivo per il quale si dovrebbe sprecare (sì, sprecare) un intero capitolo per descrivere l’incontro al resentello di rampanti giovanotti in piena crisi ormonale? Perché c’è un poco di Hogwarts in ogni fyccina, miei cari. E perché il fatto che le sgallettate incontrino (vi pare che non li incontreranno dal vivo? Suvvia, this is fycci!) i Tokio Hotel quando ormai hanno dato in pegno il loro cuore ad altri rende il tutto più drammatico.
Certo, non drammatico quanto il francese della aspirante interprete:
-bonjou!! HOTEL MERIDIENE!!!
- bonjour je sui michela remoto je vudrai prolungée mon sojourn avec l’ hotel.. de une journ!!
- mais qui !!! se possible!! allor 2 chambe un multiple e ancor un single…puor deux journs!!! va bien???
- qui merci becoup!!!  A’ bientot!!!
Né quanto il vivaio di nuove conoscenze nelle quali siamo costretti ad imbatterci (kika, l‘ennesima amica, e lo zio SAKI -tutto maiuscolo, stavolta… mai che si trovi una via di mezzo- la guardia del corpo dei tokio…………. avete capito, miei cari? E’ la guardia del corpo. Guarda caso) o quanto altre relazioni che sbocciano con la stessa velocità alla quale Costantino cambia gel per capelli. O quanto cellulari col blotoot, o ancora milck scake da consumare in gelateria. Come se una real person sui Tokio Hotel con Mary Sue assortite non fosse già abbastanza pesante di per sé.

Terzo capitolo. Da Monaco (credo il Principato, per ovvietà geografica… sarebbe stato più corretto dire Montecarlo onde evitare equivoci), le nostre fanghèrl raggiungono l’aeroporto di Nizza, dove le aspetta zio Saki. Ovviamente con i Tokio Hotel. Bella guardia del corpo che si ritrovano: li porta in giro come cagnolini mentre sbriga le proprie commissioni!
Dopo un siparietto di presentazioni in pieno stile fyccina, dove tutti ben presto diventano amici di tutti (Tom si rivolge a miky chiamandola bambola)… anzi, dove miky diventa amica di tutti (davanti al trionfo di testosterone sprigionato dai quattro tedeschi, rika e kika diventano banali pianticelle di contorno), la carovana s’imbarca sull’aereo che raggiungerà Parigi. Il posto a sedere di miky, che sta sclerando di brutto, è casualmente accanto a quello di Bill.
Ed ora, onorati Mangiamorte, Dissennatori e corrotti membri del Ministero, preparatevi ad entrare nel vivo della storia. Perché il dramma sta iniziando a consumarsi.
Dopo l’annuncio da parte del personale di bordo in un italiano quanto meno bislacco (preghiamo a tutti i passeggeri di spegnere i cellulari e di allacciare le cinture di sicurezza!), miky va nel panico più totale:
-no!!!!!!! dobbiamo spegnere il cellulare e se mi chiama Andrea????-
Perché la tratta Nizza-Parigi è seconda in lunghezza solo alla Londra-Hong Kong. Non si può tenere spento il cellulare per un periodo di tempo così lungo… ma non lasciatevi trarre in inganno, miei piccoli lettori. Anche questo è uno studiato espediente letterario, che ha il fine di introdurre il fantasma di Andrea nel rapporto che si instaurerà tra la protagonista e l’effeminato Bill Kaulitz:
- chi è Andrea????- domanda infatti il ragazzo, in uno sfarfallio di ciglia appesantite dal mascara.
- il mio ragazzo-
- ah!!….-mi sa che c’è rimasto male e infatti non mi ha dato più retta fin quando io non gli ho rivolto la parola.. Ne aveva anche motivo credo… se non rivolgi la parola a qualcuno, come fai ad aver data ragione o torto?
-ehi!! ti sei incazzato???-
- e per cosa????-
- perchè ho detto che sono fidanzata!!!!-
Ricordiamo alla gentile clientela che miky e Andrea si sono messi assieme due giorni orsono. E poi vi lamentate che i giovani d’oggi vogliono solo cazzeggiare senza impegnarsi e pensare al futuro!
- sai pensavo che avevo la strada spianata per stare con te!!!-mi dice facendo un sorriso a 32 denti
Non è romantico? Non appena ha visto miky, Bill ha subito deciso di stare con lei. Anche se c’è una strada da spianare… chissà perché, ho una nitida immagine di Andrea che finisce spiaccicato sotto un rullo compressore… tipo Wile E. Coyote. *Beep Beep!!*
- sai è la cosa che ho sempre sognato!!-
- cosa??-
- stare con te ! ma… ho sempre saputo che è impossibile stare con te!-
-perchè è impossibile stare con me???-
- perchè tu sei famoso???-
Mi chiedo poi perché si urlino a vicenda. Iniziano a farmi male le orecchie… Haldir! I tappi!
- no cazzo!! sbotta con femminea grazia Bill, avendo cura di rassettare la ciocca di capelli che copre l’occhio bistrato, non devi vedermi come un ragazzo famoso e che non potrai mai avere voglio che mi vedi come un ragazzo normale!!- Soprattutto, devi vedermi come un ragazzo sobrio, classico e dai sani principi… uno all’antica, insomma. Come il principe di Cenerentola. Che le ha rubato trucco e vestiti, però.
-peccato che non lo sei!-
- non dire così!! -
- dai basta!! devo dormire !! se no sclero- Chissà qual è la traduzione tedesca per sclerare… perché i dialoghi sono in tedesco, vero?
- ok!!! allora buona notte!!! -si gira verso di me e mi bacia!!!! *O*
- ehi!! sono fidanzata!!non posso!!!- Meno male che se l’è ricordata… anche perché, meno di quarantott’ore prima, aveva brigato tanto per Andrea.
- dai ma ora non c’ è il tuo fidanzato!!!-
- lo so ma questo non vuol dire che siccome lui ora non c’è io posso fare cosa voglio!!!-
- dai smettila ! lo so che lo vuoi anche tu!!-
- lo so anche io !! ma …no posso !!-
- dai vieni qui! -lui si avvicina si avvicina sempre di più a me e… mi bacia dinuovo .. questa volta ci baciammo con molta foga (e saltiamo dal presente al passato con allegria!) . sentivo il suo pircing (pircing? O_O) che strisciava contro la mia lingua… non posso farlo! ma infondo andrea non era qua!!! e quindi… se faccio questo sbaglio lui non lo verrà mai a sapere!!! ma si!! cosa me ne frega !!! viviamoci la vita!!! (eccheschifo)
Ma sì! Viviamoci la vita! Slinguazziamoci col primo che incontriamo! Passiamo dal discorso diretto all’indiretto alla narrazione senza dar conto a niente e a nessuno, liberiamoci dal pesante vincolo della consecutio temporum! Allegria, amici ascoltatori!
- miky!!!! sei fidanzata cazzo!!! con il ragazzo della tua vita e vuoi rovinare tutto per stare con un ragazzo che dopo oggi non lo vedrai più????- mi dice rika interrompendo quel bacio molto speciale..
- e dai rika!!! tanto Andrea non lo verrà mai a sapere !! vero???-
- stai tranquilla da me non lo saprà mai !! questo e sicuro!! ma da ylenia non credo!! ti ricordi a jessica!!-
-e si!! che stronza che è stata!!!va bè l’ importante e che ylenia non lo sappia !!!-
- e si!! però se vedi che io mi bacio con Gustav…. non dire niente a Stefano!! ok???-
- e brava rika !!! continua così!! brava brava!!!-
Temo che queste righe si commentino da sole. Non viene da chiedersi per quale motivo l’autrice si sia affrettata tanto a far “fidanzare” le protagoniste della sua storia se poi, il capitolo successivo, spuntano più corna che in un cesto di lumache?
Ora che sono di nuovo soli, Bill continua la sua danza di seduzione. Si sa, l’aereo concede numerosi anfratti nei quali ci si può lasciare andare ad effusioni senza esser visti. E no, il fatto che la prima classe è prenotata solo per noi quindi non c’è nessuno apparte noi!!! non basta.
Tra mani che raggiungono reggiseni, mini che si alzano e s’abbassano come saracinesche e sorrisetti sexi… urge un bagno. No, non per vuotare il catino, Haldir ha imparato a farne a meno. Miky deve semplicemente rifarsi il trucco e i capelli. Con il suo idolo a lato, in un cunicolo claustrofobico di un metro cubo. Ed io inizio ad avvertire una fastidiosa puzza di gattamorta. Ed è proprio qui, sul " muretto" vicino al lavabo, a mille mila metri d‘altezza che il rituale di seduzione di Bill raggiunge momenti di puro lirismo:
mi abbassa la gonna e rimango con le culot (saranno la versione minimal delle coulotte?) con scritto " OPEN 24 OUR " (letteralmente, “APERTO 24 NOSTRO”)
Nonostante il suo approccio irresistibilmente fine e suadente, il nostro Bill non riesce a varcar la carnea soglia di miky. Quando la porta del bagno si riapre sono ancora candide colombe. E gemello dell’uno e zio dell’altra si sono appostati proprio là davanti per non perdersi le reazioni a caldo.
- divertiti???
- si tanto zio!!! mio zio mi guarda male
Ah beh. Meno male che ALMENO la guarda male. Capisco che bisogna essere famiglie moderne. Ma non so quanto piacere possa fare sapere che la propria nipote si sbombazza qualcuno in più e più posizioni a pochi centimetri dal posto in cui si è seduti.
- Bill non voglio che finisca come le solite ragazze che vi scopate !!!
Ma quanto è trendy e all’avanguardia questo zio! Dice le parolacce davanti alla nipote! Ora sì che abbiamo mostrato tutti la nostra fiquosità! *O*
- tranquillo Saki !! ah Tom fra 4 giorni si va a vedere l’ esame di maturità di miky e le altre!!
Quindi miky e le altre sono andate a sculettare per le strade del paesello e a far esplorare le tonsille ai maschietti della fauna locale -oltre che organizzarsi per il concerto- a meno di una settimana dall’esame di maturità?
Per usare un gergo che s’addica agli standard della fyccina:

Come, come non è, come a Mosé, i nostri eroi finalmente atterrano sul suolo parigino.
Sarà il profumo delle baguettes che lì si tengono rigorosamente sotto l’ascella sudata.
Saranno i croissant con lo champagne.
Saranno i velenosi fumi della Senna.
Sarà, sarà quel che sarà, a questo punto della storia inizia a non capirsi più niente. Tranne che:

1. I binbiminkia (sì, è binbominkia anche lo zio) vengono smistati in due diversi furgoni. Speriamo siano portavalori e che subiscano una rapina a mano armata. Che non lasci sopravvissuti.
2. Yle rivela ai cornuti a casa l’amara verità. A tempo di record.
3. Rika riceve un sms di rara finezza (amore…. Cos’è sta sta storia che stai con un certo frocio ?? com’ è che si chiama… ah si!!! Gustavo???? sei una puttana!!!!). Sempre a tempo di record.
4. Rika e Yle ingaggiano una rissa che manco in Smack Down vs Raw.
5. Andrea ha i superpoteri:

Andrea mi richiama e questa volta con la video chiamata… io rispondo…- che c’è??? gli dico io
- ah!! ancora mi dici che c’è????
- senti andre non ci rompere il cazzo!!!
- io????sono io quello che va a Parigi per vedere un concerto e intanto ti fa le corna???
- basta!! finiamola qua!!! lo sapevo che non potevo stare con uno come te!!!
- allora ok!!!finiamola qua!! ciao!!
Un teatrino di bassa lega al quale non siamo abituati e per il quale ci indigniamo, nevvero Mangiamorte? Tali picchi di squallore non sono mai stati raggiunti, nemmeno nei vicoli dei più sperduti e degradati bassi babbani.

Si potrebbe pensare d’aver raggiunto il fondo. Di aver assistito al massimo che un’accozzaglia di atrocità potrebbe concedere. Ebbene, non è così.
A consolare miky non basta Bill, che sta male se lei sta male. Come un deus ex machina, squilla il cellulare. E chi è?
sono David Jost il menager dei Tokio Hotel!!
I colpi di scena si susseguono. Il primo è: come fa il mAnager dei Tokio Hotel ad avere il numero di una sbarbina qualunque?
- allora , lei farà l’ università studiando sul pulman con i ragazzi tramite un computer e… però inizierà già dal primo giorno che starà con loro a intraprendere la sua attività da interprete!!!!
Sapete chi ho chiamato per dare un senso a questa frase? Stephen H. Hawking. Ed anche lui ha avuto seri problemi a tradurre.
Dunque.
Ricapitoliamo.
Miky non ha ancora passato l’esame di maturità. Né lo passerà, perché ha una conoscenza delle lingue pessima. Così, dal nulla, il mAnager della boyband che va per la maggiore, la chiama per proporle di lavorare come interprete senza avere nemmeno una laurea. Laurea che acquisirà… studiando via computer in una carretta.
È una cazzata così colossale che la Rowling guadagna punti.

So quanto siete sensibili, miei cari. Non vi narrerò cosa accade dopo, credo d’aver raggiunto una controproducente saturazione.
D’altra parte, come si fa a non saturarsi quando ci si trova davanti ad un copione assolutamente sragionato e sragionevole, popolato da gallinacci isterici affetti da gravi forme di disturbo bipolare? Come si fa a torturare in pace un babbano quando si vedono maiuscole che mancano, quando le virgole vengono inghiottite da vere e proprie Voragini del Fato? Quando si presta più attenzione al colore delle scarpe tacco 10 che a colorare il carattere e il vissuto del personaggio del quale si scrive? Quando la trasgressione viene spinta ad un punto tale da non esser più trasgressione, ma mera, cieca, coatta stupidità?
Con questi interrogativi, Mangiamorte, Dissennatori e corrotti miei membri del Ministero, io vi saluto.
E non dimenticate di mettere la mini nel bagaglio a mano.
…
…
…
No, Haldir, non mi interessa se la Mini è una macchina. Ce l’ha fatta miky, a farla entrare nel bagaglio, DEVO farcela anch’io!

Che maledioza di fic!

Le feste di Natale sono una cosa bellissima: la neve che cade, Lucius che appende lucette di forma fallica fuori da Malfoy Manor, L che affetta il panettone lanciando strane occhiate al coltello, i regali, i fuochi d’artificio e tante fyccine per tutti.

Come promesso sono rimasta ben lontana dalle fyccy originali e ho cercato di immergermi nella gioiosa atmosfera vacanziera con un bel ritorno al mio fandom preferito; la stellina in questione è l’ultima opera di harrytat, http://www.efpfanfic.net/viewstory.php?sid=260476&i=1

Universo Potteriano, naturalmente.

 

Sapete, miei cari, alla Tana è Natale: girano dolci, doni e spinelli di cacca di Doxy, Harry e Ginny pastrugnano su ogni superficie piana e non, e tutti sevvoglionobbene. Manca solo Hermione, che non appena concluso il primo quadrimestre del settimo anno è partita alla volta l’Australia per raccattare i signori Granger che, ricorderete, erano stati mandati a ramengo senza memoria più di un anno prima. Insomma, invece di andare a riprenderseli una volta sconfitto Voldemort, la devota figliuola se l’è presa comoda di qualche mesetto; avrà voluto provare l’ebbrezza dell’indipendenza, chi siamo noi per sindacare?

Ma questo non è un Natale qualunque, Harry ha deciso di accasarsi ed ora vuole fare le cose per bene: prima di chiedere ai signori Weasley la mano di Ginny, o soprattutto a Ginny la mano di Ginny, ne parla all’inseparabile Ron.

 

-         IO VOGLIO DOMANDARE A GINEVRA DI SPOSARMI… INSOMMA.. NON SUBITO… MAGARI FRA DUE O TRE ANNI.. MA VOLEVO FARLE UNA SORPRESA IL GIORNO DI NATALE…

 

Ohhh, che dolce, Harry! E’ il mio sogno nel cassetto che il mio fidanzato diciottenne mi metta in crisi durante uno splendido cenone chiedendomi di sposarlo nonostante entrambi non abbiamo ancora finito la scuola. E che dopo averlo fatto rettifichi: “No, mica adesso, fossi fesso. Tra due anni. Tre. Magari quattro. Senti, ma vuoi incastrarmi!? Perché dovremmo sposarci!? No, basta, questa relazione è opprimente, lasciamoci!”.

Ma siccome gli uomini vengono da Marte e le vestali dal Tempio, non stiamo a spaccare il capello in quattro e prendiamo le cose come vengono.

Ron ha qualche dubbio, difatti, ma viene presto rassicurato dal fatto che sarà Ginny a scegliere la data del matrimonio-lontano-lontano ed Harry comincia a pensare a quando potrà parlare con la fidanzata, quand’ecco che la mattina successiva una lettera di Hermione arriva a fermare i giochi.

 

Ok, sembrerebbe la classica dichiarazione dell’ultimo minuto alla “ti-amo-perdutamente-avrei-dovuto-dirtelo-ogni-giorno-da-che-ti-ho-incontrato-non-sposare-quella-troietta-rossa-ti-prego!”, ma è qualcosa di molto peggio.

 

CARO HARRY, (e fin qui…)
COME SAI SONO ANDATA IN AUSTRALIA A RIPRENDERE I MIEI GENITORI…. (manco dovesse riprendersi il gatto)
BE’,IO HARRY (tu Jane) NON SO COME DIRTELO MA HO SCOPERTO UNA COSA,CHE ALL’ INIZIO MI HA LASCIATA
SORPRESA,MOLTO SORPRESA MA POI RIFLETTENDOCI,HO CAPITO CHE PER ME NON CAMBIA NULLA…
INSOMMA,NON CAMBIEREBBE IL NOSTRO RAPPORTO… MA PENSO CHE CAMBIEREBBE LA TUA VITA…. (Cambia la tua vita: con New Giorno e Notte Plus con fucopure puoi!)
OH HARRY,.NON SO COME DIRTELO….
ANZI, NON TE LO DICO…  (Ahò, stronza, e diglielo!)

TI ASPETTO QUA  IN AUSTRALIA sarò nuda sul letto,NON PORTARE NESSUNO CON TE ti voglio mio,E UNA QUESTIONE PRIVATA ti prego spogliati.RIGURDA TE,ME E IL NOSTRO FUTURO.

 

Insomma, dopo questa lettera misteriosa Harry, che è già “abbastanza allarmato di suo”, non può fare a meno di seguire il consiglio di Hermione: levarsi le mutande e partire alla volta dell’Australia!

 

MEZZO GIRO SU SE STESSO E QUANDO APRI’ GLI OCCHI VIDE HERMIONE

 

Uh. Giusto. Può Smaterializzarsi. E allora, di grazia, perché Hermione non si era Materializzata a sua volta alla Tana per parlargli, invece di mandare quella strana letterina inquietante?

Perché vi assicuro: d’accordo che non sta bene Materializzarsi nei salotti altrui, ma quello che Hermione deve dirgli non è mica una cosina da niente. Prova ne è il fatto che non appena se lo trova davanti non si perde in chiacchiere, ma trascina l’amico in cucina (?) dove uno sconvolgente spettacolo mette a dura prova il palpitante cuoricino di Harry.

Lily e James Potter, quelli morti stecchiti quasi da vent’anni, quelli per i quali Snape è rimasto rispettivamente vergine e complessato, quelli che in sette libri hanno più volte chiacchierato dall’aldilà con Harry caro, quei Potter, se ne stanno a ciondolare per la stanza (la fyccy è disgraziatamente sprovvista di notazioni descrittive). Sono sorprendentemente vivi, sorprendentemente in Australia, sorprendentemente in contatto con Hermione.

 

Because impossible is nothing: forever adidas.

 

Lily corre ad abbracciare il figliuolo ritrovato, singhiozzando la solita filastrocca (sei uguale a James, gli occhi sono i miei, ma quanto è bbello il tesoro di mamma tua), lacrime e abbracci si sprecano, ma per fortuna c’è Hermione a ricordare a Lily di fornire una spiegazione.

-HARRY,LEI (prego, i riflettori illuminino Hermione) E’ TUA SORELLA…
-MIA SORELLA?? (prego, i paramedici sorreggano Harry)
-SI,HARRY,SONO TUA SORELLA… e ci siamo ritrovati ai confini della Galassia dopo aver sconfitto la Morte Nera!
-MA COME,QUANDO,DOVE PERCHE’…

 

Giuro, giuro, giuro: l’ultima frase non l’ho aggiunta io U_U

 

Veniamo a sapere, miei prodi compagni di sofferenze e intrighi, che i signori Potter non sono mai stati uccisi da Voldemort: l’hanno astutamente ingannato, non si sa come – non perché si glissi ma proprio perché non se ne sono accorti loro stessi – e non appena il Signore Oscuro si fu DISSOLTO NEL NULLA dopo essere stato colpito dalla sua stessa MALEDIOZA, scaricarono Harry ad Hagrid (un Mezzogigante, una garanzia: lasciate anche i voi i vostri figli nelle mani del nostro delicato amico!) e se ne fuggirono via. Ovviamente quello che ora cercano di dare a bere è che l’hanno fatto per proteggere Harry.

Da Voldemort che si era appena “dissolto”.

Non appena le cose sembravano migliorare.

Ha senso.

Credo che la maledioza di Tom abbia colpito un po’ tutti i presenti, eh?

Ma attenzione, l’avvincente racconto continua:

E NOI AVEVEMO, CON UNA POZIONE ,ALTRE SEMBIANZE E POI SIAMO DIVENTATI MR, E MRS GRANGER….(false identità Babbane con specializzazione odontoiatrica in saldo per tutti!)POI,DOPO  POCHI MESI DIEDI ALLA LUCE HERMIONE e SCELSI DI NON USCIRE ANCORA ALLO SCOPERTO…..

Ma ora è il momento di fare coming out, la società è pronta, il mondo li attende!

 

Qualsiasi cosa possiate protestare sul fatto che Hermione in realtà sia più anziana di Harry, non cominciate nemmeno: l’autrice ci informa graziosamente che la storia è sua e quindi le cose vanno come vuole lei. Approfitto dell’occasione per informarla dell’esistenza di Alternative Universe tra le avvertenze.

 

-         POI TU SEI ANDATO AD HOGWARTS E HAI LEGATO SUBITO CON TUA SORELLA E CON RON WEASLEY VERO?

-         Legato? Mamma, ma Hermione… è incinta di mio figlio!

 

No, non dice davvero così, ma sarebbe stato tanto più interessante ._.

 

Harry, devo ammetterlo, sta prendendo la faccenda piuttosto bene. E’ tranquillo, comprensivo e fa una bella domanda sensata: perché non l’hanno contattato, in tutti quegli anni? L’hanno lasciato solo ad affrontare Dissennatori, Malfoy arrapati, serpenti giganti (ovvero sempre Malfoy arrapati) e schiere di Mangiamorte (blabla, Malfoy arrapati, blabla). Come hanno potuto?

 

-HARRY,VOLDEMORT NON ERA MORTO E TU ERI IN PERICOLO… Dicasi strizza, capiscici! Che dovevamo fare, andare in diretta televisiva  a fare "ciao-ciao, Signore Oscuro, facci a fettine"?  E sai che palle quando abbiamo capito che pure tua sorella si era messa a fare la piccola investigatrice di maghi oscuri, non si può mai avere una vita tranquilla. E COSI’ DIVENTAMMO SILENZIOSI SPETTATORI DI QUESTA TUA PARTITA…..E POI VENIMMO A SAPERE (ah, non fosse per le voci di corridoio…) CHE VOLDEMORT ERA STATO BATTUTO…. (in un duello mortale o a Spara Schioppo?)

 

Questo è troppo per il piccolo Potter, che esce di casa con le lacrime agli occhi, consapevole di non poter perdonare diciassette anni DI SILENZI,DI BUGIE,DI SOTTERFUGI,DI DOLORE.

Hermione gli corre dietro per consolarlo e assistiamo alla scena topica in Luke/Leila style: ci sono abbracci, ci sono profferte di amore fraterno, mancano solo gli Ewoks saltellanti e Han Solo in procinto di spaccare la testa a Harry.

Ora fratello e sorella devono essere forti e perdonare i genitori per tutte le loro menzogne, la loro schifosa vigliaccheria, gli orrendi capelli ereditari, il pessimo gusto estetico e la passione per il golf: ora sono una famiglia. E POI MEGLIO VIVI CHE MORTI NO?

 

L’ultima, inoppugnabile argomentazione degna dell’arguzia di Hermione convince Harry, che torna in cucina per abbracciare i genitori ritrovati e confessare che li perdonerà, se gli prometteranno una cosa.

“Cosa?”, gli chiede James. “Cosa?”, ci chiediamo tutti.

-NON ABBANDONATEMI PIU’!

 

 

 

Pirla, in un momento simile avrebbe potuto chiedere qualsiasi cosa e lui la butta sul sentimentale…

 

Beh, spero che vi siate goduti l’Australia, abbiate preso la tintarella e abbiate fotografato i canguri perché è ormai tempo di tornare alla Tana; dove, vi ricorderete, ci si accingeva a festeggiare il Natale e un fidanzamento.

Consiglierei di premere il tastino “avanti veloce” sui nostri telecomandi e di non soffermarci sulla reazione di Molly nel trovarsi i non defunti Lily e James sull’uscio di casa (qualcosa di molto simile a “Toh, siete vivi?”), né sul predicozzo che Ginny impartisce ai due, che si conclude con Lily che le molla un ceffone (saggio inimicarsi la futura suocera, saggio).

Passiamo invece a quel che fa Hermione: tutta eccitata per la novità, corre a condividerla col suo (segretamente) amato Ron. E, devo dire, lo aggiorna manifestando la delicatezza di uno Schiopodo incazzato: lo saluta, lui le dice che quando c’è lei si sente meglio (Casanova inside) e lei sgancia la bomba.

-Mi dona il cognome Potter?

A Ron viene una sincope, cominciano a ballargli davanti agli occhi tanti Harry&Hermione che gli fanno “gnegnegne” al di là di una torta nuziale, e con le lacrime agli occhi molla lì Hermione come una scema per andare a fracassare la testa a Potter. Il capitano Han Solo era stato molto più discreto; impara, Ron, impara.

Volano insulti (ti-trombavi-mia-sorella-e-ti-sposi-la-mia-donna-io-ti-uccido!) e botte da orbi, prima che riescano a chiarirsi in una nuvoletta di pucciose banalità.

A questo punto, lo ammetto, non ho più continuato la lettura; dicasi istinto di sopravvivenza, signori miei. Scorrendo i prossimi capitoli scoprirete che ci saranno morti, matrimoni e la mirabolante apparizione di un Draco innamorato: se sarete forti, saprete superare tutto questo.

Buone feste, miei adorati, e un 2009 ricco di perfide ispirazioni e azioni malvagie!

The exorcism of Nate 'Near' River

Sapevate che uno dei testi base del corso di Sociologia delle fanfiction è La partenogenesi del fandom?

Se la risposta è sì, avete preso una solenne cantonata: Sociologia delle fanfiction non esiste. Però la partenogenesi ci deve essere, altrimenti non si spiegherebbe la nascita di certi sotto-fandom che ormai fanno storia a parte rispetto alle storie originarie. Un buon esempio è Death Note, in cui la corrente delle ff dedicate ai gai (non gay – anche se, insomma, a volte sembrerebbe…), insomma, ai lieti passatempi della Wammy’s House ha ormai quasi monopolizzato quella sezione del Tempio, e forse anche di altri archivi. Bisognerebbe analizzare questo fenomeno per capirne i motivi.

Tutta questo discorso pseudo-accademico ha due obiettivi: allenarmi alla tesi e introdurre Lovely Bet di Serenity, long-fiction dedicata ai successori di L: si tratta infatti di una MelloXNear e una NearxMello, come ci informa, con grande amore per le sfumature, l’autrice. La suddetta ci informa anche che il linguaggio è un pò colorito,ma non è così fastidioso da urtare la vostra sensibilità. Mi fa piacere che la vestale ci conosca tutti così bene, spero solo che non sia una agente della CIA o, visto il contesto, dell’SPK. Infine, prima di lanciarci nella storia vera e propria, veniamo informati che nella fic (“Vesty, mi fai vedere la fic?” “Ma come ti permetti? Maiale! Porco!” “Ma che hai capito? Intendevo la fanfiction…”) Mello e Matt hanno quindici anni, e Near quattordici. Considerato che Mello lascia l’istituto quando Near ha tredici anni, questa notazione non sembra avere altro scopo se non quello di voler inserire a viva forza un anacronismo, ma non cerchiamo il pelo nell’uovo.
Non fatevi ingannare dalla definizione “commedia” e “comico”: questa fanfiction in realtà è la cronaca di un dramma, il dramma di un fanciullo innocente che cerca disperatamente di restare IC, ma purtroppo finisce per soccombere al diktat shonen ai che sembra vigere nel fandom dell’agendone killerone.
La storia inizia infatti con un Near con le migliori intenzioni, desideroso di trascorrere un pomeriggio con il suo puzzle monocromatico e i suoi robot giocattolo. Certo, molti potranno pensare che a quattordici anni sarebbe ora di cercare modi migliori per passare il tempo, ma ricordate che Near è più intelligente di tutti noi messi insieme, e sa bene che in quella succursale di Hogwarts che è diventata la Wammy’s House gli svaghi disponibili non sono adatti ad un giovinetto ancora illibato, quindi meglio restare per i fatti propri e non andare a cercare guai.
Pia illusione! Sono i guai che lo trovano, sotto forma di Matt, che lo raggiunge per fargli una proposta:
“E’ semplice: tu mi toglierai questa soddisfazione e io ti ricompenserò adeguatamente.”
So a cosa state pensando, ma tranquillizzatevi: è qualcosa di peggio. Matt vuole infatti fare uno scherzo memorabile a Mello, e questo scherzo dovrebbe consistere in un bacio a tradimento affibbiatogli dal suo grande rivale, vale a dire proprio Near. Memorabile davvero. Ma perché Matt vuole dar sfoggio di questo “brillante” senso dell’umorismo? Per vendicarsi dell’amico che gli ha cancellato una partita alla PSP.
Se L è un emo e Mello un truzzo, Matt si riserva un posto d’onore nella categoria dei bimbiminkia.
Near resiste stoicamente alla direzione che la trama sta prendendo, e risponde proprio come ci si aspetterebbe da lui: “Non se ne parla”.
A quel rifiuto,Matt assunse un’espressione esterreffatta. Ovvio: un personaggio di manga che rifiuta di scambiare effusioni con il suo acerrimo nemico? È inaudito! Ma dove andremo a finire?
Di fronte alle insistenze del tossicomane, che lo tenta promettendogli un vecchio Game Boy argentato (quasi in tinta con Near), il nostro eroe cerca di ricorrere a spiegazioni logiche per evidenziare l’assurdità dell’idea e la pericolosità della reazione di Mello. A questo punto Matt, sconfitto sul piano dei ragionamenti – anche se in questo caso lo avrebbe battuto pure Matsuda – passa al piano di riserva: si inginocchia ed inizia a implorare: “Posso anche addossarmi tutta la colpa,ma non dirmi di no! Ti prego,ti prego,ti prego, ti prego!”
Illuso! Figuriamoci se di fronte a questa scena raccapricciante – e alla mancanza di spazi dopo le virgole – Near cederebbe, glaciale com’è!
“Immagino di non avere molta scelta. Accetto la tua scommessa.”
I beg your pardon?
Near, per carità! Come sarebbe a dire che non hai scelta? Puoi chiamare Roger e denunciare Matt per istigazione alla prostituzione, puoi fingere una crisi epilettica dovuta ai riflessi del sole sul puzzle bianco, puoi semplicemente continuare a rifiutarti, ma non puoi cedere così dopo esserti difeso così tanto e così bene dai tentacoli dell’OOC!
Niente da fare, Matt esulta e se lo trascina dietro come se fosse un orsacchiotto di pezza, e insieme vanno alla ricerca di Mello.
Lo trovano nel giardino, appoggiato ad un albero, addormentato e con un libro di poesie di Shakespeare al suo fianco. Non leggevo una descrizione così impregnata di lirismo dai tempi di Melissa P.
Alla vista del Mello addormentato nel bosco Near sente il cuore battere più velocemente, e non riuscì a spiegarsi il perché di ciò. Io una spiegazione ce l’avrei, ma vorrei tanto non fosse quella giusta.
Il tredicenne è esitante, ma il bimbominkia lo esorta all’azione, ed estrae una macchina fotografica.
“Allora siamo d’accordo: io mi nasconderò dietro ad un albero con la macchina fotografica e tu ti avvicinerai a Mello senza svegliarlo ed incollerai le tue labbra alle sue per un paio di minuti,giusto il tempo di fare,diciamo,tre o quattro scatti,dopodichè ce ne andremo alla svelta nelle nostre camere prima che si svegli. Hai capito tutto?”
Io ho capito che le vere intenzioni di Matt sono quanto meno equivoche.
Meglio non indagare, anche perché in tutto questo la cosa veramente sconcertante è che Near si presti al gioco. Eccolo che si avvicina al volto di Mello, e sente aumentare ulteriormente le palpitazioni, avverte il profumo dei suoi capelli,una fragranza delicata che invadeva piacevolmente le narici del naso. Near chiuse gli occhi per assaporarla a fondo e per ascoltare il ritmo regolare del suo respiro.
Potrei stare ore e ore qui
Ad accarezzare
La tua bocca ed i tuoi zigomi
Senza mai parlare
Senza ascoltare altro, nient’altro che
Il tuo respiro crescere
Senza sentire altro che noi
Nient’altro che noi
*O*
Ora sappiamo che alla Wammy’s House trasmettevano a ripetizione Max Pezzali, il che spiega anche la capacità di L di assorbire quantità industriali di zuccheri. Tra l’altro, dalla regia Red Ronnie mi segnala che ne La regola dell’amico tutti “prendon posto accanto a te / accanto ai tuoi capelli che / hanno quel profumo…”, quindi i casi sono due: o negli orfanotrofi Max rules, o l’ormai leggendario “biondino degli 883” è Mello.
Tornando alla storia, Near, mischinu, è preda dello smarrimento.
Possibile che bastasse così poco per provocargli quella reazione?
No.
Che si stesse innamorando di lui?
Neanche.
Si decise che avrebbe riflettuto con calma sulla situazione in camera sua.
Ecco, bravo, ritirati nella tua stanza e rifletti sulle prossime mosse per sconfiggere l’OOC.
Purtroppo, questo non avviene. Near continua ad indugiare sul volto di Mello, forse un po’ troppo visto che Matt, con il tatto di un orango, gli bisbiglia di muoversi. E così il successore del più grande detective del mondo indugiò per un secondo,indeciso se varcare una soglia che celava segreti sconosciuti,poi,con dolcezza,posò le labbra su quelle di Mello.
L si sta rivoltando nella tomba, e ora mi tocca rimboccargli la lapide.
Potremmo stendere un velo pietoso sulla sconfitta di Near, che perde tutto ciò che era rimasto del suo personaggio originale. O meglio, vorremmo, ma non possiamo, perché non è finita qui. Il laido Matt, infatti, gioisce per la sua vendetta e scatta le foto compromettenti, ma quando avverte Near che tutto è finito, l’altro non se ne accorge nemmeno, e continua a baciare Mello.
Improvvisamente capisco tutta la faccenda degli elfi del catino.
Matt lo richiama, ma Near persiste nel bacio. A questo punto è lecito supporre che sia stato posseduto dal GoS. Il bimbominkia, terrorizzato da ciò che Mello potrebbe fare se si svegliasse, alza la voce e inizia a sbracciarsi in maniera grottesca, ma niente, servirebbe un esorcismo per liberare il giovane River dal malefico influsso vestalico che ormai lo domina.
La situazione precipita quando Mello sta per svegliarsi: i due complottardi se ne accorgono, Matt scattò in avanti e corse verso il ragazzo dai capelli bianchi [perifrasi che aiuta davvero a esprimere la rapidità del tutto] Afferrò il collo della camicia con tutta la forza che aveva in corpo [e quanta forza ci vuole per afferrare una camicia?] e,con una velocità degna di un pilota di Formula 1 [qui ci vuole la forza!],lo trascinò,precipitandosi a nascondersi dietro ad un angolo dell’orfanotrofio e lasciando dietro di sé una scia polverosa [alla Wammy’s House non puliscono spesso, a quanto pare].
Mello si sveglia lentamente, come l’ippopotamo in tutù di Fantasia, e mentre si stiracchia si accorse di avere qualcosa di umido sul mento [...] saliva… che non era sua e che non era fuoriuscita dalla sua bocca!
Ora, tralasciando il disgusto per l’immagine mentale di Near che sbava come un cane idrofobo – concediamogli l’attenuante del primo bacio – come diamine fa Mello a sapere che quella saliva non è sua? La riconosce dal sapore? Spero di no, perché vorrebbe dire che se la rimette in bocca, e c’è un limite a tutto; allora per il colore? Già più probabile, con tutta la cioccolata che mangia Mello deve avere una saliva marroncina, o al più beige, quindi se è di colore normale non è sua.
Sta di fatto che il nostro si infuria come un toro, e non ha tutti i torti, e inizia a gridare ai quattro venti in cerca del molestatore. Matt e Near ascoltano le sue urla dal loro nascondiglio, spaventati; ma se Near comunque cerca di dominare la paura e di mostrarsi impassibile, Matt invece è terrorizzato, e questo nonostante abbia convinto l’altro a prestarsi allo scherzo garantendo che Mello non sarebbe andato oltre qualche schiaffo, e che comunque lo avrebbe protetto da eventuali rappresaglie. L’abisso tra la spavalderia a parole e la paura nei fatti lo fissano per sempre nel ruolo di bimbominkia.
Su questa scena vagamente ispirata a Shining si chiude il primo capitolo. Che dire? Per parlare in tutta onestà la ff non è malaccio, è adeguata a ciò che si propone di essere, una storiella comica senza troppe pretese, a parte lo stile un po’ zoppicante in certi punti procede in maniera scanzonata come si addice ad una commedia, e la scena del bacio che non si interrompe è anche una trovata divertente. In più l’autrice spesso mostra ciò che avviene, più che descriverlo, ed è certo un punto a favore.
Solo che… Near!
Era riuscito a mantenere la sua dignità, grazie al grande successo del pairing Matt x Mello, speravo che almeno lui si salvasse, e invece niente, è stato posseduto anche lui, e come se non bastasse si comporta da perfetto allupato come nemmeno L in TransPub. In più, ora la sua vita è alla mercè di Kira, visto che è venuto meno lo scudo protettivo della mancanza di foto. Quindi ricapitoliamo: reputazione infranta, incolumità fisica in pericolo, vita a rischio. Danno, beffa e cocci, che altro si può desiderare dalla vita? E nonostante tutto questo, nonostante abbia accettato la proposta di Matt senza nessun motivo logico, nonostante abbia compromesso l’operazione baciando Mell oltre i limiti della decenza, il giovane Wert… Near ha anche il coraggio di prendersela con il suo compagno (di sventura, intendiamoci!) dicendogli, in chiusura di capitolo, “Te l’avevo detto”.
Ma inutile tergiversare: non ho scritto questa recensione per lodare Near, ma per seppellirlo: lievi gli siano la terra e, soprattutto, l’OOC.

Harmony a Hogwarts – Prima parte

Da quando le Mary Sue sono diventate una piaga comune nel mondo della scrittura amatoriale ne abbiamo viste veramente di tutti i colori, e non metaforicamente: more, bionde, rosse, alte, piccine, ma tutte, incredibilmente, dotate di seni sodi, chiappe di marmo e curve al posto giusto (manco fossimo all’autodromo di Imola).

Quella che oggi e in una serie di puntate successive vi propongo per ora non pare avere feeeeeeenomenaaaaaali poteeeeeeri coooosmici, ma in compenso è in grado di introdurre ai piaceri della carne anche un professionale, retto (non l’intestino), cinico e piacevolmente sadico docente quale il professor Snape.

Signori, signore, dobbiamo rassegnarci a questo triste fatto. Una Mary Sue può volare senza scopa, cambiare il colore degli occhi e sedurre l’algido Snape.

Fermi tutti.

Ci deve essere un errore.

Possibile? Snape illibato (forse), Snape totalmente devoto a Lily, Snape così perfido e severo, eppure coraggioso e incorruttibile… Siamo dunque allo sbaraglio, dobbiamo arrenderci alla mancanza di punti fermi, di certezze? Dobbiamo dedurne che la mamma non è sempre la mamma, che chi va con lo zoppo non impara a zoppicare e che la lana a novanta gradi non si restringe?

Non è ancora detta l’ultima parola, miei valorosi amici. Seguitemi, e vedrete che non ci sarà nulla da temere, perché il Bene trionferà, come sempre.

Dlindlon. Comunicazione di servizio. L’utenza è informata che la storia è classificata come NC-17. Preghiamo gli amici minorenni di allontanarsi dallo schermo, o esso li fagociterà. Dlindlon.

 

Potete trovare qui una cronaca fedele dell’accaduto: http://www.efpfanfic.net/viewstory.php?sid=196450.

 

Lilian è una bellissima, sensualissima, provocantissima studentessa (insomma, l’ennesima Sue) che durante l’ora di Pozioni ha la brillante idea di farsi i casi suoi (possiamo dedurre che sia toppo intelligente per ascoltare la lezione, oltre al fatto che dichiaratamente odia Snape. Ricordatevi questo particolare, lei lo odia). Snape la guarda come per incenerirla e la rimprovera aspramente. Ecco. Fissate questo momento nella memoria, perché sarà l’unico, e dico, l’unico momento in cui tale personaggio sarà IC.

Non sia mai! “Ma è il mio compleaaaaaaaannnnooooooo!”, frigna mentalmente la gattamorta, che ne compie diciotto, giusto per aggirare il regolamento che vieta rapporti espliciti fra professori e alunni minorenni. E che, come se non bastasse, ha la fantastica idea di replicare, giusto per sottolineare che LEI è fyka e anticonformista e non si fa problemi a rispondere male all’intero corpo docente.

Snape, come ci si aspettava, si altera e le assegna una punizione non meglio definita: “Dopo cena, nel mio ufficio. Subito dopo il banchetto, bella topolona”.

No, spè, questo l’ho aggiunto io, ma nel contesto non avrebbe stonato.

 

La fighissima Lilian (spero che il nome almeno sia preso a caso, non potrei sopportare una versione porno della mia dolce Lily) si reca dunque in serata all’ufficio di Snape:

Dopo questione di attimi la mia mano prese il sopravvento e due tocchi esplosero dalla porta.

Hem, si. Il fatto che la mano prenda il sopravvento mi inquieta non poco, dato che ciò sembra preludere uno sviluppo torbido della vicenda. I tocchi sono bombe a mano, ve lo rammento, e questo amore è una camera a gas.

Snape, che nel frattempo si è trasformato in Gola Profonda, la invita sensualmente ad accomodarsi. Nell’ufficio, eh, per i doppi sensi andremo alla pari dopo.

Indossavo la solita orrenda uniforme della scuola, ma era sbottonata con sotto una maglietta scollata e aderente, in modo da mettere in mostra le mie forme, e avevo mossi capelli rossi che precipitavano fino ai miei seni alti e prorompenti.

Seno alto, seno bluuuuuuu….

Snape  ammira tutto quel ben di Dio in maniera assolutamente sconveniente (almeno per noi zitelle sessualmente insoddisfatte), “Mioddddio-Quanto-Sono-Sgnacchera” se ne accorge, e mentalmente ne gode.

Eh, già. Anch’io se un professore con naso adunco e i capelli unticci mi guardasse nella scollatura sarei felice e realizzata come dopo una gita all’Italia in Miniatura. Ma tant’è.

E poi, ricordiamoci ciò che abbiamo detto prima: LEI lo odia. E notoriamente se si odia qualcuno si cerca di portarselo a letto. Non l’avete mai fatto? Allora siete delle vecchie e frigide zitelle represse, (anche se siete uomini, beninteso) proprio come me, che personalmente credo che l’introspezione psicologica di questa ficcyna sia più o meno quella di un fumetto di Tiramolla. Ma torniamo alla storia.

 

Troviamo ora un dialogo surreale fra alunna e insegnante, durante il quale la bella manza prende ad accavallare le gambe e a fare altre mossette equivoche, di cui abbiamo una diapositiva:

la mia mano che si massaggiava innocentemente in petto, nelle vicinanze del mio seno caldo e pungente.

Vola, vola, vola vola, vola l’ape Maia
gialla e nera nera e gialla, tanto gaia…

A Snape sta per venire un coccolone, non ce la fa più. E noi lo capiamo, povera stella, non è facile resistere ai tentacoli di una Sue arrapata.

Avevo paura! Paura che da un momento all’altro la mia voglia di giocare maliziosamente avesse causato la mia fine.

A casa mia la chiamiamo “troieggio”, comunque… Che cosa teme la nostra sgnaccherona? Che il prof le salti addosso? Ma non è quello che vuole? Oppure teme che la punisca ulteriormente? Ma soprattutto: Che senso ha questa frase? Che senso ha tutto questo?

Pare che il momento solenne sia giunto: Snape si avvicina, la Sue freme, Snape la blocca, la Sue protende le sue labbrone canottose,  Snape si avvicina… E poi si allontana. Sarà rinsavito? Avrà sentito al vocina della sua coscienza, modello Grillo Parlante? Avrà sentito la puzza di fiori, garofano e cannella che la Sue sprigiona? No, signori. Vuole semplicemente conservare il bocconcino per la sera seguente.

 

Il giorno dopo, a lezione e, successivamente, a pranzo, Snape non fa altro che fissare la cara ragazza, che a un certo punto ne ha piene le tasche e se ne va a passeggiare per i corridoi del secondo piano. Tutta sola. Furbissssssssima. Mi ricorda tanto le protagoniste dei film horror, che si cacciano sempre in un pasticcio andando ad aprire porte che non devono essere aperte, saltellando per i boschi dove si aggirano serial killer e trovandosi casualmente a cogliere violette nei pressi del castello del conte Vlad a mezzanotte. Delle complete deficienti, insomma.

OVVIAMENTE un’ombra la insegue e, al momento più opportuno, la abbranca. (Che vi avevo detto?)

Noi, che pure siamo arguti come un intero stormo di quaglie, non ci mettiamo molto a fare due più due e a capire chi sia il losco figuro. Ma la Sue no. Ella si crogiola nel dubbio. “Chi sarà mai che mi palpa il sederino? Di chi sarà mai questa voce così calda e sensuale che mi parla all’orecchio? Sarà forse il salumiere? Il tecnico della caldaia? Il metalmeccanico dell’angolo?”

Finchè, la rivelazione: “Sarà mica Snape?”

 

E qui il dubbio mi ha assalita.

Passi la voce calda e suadente (magari aveva una laringite). Passi la punizione nell’ufficio (anche miss Umbridge puniva gli studenti nelle proprie stanze). Passino anche le occhiate furtive a lezione (magari è stato colto da uno spasmo nervoso).

Ma l’inseguimento per i corridoi con annesso tentativo di stupro, no. Possibile che il nostro Snape si comporti in questo assurdo modo? E dire che l’OOC non è segnalato! Qui c’è qualcosa che non va.

 

Poi però ho pensato… fermi tutti, ma questo non è Snape. Infatti! Non è lui! Questo è il fantastico, il mitico, l’unico…

L’UOMO OMBRA!

Tattatà-tatatatà-tatàààà!

Ah, beh. Allora non ci son problemi.

Visto, amici? Anche per oggi il Canon è salvo.

 

Vi concedo qualche secondo per tirare un sospiro di sollievo e asciugarvi il sudore dopo questo attimo di suspance.

 

Ma non vi rilassate troppo: sta per arrivare il bello. Non posso non citare, qui, perché il momento è assolutamente catartico: Snape/Cavaliere Mascherato e la Sue si scambiano un appassionato bacio, a seguito del quale, fra lingue danzanti e mani palpeggianti, avviene ciò:

La sua calda striscia l’apprendevo fremere nella mia mentre le sue grandi mani mi accarezzavano il corpo…

Ormai è assodato che Snape “versione ficcyna” abbia dei badili al posto delle mani. Ma… La calda striscia? Cos’è, quella che si usa per fare la ceretta? Quella della carta moschicida? Si accettano scommesse.

E dopo tre quarti d’ora di slinguazzamenti la Sue pensa bene di scappare. Complimenti per il tempismo.

 

Fine primo tempo, signori. A risentirci dopo la pubblicità-tà-tà-tà-tà.

 

Ringrazio Half- Blood Rose per il titolo di questa recensione e per la preziosa segnalazione, e Odiolarow per il betaggio.

Come fermare una lingua che gioca

http://www.efpfanfic.net/viewstory.php?sid=167451&i=1 -> qui è pubblicata la favola di "Heroes".

Miei piumati giacobini, la vostra zietta è stata assai impegnata di recente, ma a colmare la mia assenza sono bastati i primi voli dei più coraggiosi della nidiata.
Ora, andate nei vostri baldacchini dai drappeggi in velluto argentato, sorseggiate la vostra tazza di assenzio caldo ed ascoltate la mirabolante favola di Peter e Nathan Petrelli.
“Eroe, fratello, amante” di AmarA.
È il compleanno del giovine eroe, ma non è affatto un dì di festa: Simone si è rivelata un’inutile femmina e l’ha scaricato, ancora prima che Peter le chiedesse di cominciare una relazione.
Sono cose che accadono, se ti piantano due proiettili negli organi vitali e non rispondi al nome di Claire Bennet…
Angela Petrelli è corsa da una non meglio specificata sorella, che potrebbe essere la gemella nascosta di Nathan, oppure la zia ammalata.
Desumo che Angie sia corsa ad assicurasi, che nel testamento fosse stata nominata.
Certo, coraggiosi piumini di cipria, cosa volete che importi a Peter di due squallidi, sozzi, monumenti del Peccato?
Dei Vascelli del Demonio e della Malattie più impensabili?
Niente, vadano dal loro creatore –il Diavolo- Simone ed Angela, si trascinino dietro pure la cognata, la nipote e tutte le sgualdrine, che con il loro respiro, avvelenano la società.
Peter desidera Nathan e non per una sana chiacchierata tra fratelli.
Il piccolo di casa Petrelli al terzo bicchiere è già sbronzo e barcolla sino alla porta, trovando ad aspettarlo…
Sylar!
No, eroici pulcini, ho invano sperato, ma fu mera illusione.
Alla porta c’è l’uomo volante, meglio conosciuto come "L’unica voce al mondo capace di fargli perdere il respiro aveva parlato! L’unica persona al mondo capace di fargli fermare il cuore per un istante era lì!”
YATTA!
*o* aggiungo.
L’entusiasmo mi ha contagiata, sono così garrula che potrei divorare l’intera genia Petrelli.
Nathan è un uomo di potere, capace di ammaliare con il suo adorabile modo di fare, persino un intero governo, come da testimonianza diretta: “Li ho mandati a stendere. Ho detto loro: ehi, è il compleanno del mio fratellino, fatevelo da soli, il congresso, che io devo festeggiare con lui!”
I membri del Congresso hanno, ovviamente, annuito e sono andati a stendere… I panni, credo.
Il che non è OOC, è qualcosa che sfiora la follia con la punta delle dita, non trovate?
Non c’è solo Nathan che se ne infischia della carriera, ma pure il Congresso che si ritira perché Peter compie gli anni. Peter, lo sperticato “fratellino” di Nathan.
Quando Nathan s’accorge che il fratello è ubriaco, gli strizza l’occhio, per avere accesso alle scorte di alcolici.
“Il respiro gli si era mozzato. Quella strizzatina d’occhio era tutta per lui. Suo fratello era lì per lui.”
I casi sono molteplici: Peter soffre di problemi cardio- vascolari.
Peter è una ragazzina di tredici anni davanti al cantante (?) dei Tokio Hotel.
Peter ha sniffato qualcosa in bagno.
Io, implumi eroi, mi scolo una bottiglia di Vodka per dimenticare e chiamo Envie, perché ne avremo bisogno.
Visto che Peter ha deciso di imitare Jack Sparrow, barcollando e parlando in maniera sibillina, Nathan lo aiuta a scartare la scatolina contenete l’anello di fidanzamento.
Ci siete cascati?
Sì, beh… Non siete lontani dalla tragica realtà, mentre Envie porta i sali alla signora Petrelli, proseguiamo.
Il contatto delle calde mani di Nathan (ha preso il potere di Ted? Sarà lui, l’uomo che esplode?) manda in estasi la fanciulla… Volevo dire, Peter.
Il dono è un album delle fotografie, qualcosa di sconosciuto a questa famiglia di debosciati.
Scorriamo Nathan sul vasetto, Peter fare pipì senza il pannolino, Nathan che va in bicicletta, Peter che va sul triciclo, Nathan a letto con Jessica… Oops… Questa la togliamo?
E pure quella in cui Peter è a letto con Simone?
Bene, innanzi a tale idilliaco tuffo nel passato, il sentimento ha la meglio sulla ragione: Peter ammette di essere innamorato del fratello, gli accarezza il labbro con un dito e lo bacia.
Envie, un catino, prego.
Intanto, tutti insieme facciamo: *o*
Nathan, invece, di spingerlo via e chiamare un esorcista, un genetista, uno psichiatra e trecento suoi collaboratori, nonché la madre; ricambia.
*o*
E catino.
*o*
E catino.
“aprì istintivamente la bocca alla lingua dell’uomo che gli stava di fronte.”
A me farebbe impressione: una lingua snudata davanti a te, manco fossi un medico!
Petrelli, un po’ di contegno, su!
“La sua lingua giocava a nascondino con quella di Nathan: si rincorrevano, si inseguivano, si trovavano e si accarezzavano”.
Qualcuno, di grazia, può fare un disegno di questo aberrante contatto?
Le lingue sono in giro per l’appartamento e giocano, con stridule grida di gioia?
Le lingue hanno le mani per accarezzarsi?
Hanno le gambe?
La signora Petrelli sta vomitando e maledicendo i suoi figli, suo marito, la sorella, la nonna, la mamma.
Io sono d’accordo con lei.
Questa toccante, struggente, delicata scena d’amore si chiude con un minaccioso “Dimostramelo” di Nathan a Peter e no… Non stanno parlando di abilità speciali, ma di vero, turgido sentimento incestuoso.
Io preferisco immaginarli avvinti dalla passione, con le lingue a spasso per casa, dimentichi di tutto.
Li vedo e scorgo Sylar giungere da loro, sopportare maschiamente il ribrezzo, scoperchiare loro il cranio e cibarsi dei loro cervelli.
Sì, per me, la storia, si conclude così.
*o*
C’è sempre un lieto fine.

Eneide (Prima parte)

http://www.efpfanfic.net/viewstory.php?sid=160176&i=1

Delicati piumini cipria della zia, sono tornata a voi con una storia che stringerà le vostre viscere nella dolorosa morsa della passione.
“!! Avviso importante !! In questa storia verrà trattano il tema del twincest, se la cosa vi urta particolarmente, potete anche non andare avanti nella lettura. Uomo avvisato, mezzo salvato. Ho messo il rating Arancione perché non penso di descrivere scene troppo scabrose, se devo alzarlo fatemelo sapere. Detto questo, buon proseguimento di lettura!”
Hai capito, ottuagenario asmatico dietro al monitor?
Hai recepito il messaggio, sorella Adalgisa, del sacro ordine delle Vergini Pentite?
Sei uscito a picchiare un coetaneo, delizioso undicenne con coltello serramanico in tasca?
Bene, proseguiamo.
Tanto tempo fa, in un regno lontano lontano… Una coppia di coniugi dedita alle droghe, affibbiò ai propri gemelli gli strambi nomi di Enea ed Elettra, in onore alla mitologia greca.
Siamo loro grati che i piccini non siano Atena e Menelao, Hera e Zeus, Ade e Demetra e vi elencando nomi noti al Fandom di Harry Potter…
Idilliaci paesaggi: “Un’aria profumata di primavera entrava dalla finestra aperta insieme ad alcuni dorati raggi di sole.”
Se ti chiami Enea, non ti svegli in città, con l’aria intrisa di smog, il rumore dei motorini che sfrecciano sulle strisce pedonali ed il vicino di casa che rutta sul balcone; se ti chiami Enea ti svegli nel Valinor.
Amor di fratelli: “Enea si coprì il volto con la coperta. Quella cretina di Elettra ,come al solito, durante la notte era andata ad alzare la tapparella. Molto probabilmente lo faceva perché sapeva che Enea preferiva dormire nell’oscurità totale.”
Elettra, che simpatica briccona!
Sono certa, che Enea non andrà a portare le sue rimostranze alla gentil donzella, ma subirà in silenzio il suo Fato.
Genitori snaturati: “I due gemelli si sentivano continuamente sotto pressione perché dovevano essere perfetti. Dovevano essere belli, impeccabili e portare sempre buoni voti a casa. Se non facevano tutto questo diventavano figli ingrati che non ripagavano i genitori per il loro duro lavoro.”
Il lavoro dei genitori era portarli alle esposizioni canine, senza ombra di dubbio.
Detto in confidenza, pulcini, ma con quale arroganza un genitore chiede al figlio di essere bello?
Il DNA chi l’ha fornito? Il lattaio, per caso?
Sorvoliamo.
Elettra Da Vinci: “Elettra era sempre stata straordinariamente abile nel cambiare atteggiamento. Spesso le piaceva fare finta di essere oca e , se serviva, all’occorrenza sapeva sfoderare la sua immensa intelligenza.”
Sono in mistica contemplazione di codesto splendore di Madre Natura.
*o*
Dovrebbe essere stuprata ad oltranza da Lucius, non credete?
Ha un corpo per il peccato, un cervello per gli affari ed una bocca per le scemenze. È divina.
Si finge cretina, poi lascia tutti di stucco con la pirlata del secolo, vorrei fosse mia amica.
Il Diavolo veste Elettra: “Era consapevole del suo fascino, con cui incantava gli uomini che trattava come zerbini. Li maltrattava, li faceva fare tutto quello che voleva e sapeva quando l’uomo stava per arrivare al limite di sopportazione perché allora , e solo allora, lo riempiva carezze e moine. Ci sapeva proprio fare con gli uomini la cara Elettra.”
Se lo fa Elettra, signore, tutte a maltrattare i ragazzi, ad usarli come zerbini, a comandarli a bacchetta, per poi mollarla al primo colpo: è la formula giusta per trovare l’amore!
Ragazza mia, ma davvero credi, che il genere maschile sia così becero ed inferiore?
Sì, lo è, però, non mi piegherei mai ad onorare dei miei ordini, un ragazzo che non ha una personalità spiccata ed una volontà di ferro.
Che gusto c’è, altrimenti?
Vi faccio notare l’amore della Vestale per “li”, lo trovo commuovente.
L’immancabile descrizione: “Anche la mattina appena svegliata , senza un filo di trucco e con i capelli scarmigliati, Elettra era bellissima. [Non lo è Nicole Kidman e lo è questa scoreggina?]
Aveva grandi occhi color smeraldo, [verde è banale] un nasino piccolo e perfetto, [*o* Il suo nasino] una bocca scarlatta [se la morde a sangue?] carnosa al punto giusto [sarebbe? Tipo canotto? Giubbotto imbottito?] e un viso dai tratti perfetti [che è perfetta è chiaro] incorniciato dai suoi bellissimi capelli color ebano [non neri, scuri, ecc…] che le arrivavano alla schiena. [ci vuole tanto poco]
Era alta nella media, snella e aveva un corpo davvero sodo. [Nella media? 1,65 m? Sodo? Era un uovo?]”.
Queste descrizioni, non so perché, mi fanno immaginare esseri mostruosi, con in naso minuscolo, le labbra gonfie ed arrossate ed i capelli di Loredana Bertè.
Particolari interessanti: “Ci teneva molto alla sua forma fisica, infatti andava in palestra tre volte alla settimana e a tavola non esagerava quasi mai.”
In compenso, tirava di coca. Una domanda: Elettra, aveva la sua naturale regolarità?
“Era un ragazzo molto alto con un fisico armonioso conferitogli dai 9 anni di piscina che aveva fatto.”
Se non faceva nove anni di piscina, diventava Homer Simpson.
JereD Leto: “aveva i suoi stessi capelli neri portati un po’ lunghetti e quel naso uguale al suo. Le uniche cose veramente diverse erano i profondi occhi ghiaccio e quel sottile strato di barba  ben tenuto che gli conferiva grande fascino.”
Era lui.

Psicotica: “Elettra aveva fatto alla madre e al padre una scenata storica. Aveva urlato, bestemmiato e spaccato alcuni oggetti.”
I genitori la portarono da un bravo veterinario. No?
Poi ci meravigliamo se crescono male, vero?
Non so voi, ma se io fracassavo mezza casa imprecando in turco, i miei genitori:
a) Chiamavano il medico.
b) Mi facevano pulire tutto, non uscivo sino a quando non chiedevo scusa.
Una Elettra in famiglia: “Per questo motivo spesso girava per casa con una camicia da notte aderentissima senza reggiseno, [mamma e papà dove erano? Al solito club sadomaso?] oppure si spogliava d’avanti a Enea per cambiarsi i vestiti, [con adeguata colonna sonora] oppure , dopo aver fatto la doccia, rimaneva d’avanti a lui con una scusa qualsiasi con addosso solo un asciugamano ridottissimo.”
Lui, come Lino Banfi, deglutiva ed assaporava il proibito desiderio.
Ogni mattina: “in quel momento sapeva che lui la stava guardando mentre cercava i suoi cereali integrali, per questo motivo “casualmente” fece scivolare la spallina  della camicia da notte.”
In sottofondo: “Sex Colletion ’70”.
I cereali integrali sono importanti ai fini della trama.
I due conversano: lei ha baciato Claudio, perché Enea s’appartava con le galline. Sono certa che la loro mamma era un capra, il padre un pastore.
Il primo capitolo si chiuse con i due perfidi gemelli, intenti a tessere loschi intrighi.
Da uno a dieci, quanto siete arrapati, giacobini?

Il destino di un cavaliere

Sorelle sgualdrine, compari Mangiamorte, Auror e Giacobini di merda all’ascolto, è con la morte nel cuore ed i Blind Guardian a palla nelle orecchie che mi accingo a recensire una (l’unica, grazie al Sommo) ficcy su “Il destino di un cavaliere”, film discreto con Heath Ledger come protagonista e Paul Bettany nei panni di Geoffrey Chaucer, scrittore realmente esistito soventemente definito il padre della letteratura inglese.

L’unica cosa da tenere a mente per questa ficcy è che Chaucer, l’araldo del protagonista, e Wat Falhurst, amico collerico oltre ogni limite, non si sopportano. O meglio, Geoffrey lo provoca, e l’altro non vede l’ora di poter reagire e spappolare il naso del povero scrittore.

Questo dovrebbe farvi immediatamente capire che genere di ficcy mi accingo a recensire. Esatto, una slash!

Lo sappiamo tutti qual è il ragionamento delle Vestali, no? “Ti odio oltre ogni limite e ti vorrei morto, ergo non posso non desiderare di infilarmi nei tuoi pantaloni con la stessa forza e determinazione”.

L’opera è di Siz, il titolo “Una notte speciale”.

Non siete emozionati? No? Nemmeno un pochetto? Bah, io ci ho provato.

Veniamo anzitutto illuminati sul fatto che “NdS” = “Nota di Siz”. Cosa capiamo da questo criptico messaggio? Esatto! Interruzioni nel mezzo della narrazione.

Piacevoli come una martellata sui denti o come una coltellata nell’arteria femorale, che dir si voglia.

E uno… : “Dio, quanto mi piacerebbe accarezzare quei suoi bellissimi capelli rossi!” (io ADORO i capelli rossi!!!!! NdS)

Tanto piacere, zucchero, mi spieghi l’utilità di palesare i tuoi gusti in fatto di capelli ai fini della narrazione? Potevi mettere una notina in fondo alla ficcy, sarebbe andata bene uguale.

…E due… : “ora lui è un cavaliere e di certo il padre di Jocelyn preferirà dare sua figlia a Sir William che non al perdente conte Adhemar. (ricordate quando Adhemar dice di essere in trattative con il padre?NdS)”

Giusto una spiegazioncina piccina picciò: se non avessi visto il film, sta’ pur certa che non mi metterei a leggere ‘ste cose. Non ho il gusto dell’orrido, io. O meglio, ce l’ho, ma almeno mi concentro su cose che conosco.

Per il resto. Il caro GeoffreySue ci delizia con tante pare mentali ed altrettanta melassa. Ci manca solo che sospiri e che disegni cuoricini al posto dei puntini sulle “i”, ed abbiamo riempito l’album.

Poi arriva il diretto interessato, e lui Non nascondo il diario perché tanto so che lui non sa leggere…se così non fosse lo avrei eclissato in fretta e furia.

Complimenti, Chaucer. Wat è una nevrosi ambulante, se ti avesse visto reagire da donnetta isterica come minimo ti avrebbe fatto sputare tutti i denti a calci in un tentativo di estorcerti le informazioni (perché tu non saresti stato così idiota da dirgli tutto, vero? Vero?!), in caso di un tuo nuovo rifiuto ti avrebbe picchiato a morte e poi avrebbe convinto qualcuno a leggergli i tuoi sproloqui.

Furbo.

Delirio, chiacchiere, birra, sbronza di proporzioni bibliche, un parco illuminato da nient’altro che dalla luna.

Che a me sembra più l’ambientazione di un film horror, piuttosto che quella di un porno di bassa lega, ma tant’è…

Ci informano che L’erba era alta e umida, ma soffice. I reumatismi ringraziano.

Ma soprattutto, sfatiamo il mito dell’erba morbida! Sotto il manto c’è terra. Dura, secca, terra. O fangosa, come in questo caso.

Rotolarcisi sopra e fare le proprie porcate non è come usufruire di un materasso, lo sapete? Idioti.

…E tre… : Restammo qualche secondo così: a sentire il lieve venticello estivo (facciamo che è estate, ok? NdS)

Lo sapevo che sarebbe arrivato!! Lo sapevo!!

“-Conosci qualche costellazione, poeta?-

-Mh? Costellazioni?…- ero sorpreso, non sapevo gli interessasse l’astronomia, oppure era solo affascinato da quella miriade di piccole luci nel firmamento?”

…Ma qual è la differenza tra le due cose?

“Guardò la parte di cielo dove indicavo

-???…Mah…si vede che le stelle non fanno per me!-“

No, si vede che sei ubriaco pappo e che non riesci a capire dove indica quel poverocristo di Chaucer, Dio l’abbia in gloria.

Blablabla, carezze fugaci, baci mozzafiato, lingue danzanti, il (ci tengo a precisarlo) padre della letteratura inglese che commenta con un “naa”…Finalmente i due decidono di far roba. E sorvolando sul fatto che il mio adorabile GeoffreySue perde la sua verginità anale senza nemmeno uno stramaledetto lubrificante (signorine, fate un piccolo calcolo e rendetevi conto che per certe cose ci vuole un “aiutino” esterno. Altrimenti fa male.), io vorrei farvi ragionare su questo:

“Le mie mani gli slacciarono in fretta i pantaloni e quella destra si infilava nei suoi slip”

Zucchero, chiariamoci. Nel 1370 circa, non esistevano slip (ringrazio Dio che tu non abbia chiamato in causa i boxer), esistevano mutandoni immensi, ma quelli erano per i ricchi. Se tutto andava bene, la povera gente poteva beneficiare di un paio di pantaloni di lana grezza. Al massimo.

Gli slip, non sono compresi nel guardaroba.

…E quattro! : “-Ora non puoi più dire che sono una donna…- (Geoffrey l’ha detto quando stavano insegnando a William a ballare NdS)”

Certo, perché dopo essere stato penetrato senza lubrificante, nel bel mezzo del nulla cosmico indefinito dove potenzialmente nessuno dei due riuscirà ad orientarsi una volta finito di far porcate, con le zanzare (è estate, no?) che stanno banchettando sulla sua pelle scoperta…Il suo unico problema & pensiero è venirti a ribadire che sei una donna. Wat, ma i tuoi genitori, quella sera, non potevano giocare a carte?

“venne anche lui, dentro di me. Una parte di lui, il suo frutto era dentro di me ora…la sensazione di benessere procuratami da quel pensiero è indescrivibile.”

Ussignur, Chaucer, amore di mamma tua, non crederai veramente di poter restare incinto?!

Babbe’, epilogo pucci-pù in cui i due si dichiarano eterno ammmmoreh (MELPOMENE! SCANSAFATICHE!! IL CATINO!!) e se ne tornano mano nella mano all’accampamento.

Sono due uomini, eh.

E siamo verso la fine del ‘300.

In pieno medioevo, con la chiesa che dice cosa pensare e tutti che obbediscono.

Posso ricordarti, zucchero, che i sodomiti (e, come hai detto tu stessa, lo sono) vengono impiccati finché morte non sopraggiunga? Posso ricordarti che, per quanto amici, tutti quanti li schiferebbero come la peste se li scoprissero?

Posso ricordartelo, ed intendo farlo. Io non ho pregiudizi di sorta, penso sia stato abbondantemente dimostrato.

Ma, Onnipotente GoS…Si tratta di un’epoca in cui le donne venivano bruciate vive su pire, impalate, affogate, sottoposte a torture indicibili…Perché accusate di stregoneria. La stregoneria, capisci?

La gente era paranoica.

Se mi scrivi di due povericristi che tornano in un posto dove tutti, potenzialmente, potrebbero vederli, mi salta la mosca al naso. Ok, sono gay. Dovrebbero cercare in tutti i modi di dissimularlo, perché è un peccato mortale ed un reato. Non dovrebbero comportarsi come due adolescenti idioti che dopo aver fatto l’amore in un parco se ne tornano a casa facendosi le coccole strada facendo. Lo capisci questo?

Informati, prima di scrivere certe cose. Io stessa mi sono andata a spulciare la biografia di Chaucer, per avere un timeline un po’ più preciso del tuo “si svolge la sera dopo la vittoria di Will al torneo”.

“Speriamo il vero Geoffrey Chaucer non si rivolti nella tomba…”

Geoffrey Chaucer non si sta rivoltando nella tomba. E’ uscito, mi è venuto a trovare, ed assieme abbiamo deciso di iniettarci vicendevolmente sedativi via endovena.

“Io ho solo cercato di fare un ff sui miei due personaggi preferiti del film…ci sarò riuscita?Mah…”

No.

 

Quando la Sue ti sorprende, sorprendila con una Cruciatus.

Mi riferiscono che sparare sulla Croce Rossa non è un passatempo politicamente corretto.

Non lo è nemmeno giustificare il falso in bilancio, eppure c’è chi lo fa ed è pure profumatamente pagato.

 

Cari Mangiamorte, Dissennatori e corrotti funzionari del Ministero, buongiorno.

Dimenticatevi il triangolo Torino-Praga-Lione, vertici della Magia Bianca.

Dimenticatevi il triangolo Torino-Londra-San Francisco, vertici della Magia Nera.

Ma non dimenticatevi mai il triangolo Pigalle-Rossebuurt-Hogwarts, vertici della più alta concentrazione di donne dai facilissimi costumi.

La vestale che porto davanti al nostro augusto Consiglio risponde al nome di LCassieP, la quale ci comunica che i personaggi appartengono alla Rowling (donna che infiniti lutti infilsse agli Achei, ma ciò meriterebbe un editoriale a parte), e che lei li utilizza solo per costruire una versione un po’ diversa di come si è svolto il 6 anno di Harry e gli altri; la differenza più importante è che Sirius non è morto nel quinto libro.

Eh, hai detto niente… ed io temo, temo, TEMO FORTEMENTE il motivo per il quale il discendente rinnegato dell’onorata casata dei Black non sia malamente inciampato sul membro del GoS (sempre sia lodato) cadendo al di là del famigerato Velo. Fareste bene a temere anche voi.

L’opera si apre con il vecchio Silente, vittima dello stesso identico sogno da ben due settimane: una ragazza bruna che cavalcava un cavallo pezzato in una prateria.

Non si sa se la ragazza sia nuda o meno. Ma penso di sì, visto che la scena pare presa da un porno.

È strano che, con le tante fanciulle compiacenti che hanno animato Hogwarts dacché è stata creata, il povero preside non abbia avuto occasione di molestarne qualcuna.

L’amazzone (sì, GIACOBINI, riapro una ferita fresca… ma noi siamo forti, nevvero? Liberté, Egalité, Trezeguet, San Bitter!) ha i lineamenti marcati, tipici di una ragazza mediterranea. Sì, è un porno.

Invece di darsi (letteralmente) una mano per calmare i bollenti spiriti, Silente scrive a Remus Lupin poche righe, ma inquietanti:

Remus,
Forse ho finalmente trovato una soluzione ai nostri problemi.

Raduna l’Ordine e dì (non DI’, mi raccomando: dì) loro di venire subito ad Hogwarts.

E’ urgente. Vi aspetto.

A.S.

 

Se fossi una malpensante, direi che Silente, dall’alto della sua venerabile saggezza, sta suggerendo a Lupin e a tutti i membri dell’Ordine che non battono chiodo da anni e che pertanto si stanno riempiendo di fastidiosi brufoli, che un semplice video può porre fine a tutti i loro problemi. Oh, al diavolo. Io SONO malpensante!

E poi, va beh. Che l’Ordine abbia una segretissima base per riunirsi proprio per evitare di esporsi è assolutamente irrilevante. Famose der male, su!

Poi convocò nel suo ufficio una certa donna di nome Minerva e un uomo di nome Severus.

Dio creò l’uomo a sua immagine; a immagine di Dio lo creò; maschio e femmina li creò… oh, scusate. Sbagliato libro.

Segue l’arrivo degli altri membri dell’Ordine.

<<Vi ho chiamato qui per annunciarvi che ho trovato chi ci potrà aiutare nella Guerra contro Voldemort.>>

Occielo, vuol far vedere un porno anche a lui. Altro che Horcrux!

<<Preside, mi consenta di esprimere il mio disappunto nel dover comunicarle quanto poco abbia capito nel nesso logico presente, secondo lei, tra il sogno che ha avuto e la Guerra contro l’Oscuro Signore.>>

Severus Piton: santo subito.

Silente rivela di avere una nipote in Italia.

Carramba, che sorpresa!

Tale nipote ha una figlia, tale Cassie: è lei l’arma da usare contro Voldemort.

«E perché?» domandate?

Perché Cassie ha una grande forza nelle arti magiche, una forza non comune sia nelle persone di stirpe Purosangue che nei figli di Babbani. Ovvero saper apprendere molte cose senza neanche averle mai provate prima e saper eseguire i più difficili incantesimi con estrema facilità. Ovvero conoscere certe erbe o pozioni senza mai aver studiato teoria prima.

Questa non è forza, mio caro Silente: è puro culo. Culo mostruoso.

<<Ma non esiste una persona capace di fare tutte queste cose, Silente! Sarebbe una creatura assolutamente fuori dal comune, particolare da ogni punto di vista!>> obietta ingenuamente Sirius. Troppi anni trascorsi ad Azkaban, poverino.

<<Oh, ti assicuro che esiste, Sirius. Questa persona è lei, la mia pronipote Cassandra. E per quello che riguarda l’essere particolare, ti assicuro che lei lo è, da tutti i punti di vista!>>

Ecco il fenomeno Mary Sue spiegato da Albus Silente, dunque:

1)      fanciulla imparentata con uno dei personaggi più importanti della saga;

2)      avere poteri fuori dal comune;

3)      essere bbona (sì, perché credo che se a cavalcare un pezzato fosse stata una come Platinette, Silente sarebbe morto sommerso dal proprio vomito);

4)      frequentare Hogwarts (sì, credevate che almeno questo cliché ci venisse risparmiato?? Suvvia, siamo Mangiamorte, mica banali Auror!).

Il primo capitolo si conclude con Silente che dà appuntamento ai suoi compari per il giorno dopo a Grimmauld Place. E dice anche a Tonks, Lupin, Moody e Kingsley di portarsi dietro fotocamera digitale (quella analogica non è trendy), bermuda Hotbuttered e infradito Reef, ché partiranno per il Bel Paese per andare a prendere Cassandra.

E, visto come sta messa l’Alitalia, credo che sarà una lunga vacanza.

Lascio che un velo pietoso si stenda sulla richiesta di pareri e recensioni.

 

Il secondo capitolo dell’opera si apre con una descrizione di Harry Potter perfettamente calzante con il fanciullo che tutti conosciamo: era alto, magro (anche se attraverso la canottiera si potevano intravedere pettorali e addominali abbastanza scolpiti), con due stupendi occhi verdi e capelli neri scalati e disordinati.

Ehm-ehm. Questa.è.una.bugia! Detto alla Umbridge, ovviamente.

Conosciamo altresì la beneamata Cassie, in quel della sua italica dimora.

1)      Ha un Labrador di nome Laika (originale; perché non chiamarlo Bobby?);

2)      Ama cavalcare (i cavalli… fino ad ora);

3)      Abita in una bella villa (figuriamoci se una Sue poteva abitare in un monolocale a Trastevere);

4)      Alle pareti della camera ha appesi poster di Avril Lavigne, Pink e dei Linkin Park, che sembravano volerle urlare; <<(…)Datti alla droga, al sesso e al Rock’n'Roll!!>>.Se non sono icone della disobbedienza queste, non vedo chi altri potrebbe esserlo, neh?

5)      E’ un Animalista (sì, maiuscola e senza apostrofo), e passa ogni giorno a sperare che il negozio di pellicceria della madre vada a fuoco (mia cara, senza negozio con questo grande ciufolo che ti mantieni la villa);

6)      Ha una mamma-Sue (d’altra parte, è nipote di Silente, quindi figuriamoci) con
capelli castano(a-hem… magari castani no, eh?), molto mossi, mesciati di biondo. Il mesciati di biondo mi ha Schiantata, giuro. Era slanciata e dimostrava la metà degli anni che in reAltà aveva; gli splendidi occhi azzurro-grigi (…);

7)      E’ una formosa quindicenne, e te pareva, che ha preso tutto da mamma-Sue: ha un bel corpo sinuoso, due occhi verdebosco e capelli castano, mossi, con tanti ciuffi tinti di biondo e qualcuno tinto di rosa. Cielo. Cassie è una truzza.

8)      Ha un insegnante privato di istruzione magica.

Haldir, porta catino ed ansiolitici, ché siamo arrivati al terzo capitolo!

<<Quante volte ti ho detto di non mettere mai la bacchetta in quel posto, Potter?!>>

…

…

…

…

…

Moody alludeva alla tasca dei jeans, che pensavate?!?

Harry, comunque, ha le mestruazioni: litiga con gli zii, che lo buttano fuori di casa. Litiga con Sirius, in una scena dalla lirica drammaticità:

<<Non ci posso credere!! Dopo tutti questi mesi che non mi vedi, hai il coraggio di dire " Bè, allora io vado di sopra, sono molto stanco"?!? Neanche un saluto, un abbraccio, niente?! Ma chi ti credi di essere?!?! (…) E neanche un biglietto di auguri per il mio compleanno!! E tu dovresti essere il mio padrino? Guarda, se avere un padrino significa ricevere questo tipo di attenzioni, allora preferisco non averlo!>>
Sirius, dagli occhi lampeggianti (sic… più o meno), replica:

<<Ma cosa vuoi che ti dica, Harry?! Che sono molto contento di vederti?! Che sono felice di averti quì? Cosa?!? Vuoi queste smancerie, questo tipo di affetto, Harry?!>>

Occielo. Sirius ha iniziato a leggere slash!

<< Sì!! >> urlò di rimando Harry << Hai mai pensato, per un attimo, che è proprio questo di cui ho bisogno, eh, Sirius?! Hai mai pensato che io non voglia avere una persona triste e arrabbiata con il mondo, affianco a me, che le uniche parole che riesce a rivolgermi sono: " Sei identico a tuo padre "?! (…) Non ho intenzione di far finta di niente, Sirius. Tu non potrai mai considerarmi per quello che realmente sono, perchè in realtà, di me non ti importa. Bè, se hai intenzione di continuare su questa strada, io ho solo una cosa da dirti: vaffanculo. >>

o_O”: questa è più o meno l’espressione di tutti coloro che hanno assistito alla scena. Ed anche la nostra, mi sa.

Al punto in cui siamo arrivati, non possiamo non prestare orecchio all’accorata richiesta di pareri dell’autrice.
Allora? Com’è, vi piace?

No.

Ehilà!! Ho aggiornato presto, questa volta! Sto migliorando, no?

E qui si comprende come il Tempio non sia un sito di scrittura amatoriale, ma una pista dove correre tapine gare di velocità.

Il premio per i vincitori, infatti, sono le nostre recensioni.

Ad ogni modo.

Mentre Silente e i suoi prescelti si Materializzano nei pressi di Milano, Sirius tenta di far pace con il figlioccio.

Età cerebrale media dei protagonisti della scena? Due anni, non di più.

<<Perchè non provi ad essere serio? Perchè non provi a prenderti le tue responsabilità? Almeno con me, ti prego. E’ così tanto, quello che ti stò (sarebbe STO, ma non stiamo lì a spaccare il capello) chiedendo, forse?>>
e scoppiò in un pianto disperato.

Manca “tu devi capire le mie esigenze di donna! Non sono solo un paio di tette!”
<<Vieni qui, dài, parliamone con calma…>>

<<No! Lasciami! >> gridò Harry che, preso ormai dallo sconforto, dopo molte resistenze, si stava abbandonando alle muscolose braccia di Sirius.

…

…

…

Qualcuno mi cita il passo del libro in cui si parla dei muscoli di Sirius?

Grazie.

Harry si scostò da lui e lo fissò, gli occhi ancora gonfi di pianto:

<< Perchè sono stanco, Sirius. Voglio avere qulacuno che mi stia accanto, che mi voglia bene. Voglio avere qualcuno che mi consoli, quando la mia ragazza mi lascia o quando litigo con il mio migliore amico… Voglio avere una famiglia, Sirius. Non voglio una persona che è incavolata dal mattino alla sera con il mondo e non ha nè il tempo, nè la voglia di badare al proprio figlioccio!>>

Wow.

Nemmeno io sono presa così male, in quei giorni.

Sirius (…) lo guardò negli occhi, attraverso la frangia liscia e nera, attraverso quelle lenti a contatto trasparenti (Harry Potter con le lenti a contatto… è così KEWL!!) (…) E allora capì che lui doveva cambiare, per quel ragazzo, doveva comportarsi meglio e dare il buon esempio: niente più musi lunghi, niente più litigate furiose con tutti quelli che gli capitavano a tiro, niente più sbronze perchè la sua vita andava a puttane.

Questo non è Sirius Black. È Chuck Norris. È Renegade. È… John Constantine.

<<Io ti voglio bene. Io voglio essere quella persona. Voglio starti vicino e fare tutto ciò che, purtroppo, Lily e James non hanno potuto fare con te. Io sono la tua famiglia.>>

Haldir, caro, dov’è il fazzoletto di seta che uso per raccogliere le mie lacrime defunte? Questa scena è commovente.

Cassie, intanto, si rivela una grande, enorme, infinita cafona.

Non vuole andare ad Hogwarts manco per le palle (non esultate, sappiamo TUTTI come andrà a finire), non vuole essere esaminata e valutata come una cavia da laboratoio (cos’è un laboratoio?), né vuole lasciare casa e amici.

Beh, con il carattere che si ritrova, credo che la parte degli amici se la stia inventando.

Silente osa rispondere che se lo aspettava.

E lei parte di nuovo per la tangente.

<<Neanche mi conosce e subito spara sentenze? Ma come si permette? E tu! >> e qui si girò, rabbiosa, verso sua madre, ritornando a parlare in Italiano << Come hai potuto fare entrare in casa degli sconosciuti?!! E come hai potuto chiamare lui "nonno"? Cos’è, uno scherzo, per caso?>>

Eh, purtroppo no.

La madre di Cassie è DAVVERO nipote di Silente.

Cassie è DAVVERO la pronipote si Silente.

Cassie ha un padre e un fratello, che si chiamano Gianni e Luca. Utilità ai fini della storia? Metter su un teatrino di discutibile gusto.

Comunque, Sua Maestà dei Testicoli, finalmente, si toglie il cetriolo dal deretano e si degna di ascoltare ciò che Silente ha da dirle.

Nulla di nuovo sotto il sole, comunque: Cassie, ovviamente, sa tutto di Voldemort e della guerra.

Poi, Lupin e Moody la mettono alla prova per accertarsi che sia una vera Mary Sue: il primo le fa spostare gli oggetti con la sola forza del pensiero (come Jean Grey degli X-Men); il secondo le lancia contro un Imperius, e lei non dà  segno, neanche per un secondo, di cedimento alcuno.

Ovviamente, non sono ammesse repliche: Cassie andrà a studiare ad Hogwarts, che lei lo voglia o no.

Lei, tutto sommato, la prende bene: si era dimenata, aveva urlato contro i suoi genitori per più di mezz’ora, aveva preso a pugni e calci chiunque cercasse di tenerla ferma.

L’autrice è così gentile da tacerci la parte in cui Cassie vomita verde, fa fare alla sua testolina di cazzo un giro di trecentosessanta gradi e si svergina con la bacchetta.

 

Arrivata a Grimmauld Place, la signorina non può proprio proprio proprio fare a meno di dare aria alle tonsille.

Definisce la dimora dei Black casa dei fantasmi (come stupiscono poco questi effetti speciali), e all’annosa domanda
chi potrebbe mai vivere qui con un immancabile, detestabile accento sulla ì, le si presenta alla vista Sirius, di cui fornisce una descrizione ben poco lusinghiera: sembrava non conoscesse la parola "bagno" da molto tempo. Era forse stitico? Era ricoperto da capo a piedi da quella che, ne era sicura, era una divisa di Azkaban (cioè, in un anno e passa nessuno gli ha portato un cambio d’abiti?), che lasciava intravedere un tatuaggio strano, sul petto magro e muscoloso. Sul petto muscoloso sono stanca di pronunciarci.

Cassie lo trovò fin dall’inizio affascinante nel suo essere così "selvatico". Rimase colpita dai suoi occhi grigi, che sembravano volerle leggere dentro l’anima, e dai suoi lunghi capelli neri.
In una semplice parola, ne rimase attratta.

La piccola ribelle che si innamora del bello e maledetto. Sì, già vista.

Sirius sorrise intuendo, dal suo lieve rossore sulle guance, ai suoi occhi luccicanti, quali fossero i pensieri non proprio casti che la nuova arrivata stava facendo su di lui.

Ah, proprio una ninfomane dichiarata!

Seguono le doverose, patetiche presentazioni con gli altri membri dell’Ordine.

Arrivato il turno di Harry, il famigerato cetriolo torna ad insinuarsi tra le chiappe di Cassie: << Grazie per avermi reso partecipe del tuo rapporto con il mondo estrerno, ma potevi anche farne a meno. Io so già tutto ciò che c’è da sapere su di te e, per quanto mi riguarda, uno sfregio sulla pelle non ti rende nè migliore, nè diverso dagli altri. >>

Io l’avrei cruciata. C’è modo e modo di odiare Harry Potter. E il nostro, stimati colleghi, è decisamente più distinto e chic.

La fine del capitolo è inquietante.

< Bè, non si può certo dire che non ha carattere>> esclamò Sirius. Che non abbia carattere, Sirius. Che non ABBIA carattere, santissimo Iddio! poggiando entrambe le mani sui fianchi della diretta interessata, che sussultò, sorpresa, ma non si scostò. Sgualdrina assatanata. <<Scusa>> mormorò lui, fingendosi dispiaciuto di averla sorpresa, e spostò con lentezza esasperante le sue mani dai fianchi di Cassie alle spalle, provocandole dei brividi involontari. Sirius, capisco che la tua vita va a puttane, ma così stai esagerando!
A quel punto lei si spostò e gli lanciò uno sguardo di avvertimento. Magari leccandosi voluttuosa le labbra.
Sirius sorrise, strafottente, e afferrò Harry per la collottola, gridando: <<Te lo meriti!! Così la smetti di fare il coglione!>>

Cazzo c’entra??

A questo punto, un AVVISO IMPORTANTEviene dato agli interessati lettori:

Visto che, fin ad ora, ho avuto pochi riscontri sulla mia fan fic (leggasi: disgustose reccy e beeeelaaaati), avviso tutti i lettori che ho intenzione di postare ancora due o tre capitoli (d’oh!), poi, se non vedrò risultati più notevoli, sarò costretta a chiudere la storia (magari).

Mi dispiacerebbe moltissimo farlo, perchè amo scriverla (non si nota) ed è da tanto che volevo postarla (questo si nota di più), quindi vi pregherei con tutto il cuore di non obbligarmi a farlo (giuro che non sono stata io ad obbligarla a non postare più, anche se avrei voluto).

Voglio quindi invitare tutti i lettori di questa fan fic a farsi avanti e a recensire la storia, quando e se possono ovviamente, se no, sarò costretta a finire quì.

A parte la “i” accentata su “qui”… il messaggio è: “siccome pubblico solo per avere recensioni e della storia, come avete notato dalla cura che ci metto, non me ne frega poi granchè, recensitemi o non perdo più nemmeno tempo ad accendere il computer”.

Ma qualcuno ha recensito.

E la storia continua, purtroppo.

Sì, continua con Sirius che sbava per Cassandra, che si concentra sul suo corpo formoso (ricordiamoci che ha quindici anni), sulle sue coscie (no, non siete i soli a vedere una “i” di troppo), sulla scollatura provocante che non nascondeva per niente il seno prosperoso, per non parlare del suo…

Sirius, sei un porco.

Cassie, sei di una banalità sconcertante.

Remus, (giustamente) stizzito, lo trascina via per fargli un cazziatone con i controfiocchi. Nel montar su cotale cazziatone, comunque, nemmeno lui può fare a meno di tessere le lodi della nuova arrivata: Bella, formosa, introversa, misteriosa… fanculo, Remus, e, soprattutto, MINORENNE! Ah, meno male che qualcuno ci è arrivato. La replica di Sirius è da denuncia al Tribunale: Ti ricordo che un tempo, noi ce la spassavamo alla grande con tipe come quelle! (…) E tu non ti sei mai lamentato!! Sì, immagino il giovane Remus Lupin, che stava male un giorno sì e l’altro pure, inseminare felicemente minorenni compiacenti. E tu ti dovresti rendere conto del fatto che ora le ragazze della sua età sono già più sveglie, e che io ho trascorso dodici anni in prigione e non ti dovresti sorprendere, se quando vedo una così perdo la tetsa!!

Bene.

Sirius non era mai stato un adolescente in crisi ormonale: ora lo è diventato. Grazie, Cassie.

Segue altra sfuriata: Cassie ad Hogwarts non ci vuole proprio andare.

“Ma chi ti vuole!” urlano Grifondoro e Serpeverde, che tanto sanno che è lì che la nuova Sue andrà a finire.

Tempo due secondi che si accendeva una sigaretta ed aveva appena iniziato a piovere.

Truzza, dark e fumatrice. Non mi stupirei, se venisse fuori che è anche emo.

Per certo, non sa coniugare i verbi.

Nel bel mezzo di una notte buia e tempestosa, in piena homesickness, Cassie afferra il cellulare e chiama la sua migliore amica Clarissa. O Clari. E così, come se niente fosse, decide di tornare in Italia in barba a Silente ed alle precauzioni che ha preso perché Voldemort non venga mai a sapere di lei.

Tutto andrebbe liscio come la sua pelle abbronzata, se Harry non la cogliesse in flagrante.

E lei come lo convince a non dir nulla?

Non provate a indovinare?

Chi ha detto “gliela dà”?

Beh, non proprio.

Diciamo che prima gli slinguazza la guancia, poi il collo. Gli morde il collo, gli si attacca a mo’ di patella, tanto da accorgersi chiaramente quanto il fisico di Harry stesse reagendo alle sue provocazioni. Però lo lascia a metà del lavoro, con un malizioso complimenti, sei messo piuttosto bene. Ci farò un pensierino, se mai ci rincontreremo.
<<Stronza>>, rimbrotta Harry, deluso, e per tutta risposta, denuncia la sua fuga a Sirius.

Fino alla prima parte potevamo esser d’accordo, Harry caro. Ma non potevi lasciare che se ne andasse bellamente vaffanculo?

Cassie, comunque, che certo non brilla per intelligenza, si fa accompagnare dal Nottetempo alla stazione di King’s Cross.

Ora, mi sovvengono un paio di dubbi:

1)      Perché diavolo non si fa accompagnare in un aeroporto (Londra ne ha quattro, ricordiamolo), così arriva a casa in tre ore al massimo?

2)      I treni per il continente non partono da Waterloo Station?

3)      Perché non c’è una Sue, e dico una, che non venga molestata?

Sì, perché proprio mentre Cassie sta prendendo l’ultimo treno, un uomo la afferra e le punta un coltello alla gola, stringendolo così forte che un rivolo di sangue uscì dalla ferita da lui provocata.
L’uomo piegò la testa e leccò via il sangue dal suo collo, baciando e succhiando.

Cassie si lamentò, un po’ per rabbia un po’ per altro.

PER ALTRO?!?

L’uomo avvicinò le labbra al lobo dell’orecchio di Cassie e sussurrò: << Adesso ce ne andiamo in un posto, io e te. Ma tu devi promettermi che farai la brava. Niente scenate, altrimenti… >> e fece scivolare il coltello vicino alla scollatura provocante di Cassie, fino al seno. Cassie rabbrividì e il fiato le divenne corto.

Peccato che il presunto molestatore altri non sia…

…che Sirius Black.

<<Eh dài! Era solo uno scherzo! Volevo solo farti prendere male! Dài, non te la prendere!! Dài, facciamo pace?>>

Dài è SBAGLIATO! E poi, ce lo vedete Sirius a comportarsi come un bambino di due anni?

<<La pace UN CAZZO!!>>

Quanto vorrei essere lì per cruciarla.

Soprattutto perché alla fine cede e decide di dar fiducia all’Ordine… e quindi infesterà Hogwarts.

 

AVVISO IMPORTANTE NUMERO 2:

Causa influenza intestinale, il proseguimento della storia subirà un ritardo: sinceramente non è ancora nelle mie capacità il saper scrivere tra una sosta in bagno a vomitare e un’altra. Scrivere non saprei. Leggere sì, però. Anche se avere Haldir e il suo catino qui accanto a me mi risparmiano un po’ di strada.

Va bene, comunque, invece che aspettare un’ora per un capitolo ne aspetteremo due. La vita è crudele, ma va affrontata con coraggio.

 

Continua la fiera delle varietà.

1)      Cassie e Sirius vengono trovati a cazzeggiare bellamente per le vie di Londra.

2)      Segue cazziatone da parte dei membri dell’Ordine sani di mente.

3)      Remus e Sirius litigano per la seconda volta (pare la Via Crucis).

4)      Cassie sente la loro discussione e quasi quasi decide di darsi una calmata.

Cassie sta per tornarsene mogia mogia in camera sua, quando sentì distintamente dei gemiti sommessi provenire dalla camera di fronte. Non indovinate che sta succedendo, eh? Ginny, (…) a cavalcioni sopra Harry (…) spingeva contro di lui in modo lento e profondo. Harry si aggrappava a lei, gemendo e ansimando. Harry si accorge di lei, e la guarda impunemente; abbracciò e baciò Ginny con ardore e, dopo urlò, raggiungendo (o simulando) un orgasmo.

Qualcuno dica a Cassie che un uomo non può simulare un orgasmo neanche pregando intensamente.

Amen.
Dimenticavo: il patatrac succede quando Ron è in camera con loro.

Dimenticavo: anche Sirius assiste alla memorabile scena.

I giorni a venire, Cassie continua a stronzeggiare all’ennesima potenza.

Molly la odia.

Harry non perde occasione di infilare la lingua in bocca a Ginny quando lei è nei paraggi.

Sirius se la gode come un beota idiota.

E apprendiamo che Cassie non è ceca.

Sì, aveva già detto di essere italiana, no?

 

La lezione di Legilimanzia con Piton ha un che di… beh. Alternativo, ecco.

Quello è un Cartellone Magico, spiega Piton. E i fili collegati ad esso portano ad un attrezzatura (…) Vedete questi fili sottilissimi attaccati all’attrezzatura? Questi, ad un mio ordine, si attaccheranno alle tempie della persona su cui voglio usare la Legilimanzia e i pensieri di questa persona non appariranno solo a me, ma a tutti i presenti, poichè compariranno sul Cartellone Magico.

Non ho parole.

Dite qualcosa voi, vi prego.

Comunque, adesso abbiamo la conferma che l’arma che distruggerà Voldemort è effettivamente un porno, perché sul Cartellone Magico si succedono immagini di:

1)      Cassie che litigava con i suoi genitori;

2)      Cassie che piangeva sulla tomba di suo nonno;

3)      Cassie che fumava, di sera, al parco con gli amici;

4)      Cassie in discoteca che baciava un ragazzo;

5)      Cassie che, con la fronte appoggiata ad un cavallo, lo accarezzava lentamente;

6)      Cassie che, coricata in un letto con un ragazzo, lo baciava e si faceva tastare il seno;

7)      Cassie che litigava con lo stesso ragazzo di prima;

8)      Cassie che piangeva in un bagno.

9)      Odiolarow che si aggrappa disperata al catino di Haldir. Al catino, ho detto!

Nessuno ha il vago sospetto che il delizioso carattere di Cassie sia dovuto a una precedente esperienza di violenza sessuale, vero?

Avete ragione, sarebbe così banale…

Cassie inizia sciopero di parola, fame e simpatia (beh, quella l’aveva iniziato da parecchio) finché Sirius non tenta il più banale degli approcci, stringendola tra le solite braccia muscolose, che non la lasciare andare per nulla al mondo.

Eccheppalle.
Sirius la portò nel suo letto e lì Cassie dormì abbracciata a lui.

Cassie non fece altro che piangere e infine addormentarsi tra le sue braccia, e Sirius non fece altro che guardarla tutta la notte.

Ricordiamoci che solo qualche giorno prima, Sirius l’avrebbe penetrata in ogni orifizio naturale ed artificiale.

E alla fine, sicuro che lei stesse dormendo, le sussurrò in un orecchio:

<< Sei la cosa migliore che mi sia mai capitata. >>

Come direbbe Piton, sto per vomitare.

Ma in quella notte, dove qualcosa si era rotto (li nostri cojoni) e qualcos’altro era cominciato (il processo di involuzione testicolare di Sirius), nessuno, neanche Sirius, seppe mai cosa si erano detti Cassie e suo nonno in quella stanza.

Ce ne faremo una ragione.

Tra un non lo sai che il fumo fa male, una camicia nera, slacciata nei primi tre bottoni, da cui si poteva intravedere il petto abbastanza muscoloso e panorama romantico, passando per il battito estremamente irregolare del suo cuore (Haldir! Digitale e defibrillatore, subito!), Sirius avvicinò ancora il proprio viso al suo e la baciò. È profondo, impetuoso, irruento. Insomma, Sirius è il miglior baciatore che abbia mai incontrato. Non le era mai capitato che qualcuno la dominasse così!

Anvedi, oh!

Segue scena melodrammatica sulle note di “io vorrei, non vorrei, ma se vuoi”, che si conclude con un banale ho bisogno di te. Che suona ancora più banale se a dirlo è Sirius Black.

 

Dopo un addio abbastanza singolare (lingue mulinanti, addominali scolpiti, corpi che reagiscono, sbattimenti al muro), Cassie sale sull’Espresso per Hogwarts.

Indovinate con chi fa conoscenza (oltre ai soliti ed onnipresenti Neville Paciock e Luna Lovegood, claro).

Sì, lui.

Il Divin Pargolo, il Giovin Signore, il frutto dei lombi del divino Lucius Abraxas Malfoy.

Davanti a lui, Cassie torna la solita cafona dal solito cetriolo nel sedere.

E Draco, invece di crucciarla come gli hanno ben insegnato papà Lucius e zia Bella cosa fa?

Cosa fa?

Draco Malfoy rimase un attimo colpito di fronte alla durezza di quelle parole; non pensava certo che lei avrebbe avuto il fegato di rispondergli!

Strano che, dopo 76097889076 Mary Sue che nel corso della storia hanno avuto il fegato di rispondergli, il poveretto continui ancora a stupirsi.

La osservò bene dalla testa ai piedi: era una bella brunetta, con i capelli mossi e gli occhi sul verde. Hm. Aveva un fisico niente male; aveva più curve lei di una strada di montagna! Che delicato accostamento, signorino Malfoy. Le ciocche rosa dei capelli e i sette o otto orecchini che portava le davano un’aria ribelle che le donava molto. No, pure quelli no!

Sì, decisamente, aveva passato tutti i "test alla Malfoy."

Sì, Draco, prova a portare uno scherzo della natura di questo tipo in Casa Malfoy… e poi vediamo se tuo padre non ti fa un buz del cul così!

Lo stronzeggio continua.

Cielo, questa Cassie è così banale nella sua trasgressione forzata!

Ovviamente, la delicata donzella non può fare proprio a meno di dare spettacolo anche nel momento in cui deve esser smistata.

<<Bene, bene, ma chi abbiamo qui? La nipote di Albus Silente, in persona! Eh, non sia mai che tutta Hogwarts non sappia che lei è una vip. Bè, ed ora dove ti metto?>>

<<Guarda, siceramente non è che mi importi tanto! Solo, ti spiacerebbe darti una mossa? Mi sento un tantino osservata a stare qui come un’idiota!!>>

Qualcuno le cavi il cuore a morsi, io sono troppo stanca.

Il Cappello Parlante, però, è masochista, ed ama essere umiliato.

<<Ovviamente dovrei metterti a Grifondoro, essendo la nipote di Albus Silente (ma va?), ma… ma vedo tanta ambizione, troppa forse, per una Grifondoro… però, però vedo anche coraggio… il coraggio di scegliere tra ciò che è giusto e ciò che è facile (banaleeeee!!), il coraggio di amare (non era il titolo di una telenovela o di un film di discutibile gusto?)… ma poi vedo anche tanto orgoglio e tanta voglia di dimostrare agli altri le proprie doti o, forse, la propria diversità…>>

Diversità che, ricordiamolo, si estrinseca con i poster di Avril Lavigne, Pink e Linkin Park, piercing e sigarette. Sì, proprio una persona fuori dal comune.

La vestale ci tiene sulle spine, aspettando il capitolo successivo per rivelarci la Casa alla quale verrà destinata Cassie.

Siete sulle spine?

Su… un pochino?

Piccino piccino?

Insensibili senza cuore che non siete altro. Tzè.

INSPIEGABILMENTE, il Cappello decide per Serpeverde.

La reazione dei discreti, distaccati Purosangue è esemplare: la tavolata alla sua destra esplose in acclamazioni e grida: occhi languidi, di alcuni ragazzi, si posarono sul suo corpo (o sulle sue curve)…

Sinceramente, con tutte queste curve mi sta venendo il mal d’auto.

Come era prevedibile, Pansy Parkinson diventa la nuova vittima della cafona stronzaggine di Cassie (e del solito cetriolo nel solito posto): la sempre fine, italica fanciulla ce la descrive come una brutta, sgradevole vacca, laddove la Rowling si limita a riferire che ha una semplice faccia da carlino. Draco le dà corda, giustificando la vergognosa mancanza di educazione con un <<Visto? Che vi dicevo? E’ una Serpeverde in tutto e per tutto; ha il veleno nel sangue!!>>

Ho già detto patetico, squallido e banale, vero?

Beh, patetico, squallido e banale.

Segue discorso che Silente ha già fatto ad Harry ne “la Camera dei Segreti”: non è importante la Casa… che sono le scelte che contano… che Serpeverde non vuol dire per forza cattivo… che comunque Cassie non ha perso gli amici che ha a Grifondoro, e chiede a Lupin (che passava di lì per caso, evidentemente) di accompagnarla fino alla loro sala comune.

Hermione la accoglie entusiasta.

Ron un po’ meno.

<<Cosa ci fai qui? Tu non hai il permesso di stare qui!>>

Perché Weasley è il nostro Re…

<<Bè, io ce l’ho, il permesso. Silente me l’ha dato. Posso entrare qui quando voglio, e venire a trovarvi.>> Manca il delizioso “gnegnegne” finale, carissima.

<<Davvero?! Ma tu guarda, non a caso sei sua nipote!! Ad altri non avrebbe mai concesso dei privilegi del genere!!>>

PERCHE’ WEASLEY E’ IL NOSTRO REEEEE!!

<<Che cosa vorresti dire con questo, Ron?! Che mio nonno fa dei favoritismi?! Eppure non mi sembrava che tu ti lamentassi, quando ti salvava il culo gli anni scorsi!>>

Signorina, la sua bocca è così linda che potresti lavarti i denti con uno scopino per il cesso.

Ron ed Harry, ovviamente, litigano per colpa sua.

Cassie corre via in lacrime, nonostante i tentativi di Remus di consolarla (ronf).

Ah, e quando raggiunge la sala comune dei Serpeverde incontra un ragazzo misterioso.

Bene, bene!! Che faticaccia, ragazzi!!

Non dirlo a me. È dalle due che lavoro a questa recensione.

Ora, visto che devo dire una cosa moooooolto importante, ve la scrivo in grande, così non potrà essere ingorata:

Tranquilla, noi non ingoriamo nessuno.

AVVISO IMPORTANTE NUMERO 3:

io partirò per le vacanze l’8 (vale a dire domenica) e tornerò il 18 di Luglio! Inutile dire che non potrò aggiornare, in tutto il periodo in cui starò via. Ma vi prometto che mi farò venire in mente il seguito!!
Non sentirti obbligata, davvero.

Intanto, vi lascio con tre quesiti:

1.      Cassie ha fatto bene a rifiutare il trasferimento da Grifondoro a Serpeverde? Mah. Non so cosa sia peggio.

2.      Secondo voi, cari lettori, come si sono comportati Ron e Ginny? In quel momento mi sarei fatta Ron. Davanti a Ginny.

3.      E chi sarà il ragazzo misterioso, apparso davanti a Cassie, nella Sala Comune di Serpeverde?? Blaise Zabini. Ci scommetto il patrimonio.

Beh, miei cari Mangiamorte, Dissennatori e corrotti membri del Ministero.

Questo affascinante viaggio in compagnia di una delle Mary Sue più cafone e insostenibili della storia della fyccina si è finalmente concluso.

L’impresa è stata faticosa, mi ha lasciata stremata.

Ma era mio preciso dovere portare il caso Cassie davanti al nostro augusto Consiglio.

Agli Auror che dovessero trovarsi a porsi la domanda: no, non avevo niente di meglio da fare.

Draco Malfoy e le centoventi giornate di Sodoma

ATTENZIONE: la fanfiction recensita è DECISAMENTE vietata ai minori.

 

Sì, questa settimana faccio gli straordinari.

Cosa abbiamo oggi?

Ah, sì, il fidanzamento di Draco!

 Ad opera di Elain_Antinea

In un atmosfera quasi rinascimentale (con vestiti a vita alta che lasciano intravedere il seno opulente e pettinature con scriminatura centrale orlate di perle per dama Narcissa e calzamaglia per il rampollo Draco che porta intorno alla fronte un nastro d’oro, “aereo e lieve”), scopriamo che Draco dovrà sposare una lontana cugina, tale Erzebeth, per poi partire per un anno di luna di miele, ma che ancora non la conosce, dato che Lucius non ha ancora deciso la data in cui farli incontrare.

Siccome ai Malfoy piace festeggiare, il fidanzamento verrà ufficializzato la sera stessa, gli invitati stanno già arrivando, chi in carrozza chi in auto (Eh!?!), il maggiordomo (Eh!?!) aiuta anziane signore a raggiungere il portone decorato con due enormi basilischi di pietra (ma che finezza).

Evidentemente scosso per un matrimonio non voluto, Draco nota che i suoi capelli son cresciuti parecchio, come d’uso tra le famiglie purosangue: i capelli del suo stesso padre arrivano fino alla vita (Lucius è una Barbie).

Nel secondo capitolo si parla del tempo, del paesaggio (fredde pianure, sparute collinette sterili, erba umida e sterile, brugheria dopo un centinaio di chilometri, Bosco fitto e nero).

Un esempio, perché vi voglio male:

 

Un bosco fitto e nero, fatto di alberi secolari le cui enormi cortecce avevano visto uomini e dei calcare la terra fin dall’origine dei mondi, estendeva il suo dominio di rami intricati, un enorme baldacchino dai molteplici pilastri, la volta costituita da foglie fruscianti, vive, che ad ogni alito di vento sussurravanoechi sibilanti sull’unico piccolo sentiero di terra battuta che tagliasse quella macchia verde, producendo la suggestione di un rumore paragonabile al muoversi di un gigantesco seprente fatto d’aria nella profondit’e0 del vento.

…

Scusate, mi ero appisolata un’attimo.

 

Dicevamo, su tutto questo popò di roba, troneggia un castello con stendardi abbinati, ed una luce alla finestra più alta.

 

Sopra di essa la sporgenza massiccia del tetto, con la minuta canalina di ferro per lo scolo del’acqua aggiunta in tempi assai più recenti sotto la ripida parete che procedeva liscia fino alla fila di fienestre inferiori.

Ma che ce frega, ma che ce importa…

 

Dopo averci descritto anche l’arredo, l’autrice ci informa che un ragazzo siede sulle coltri dell’enorme letto in rovere indossando solo ua veste di seta verde pallido.

Il padre, contro ogni elementare regola di sicurezza, lo rinchiude ogni notte a chiave in camera.

 

Lucius fa quindi una visita notturna a Raperonz… Draco e, tra una veste da camera finemente lavorata e i lineamenti regolari e decisi, partono una serie di violenze fisiche e psicologiche.

 

Lucius lo afferra per il davanti della veste, incombe sul suo volto. ‘e8 furioso, veramente furioso. " che cosa gli hai fatto, tu, a quello stalliere?eh? lo sai che cosa si vocifera di te in giro? che sei un un.. un ma lasciamo perdere. se solo scopro… se solo ho il sospetto che… fammi vedere, avanti, spogliati"(…)" sta zitto e obbedisci, e stenditi a pancia sotto, Draco! un ordine!"

Elfo, prepara dieci catini: temo il peggio.

 

gli allunga un formidabile ceffone in pieno volto, con la mano coperta di anelli.

Ma chi è questo pappone in cosplay da Lucius?

 

Lucius fa spogliare Draco, ispeziona (a fondo) il suo corpo per scoprire se il figlio è un peccaminoso sodomita.

Successivamente Draco viene picchiato e Lucius se ne esce con questa frase:

 

" non cercare di fare il finto tonto con me! come se non sapessi che cosa fai con quel servo! avete avuto l’impudenza di mettervi nel pagliaio! piccolo, sudicio, lurido schifoso perverso che non se altro… io so! non cercare di nascondermi… questo schifo! sei promesso in matrimonio dall’et’e0 di tre anni o te lo sei scordato? e lei ‘e8 fondamentale per tutti noi…la prossima settimana incontrerai la tua futura sposa! giuro, giuro che prima che tu possa infangare il nome di questa famiglia agli occhi dell’oscuro signore, io ti strozzer’f2 con queste mie mani! che cosa hai fatto? allora, che cosa hai fatto? perch’e8 non venirmi a raccontare di essere innocente. gliel’hai messo nel culo? le voci dei servi girano, girano dannazione!"

Altra violenza.

Ci viene descritto ancora il mobilio del Malfoy Manor, e Draco passa la giornata senza mangiare.

 

da molti anni ormai i Malfoy non avevano più servitori di famiglia, ne antichi, e pagavano profumatamente umani o elfi domestici (…) erano ben lungi dalla paura o dall’annichilimento nei confronti del loro padrone.

Certo. Malfoy che pagano elfi domestici. Perché sprecare tempo a descrivere ogni maledetta crepa nei muri del manero se poi mi salti fuori con certe bombe?

 

Altre righe sprecate a farci sapere cosa ne pensa la servitù di Lucius e Draco.

 

Descrizione di Narcissa, così OOC da far venire la nausea:

non osava mai, Narcissa, si limitava ad obbedire, o a cercare di agire di nascosto, quando non correva rischi.

 

Draco nel frattempo, risulta essere bastardo quanto il padre ( prima ci viene descritto come un povero ragazzo un po’ snob, ma molto migliore di Lucius, ora scopriamo che si diletta a far piangere un racazzino di poco più che diciassettenne, e che questa pratica va avanti da diciassette anni, e tutto per il piacere estetico delle lacrime sulle guance del giovane).

Divagando divagando, Lucius se ne è andato con la consorte, lasciando il figlio alle “cure” di un servitore grande e grosso.

Già intuite, vero?

Draco sta male, vuole uscire, e il servitore ovviamente approfitta di ciò:

 

" che cosa?" hai sentito bene, signorino. se vuoi che tenga la bocca chiusa, devi farmi un bel lavoretto di bocca!" disse con l’arroganza di chi ha finamente un momento di rivalsa,

 

Questa fanfiction diventa sempre più simile ad un libro di DeSade, ma con più descrizioni inutili.

 

Draco gira la testa, un po infastidito.par l’odore penetrante del sesso maschile lo raggiunge d’improvviso.

Ma che schifo, lavati!

Il suo stesso odore.

Pure tu Draco!

 

Tizio pretende pure l’ingoio. E anche altre pratiche che,per particolarità e linguaggio adoperato, fanno pensare sempre più a DeSade.

 

Draco obbedisce, questa volta con uno strano misto di ripulsa e piacere del dolore. a metà dell’opera, sembra che la sua bocca ci prenda gusto, a scorrere sulla pelle, obbedendo.

Ma ti pareva! Figuriamoci, a chi non piace essere umiliato?

Il suo torturatore non rispetta l’accordo, altra violenza.

Ricordo a tutti che, anche se non si ha la bacchetta, qualche incantesimo lo si può fare: Harry per molto meno ha fatto uscire di gabbia un pericoloso serpente.

" sono un ottimo torturatore, signorino. non vi nconviene mancarvi di rispetto… posso farvi credere di essere sull’orlo della morte con il solo ausilio di una forchetta da dessert."

Raffinato.

 

Draco sviene, al suo risveglio la situazione pare migliorata: errore! Arrivano papino ed allegra brigata e, toh! Altra violenza.

 

" alzati cane!" la voce di Greyback e il tonfo sordo di qualcosa

Sì, vabbè, il bue che dice “cornuto” all’asino.

 

" allora, non c’è nemmeno bisogno che vi stiamo a spiegare, tanto è nel vostro destino quello che vi faremo. da ora in poi voi siete in possesso dei mangiamorte, ed essi vi utilizzeranno come meglio riterranno opportuno. anche il tuo matrimonio, Draco, lo gestiremo noi… a dopo i dettagli. adesso pensiamo al pratico. ci servirete proprio a breve, e vi conviene non fare storie"

Ma un fottutissimo elfo domestico no? Perché Lucius dovrebbe accettare che il suo UNICO EREDE si umili così?

Draco ed il ragazzino che amava far piangere hanno lo stesso sangue.

 

Greyback prese Geoffrey per un braccio, e iniziò a spogliarlo con decisione. aveva i capezzoli e lo scroto intirrizziti per la paura

Wow. Questo mi mancava…

 

" padre, tornerò in tempo per la scuola?" chiese al’improvviso.

Ah, va ancora a scuola? Bene, parte la segnalazione.

 

I nostri si sistemano in albergo, dove Draco viene nuovamente esaminato: tra glutei marmorei e sangue come rubini, Draco riesce anche a provare piacere sotto le mani di Grayback.

Parte l’ennesima scena vietata ai minori, con minori come protagonisti.

 

che cosa c’entra tutto questo con servire il signore oscuro……?

Me lo chiedevo anche io, effettivamente.

 

Grayback: sai scuotere il bischero, almeno?

Ecco, Fenrir che parla in toscano ce lo vedo proprio…

 

Il capitolo si chiude con Draco che fa lavoretti di bocca agli amici del babbo.

 

L’indomani, Lucius fa sapere a Draco che il servitore di circa una quarantina di violenze ( fisiche, psicologiche, sessuali…) prima verrà punito perché

 

il signore oscuro desiderava che fossi io a godere le tue labbra per primo… ma ormai è troppo tardi. delresto, a me sarano riservate ltre delizie del tuo corpo. così come dice il suo volere, mi unirò al mio stesso sangue, e lo offirò in dono come servo eterno della sua grandezza"

Sesso noncon, incesto, e tutto questo con minorenni! Ma brava la nostra autrice…

 

E alla fine arriva Fenrir:

la belva della sera precedente aveva lasciato il posto alla parvenza di un essere pacato, simile a un babbano in vacanza.

Onestamente, QUANDO in vita sua Grayback è sembrato un tranquillo babbano in vacanza?

 

I nostri prendono la macchina (HAHAHAHAHA!) e vanno verso altre deliziose violenze verso i due ragazzi.

 

Violenza violenza violenza.

Sinceramente sono abbastanza disgustata: ho letto buona parte dei libri di DeSade, Histoire d’O, svariati fumetti vietati ai minori, ma in tutto ciò non vi erano personaggi che amo, di una storia che amo.

 

Ma torniamo a noi: parte l’orgia, sotto gli occhi di una indifferente Narcissa… E tra gli schiavi sessuali ci sono pure Hermione e Ron.

 

Un DE si offre di “comprare” la verginità di Draco, ma:

"egli è un dono per fortificare il nopstro prestigio e la nostra venuta! un ampolla del suo sangue di vergine servirà a restituire la complete capacità extra- corporee al al singore oscuro! allora egli non avrà problemi a raggiungere finalmente Harry Potter e potrà ucciderlo persino comparendogli in sogno!" ringhiò Lucius in risposta.

Non gli fosse servito il suo sangue lo avrebbero aperto in due all’età di cinque anni?

 

Si passa alla coprofagia: DeSade chiede i diritti su più o meno tutta l’opera; se successivamente compaiono pure strani arnesi di tortura, l’autrice ha fatto un salto su anastassja.org, oppure ha una collezione di XComics.

 

" avanti, non vedo l’ora di svuotarmi"

TIPICAMENTE DeSade.

 

Descrizione della perfezione del pene di Lucius.

 

nemmeno il seme lo sconvolge, sorprendentemente, come aveva pensato, lo ingoia come se fosse parte di se. probabilmente perchè lo è.

Ma che discorso di merda…

 

Altra violenza.

 

Il capitolo si chiude con Draco su una Limousine incantata, pronto per altre porcherie.

 

 

Sono francamente disgustata da tale stupro ai danni di personaggi che amo. Davvero. Spero di non trovare mai più storie così orribili con protagonisti i personaggi di HP ( non definisco questa una fanfiction: è una storia schifosa sulla falsariga di DeSade, nessun fan potrebbe scrivere una cosa del genere).